Мы с мужем из разных социальных слев. Я такая девочка припевочка из интелегентной семьи. А он воспитывался улицей так как мама была занята своей личной жизнью. вот улица и воспитала - в итоге 4 судимости, 2 из них по малолетке. Короче у нас разные представления о семейной жизни, о счастливой семейной жизни. Мы жили с ним 3 года в гражданском браке, а два года назад рассписались, год назад родился замечательный сынишка. У нас были трудные времена, он не работал, из за темного прошлого мало кто хотел брать на работу. Были какие то разовые заработки. Мне было все равно я его любила. Пытались как то вместе выйти из положения. поддерживала я его. Были проблемы с его закадычними друзьями, которые постоянно его куда то тянули, и он как дурак шел за ними! начались скандалы - я не так представляла семейную жизнь. Несколько раз уходила от него, но любовь зла! Потом он устроился в бригаду по отделке квартир простым подсобником, т.е. такой дядя на побегушках. Мне спокойней стало, хоть своим трудом денег зарабатывает.
Сейчас у него у самого 3 бригады отделочников, и работает на хороших объектах. В общем все нормально в этом плане. Я родила сына, не работаю, он нас обеспечивает полностью, недавно купили квартиру. Вроде че еще надо!!! А мне страшно! Страшно за будущее ребенка! Во первых не дай Бог по генам перейдет его это темное прошлое, ведь отец моего мужа тоже сидел. Не случайно ли это? Да и потом он очень нервный, невоспитанный. На людях то он один, а дома совсем другой. Кому рассказать не поверят. Постояно мат на мате, орет чуть што, меня может обозвать да такими словами, что уши вянут. Я конечно тоже не бедная овечка, отвечаю в том же духе (тоже с нервами не дружу) и все это при ребенке. А потом когда успокаивается просит прощенья, за все свои слова, за действия, говорит, что очень нас любит, и без нас не сможет. Ведь все что он делает - ради нас с сыном. Вот я и думаю как тут быть? Я сынишку учу доброте, отзывчивости, ласке, праильным поступкам, а на деле то все по другому, сплошное хамство. Раньше перебесимся оба отходим миримся. Но сейчас другое дело сейчас на нас смотрит наш сын и каким он будет мне страшно! Чему научит его папа, орать на женщин? Редко бывать дома? Всяким босяцким выходкам? Может пока еще не поздно бросить все и уйти с сыном? Подскажите кто нибудь как поступить? Эту проблему никому не могу рассказать так как все очень положительно отзываются о моем муже, жа и не многие знают о его прошлом. Он хочет вычеркнуть его из своей жизни. Но я то вижу, что уже ника не вычеркнешь, след останеться навсегда. Дайте пожалуйста совет!
Социальная разница с мужем как быть?
Цитата:
Может пока еще не поздно бросить все и уйти с сыном?
Если можешь-уходи. Но ведь похоже на то, что не можешь, раз столько времени столько терпела. Единственное могу сказать: психика ребенка при таких отношениях пострадает существенно, тут вне всяких сомнений. Каким образом это откликнется в будущем- только богу известно. И гены тут не виноваты. Всё влияние оказывает поведение родителей в семье. Дети всё впитывают, как губка, при них даже не обязательно орать, они по взгляду и тону родителей всё прекрасно понимают. Вспомните себя в детстве и то, как вы замечали всё то, что происходит между родителями.
Социальная разница с мужем как быть?
скажу по личному опыту что на детях ссоры родителей отображаются не лучшим образом, особенно если потом начнется перетягивание ребенка в спорах на свою сторону...
дети действительно все впитывают, но каким образом отобразится это в будущем - неизвестно, либо нервная система будет устойчивая, либо наоборот расшатанная...
невозможно дать совет насчет уходить/неуходить ведь если существует сомнение значит и в том и в другом видятся какие-то плюсы... к тому же это ваша жизнь и решение (и ответственность за него) лежит только на вас... нужно делать так как считаешь нужным, главное жить не прошлым а будущим...
Социальная разница с мужем как быть?
Господи я полная идиотка!!! Скажите кто нибудь когда нибудь выбирал между мужем и ребенком? Значит я не очень как мать, раз еще что то думаю. Надо брать руки в ноги и текать? Ну поставте меня кто нибудь на путь истинный. Схожу с ума! А как ребенок будет жить без отца? Хотя многие живут без отца, еще ни одна женщина не умерла верно?
Социальная разница с мужем как быть?
Значит так, ЯсноСолнце!
Если все, что Вы описываете - правда, то предстоит Вам (прямо, как у Мальчиша -Кибальчиша) не простой бой а тяжелая битва. Тех, кто советует Вам уйти и слинять, не слушайте, ибо супруг Ваш «сбоку» достанет еще сильнее, чем из семьи, по этой причине - лучше и не пробовать.
Если кратко, то Ваша задача состоит в том, чтобы создать в семье такую атмосферу, что те «выходки», которые Вам в Вашем супруге не нравятся, были бы настолько неуместны, что потихоньку сами собой исчезли бы из вашей совместной жизни. Для этого Вам предстоит вложить в перестройку Ваших семейных отношений огромное количество душевных сил, но оно того стоит. Сначала Вам придется научиться отвечать на наезды Вашего супруга СОЗНАТЕЛЬНО, то есть ни в коем случае не эмоционально, и с явным осознанием того, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ПОИМЕТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ именно этого разговора со своим мужем. Это - очень трудно, ибо с самого начала хочется ответить фразой: «А не пойти ли тебе…», ну, в общем, - подальше, … «дорогой!»… ЗАПОМНИТЕ, что подобные фразы должны быть прямо вот с этого момента запрещены в Вашем лексиконе.
Вам будет очень трудно перевести отношения в другую область, где «не дуплятся друг по другу грубыми словами, не делают вид, что всем по фигу, каково мнение партнера по поводу конкретной проблемы и т.д. Для того, чтобы чувствовать себя поустойчивее в процедуре, которой Вы планируете, можно (например) совершенно спокойно и уверенно взять себе в союзники сынишку. Как то, в случае очередного наезда супруга в присутствии сына оговорки должны быть именно такие: «Мишенька (ну, я не знаю, как там Вашего сына зовут!), это папа так пошутил, правда, не очень смешно. У папы много работы, он устает, поэтому шутит не всегда весело».
Заценили! Основная задача - дать почувствовать Вашему супругу, что некоторые черты проявления им своей личности Вами совершенно не воспринимаются, поэтому, он может сколько угодно тренироваться в эмоциональном самовыражении в семье, к сожалению, для него, Вами это будет практически не воспринято. Причем, это должно быть не просто словами, а должно подтверждаться Вашим отношением ко всем таким делам. Проблема суровая (если учесть, что сейчас Вы практически не в состоянии контролировать себя в процессе общения с мужем при таких «разборках»). А Вам придется научиться держать в подобных случаях ситуацию под контролем, ибо эмоциональность в семейных отношениях - это благо, но всего должно быть в меру. Так что, несмотря на то, что в некоторый момент хочется запустить в благоверного сковородкой, придется научиться именно в этот момент подходить к нему, и, обнимая, спрашивать: «Ну, что там у тебя на работе случилось, кипишь, совсем, как чайник фирмы «Тефаль»? Если не научитесь сдерживать в ПОДОБНЫХ случаях СВОИ эмоции, то не видать Вам успеха, как своих ушей. И так - вплоть до постели. Ваше отношение к мужу должно быть ИСКРЕННЕ позитивным, но при этом Вы ПРОСТО НЕ ДОЛЖНЫ воспринимать те его выходки, которые Вам (ну как бы это сказать, - просто) не нравятся. Поначалу, об этом нужно ему намекать во всех местах (вплоть до постели: грубит, - просто улыбаемся своим мыслям и все, сделали вид, что это - просто незамечено). Если лезет с расспросами, почему не замечено, то честно объясняем, что эта грубость, похоже, относится не к нам, а к жизни вообще (При этом, еще раз повторяю, изначальное отношение к супругу - крайне позитивное: во всех этих безобразиях виноват начальник, не прибавивший зарплату, сосед, который шумит по ночам, или канал MTV, который показывает не те клипы, которые нужно показывать. Но! Ни в коем случае не Ваш избранник! Что, в общем-то не так уж далеко от истины ). В общем так: если Вы не будете никак воспринимать (совсем, как мелкие ранки и порезы) проявления грубости со стороны Вашего супруга, то он постепенно отучится это в Вашем присутствии изображать (нафига нужно рассыпать бисер перед свиньями, которые это все равно не оценят ), а в дальнейшем у него сформируется стереотип: так себя вести и в условиях Вашего отсутствия. По этой причине - дерзайте. Все - в Ваших руках!
). В общем так: если Вы не будете никак воспринимать (совсем, как мелкие ранки и порезы) проявления грубости со стороны Вашего супруга, то он постепенно отучится это в Вашем присутствии изображать (нафига нужно рассыпать бисер перед свиньями, которые это все равно не оценят 
), а в дальнейшем у него сформируется стереотип: так себя вести и в условиях Вашего отсутствия. По этой причине - дерзайте. Все - в Ваших руках!