1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!
2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там,
поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг.
Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов
торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и
ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я
ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает.
Ну и пошел он.
3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав
бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно -
он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись
сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза,
у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали,
оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура -
куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не
пойду.
5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и
сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на
лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один.
Дальше было больно и не помню.
6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что
было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и
взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он
мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок.
Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.
7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо
бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд
на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!)
пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено
- забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о
существовании Стаса.
8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два
куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной
торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.
9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной
плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных
Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на
кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для
маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.
10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого
ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было.
Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.
11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то
гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес.
Сижу один, радуюсь.
12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним
поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне
на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними
делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей
Даше в уши.
13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал:
"Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя
Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае
эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю.
Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.
14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула
машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный
семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.
