Я играла Лунную сонату , тревожно поглядывая на часы, я ждала его звонка...
Очень много раз я, прокручивая в мыслях наши встречи, понимала, что все помню, как будто это было вчера. Помню наше случайное и одновременно неслучайное знакомство...
Это произошло 31 января... Подруга попросила меня составить ей компанию: Я должна встретиться с мужиком, он с другом будет, пойдешь? . И я пошла. Не жалею ни секунды. Моей задачей было поддержать Наташку и разговор. И вот сидим мы в кафе, две блондинки, ждем наших принцев. Заходит один: Наташа? Она кивает, он вопросительно смотрит на меня, тут заходит второй, и я произношу свое драгоценное имя: Марина . Так все началось.
На следующий день мы с Сашей, так звали второго принца, приготовленного для меня Наташей, Юрой и судьбой, пошли (в смысле поехали!) в кино. Надо сказать, что его машина мне очень нравилась, а также его настойчивость, бесконечные SMSки и звонки. Вот только золотое колечко, поблескивающее недобрым светом на четвертом пальце его правой руки, приводило меня в какое-то непонятное состояние. Дело в том, что до Саши я отрицала полностью такого рода отношения: молодая девчонка и женатый мужчина, это же просто ужас... И в этот ужас попалась я, увязла по уши. Я летала как на крыльях, радовалась каждую минуту, я ощущала счастье весь месяц, мой сладкий февраль. Уже во второй раз, он спросил меня:
-Можно тебя поцеловать?
-Я не умею, - соврала я.
-Научить тебя?
Еще один вопрос и я уйду навсегда , - пронеслось в моей голове. Но он не спросил, просто прикоснулся своими губами к моим мягко, нежно и вместе с этим настойчиво.
Все ты умеешь , - уже тогда я увидела страсть в его глазах.
Он читал мои мысли, впрочем, он очень часто угадывал мои желания.
Я вела себя ужасно, а Саша почему-то терпел, выносил все мои истерики, уходы не попрощавшись, подозрения и подколы. Я делала все, чтобы он меня бросил, но зачем? Ответ на этот вопрос я ищу до сих пор... Как специально отделаться от парня за месяц? Да, это мой случай. Видимо, счастье так меня пугало, что я не могла с ним смириться.
В эти отношения я вошла с головой, не оглянувшись, сжигая мосты, ругаясь с подругами. Я осознавала это, но водоворот поцелуев, ласк и нежностей все сильнее меня затягивал. Я крутила им как хотела и как умела, играла то маленькую девочку, то опытную женщину. С ним я не чувствовала болезней, учеба давалась легко, а вечера превращались в сказку. Мне все это очень нравилось, он хорошо понимал меня. Давал советы, а я не признавала того, что он мне нравится, я отнекивалась, как могла, когда подруги спрашивали меня о нем. Я врала, что у нас ничего нет, потому что сама боялась в это верить. Я использовала его в операции отмщения бывшему парню, потом просила прощения, заговаривала зубы, и меня вроде бы прощали. Я делала то, что чувствовала; уходила, когда понимала, что надо; целовала, когда хотела и не спала с ним. Причиной служило его семейное положение, так я говорила ему. Но на самом-то деле у меня была другая, более веская причина, о которой я умалчивала.
Мне нравилось с ним разговаривать обо всем, мы могли часами так проболтать, лежа в объятиях друг друга. Он меня успокаивал, наделял силой, уверенностью и спокойствием, меж тем как я искала причины для ссор и, надо сказать, очень удачно их выдумывала. Поэтому мы часто ругались, но я не боялась его потерять, точнее я была уверена, что не потеряю. Мне говорили: Брось его сама, пока хуже не стало . Но я отвечала, что хуже не будет, потому что уже понимала, что не смогу без него, без его звонков, без поцелуев, без ласк. Но я также понимала, что не люблю, нет, это точно не любовь, просто я все принимаю близко к сердцу, меня легко приручить, особенно чем-то неизвестным, новым, другим...
Я перевернула лист, мое самое любимое место в этом произведении, но вдруг… знакомая мелодия мобильника послышалась из другой комнаты. Я доиграла до конца такта.
Алло , - тихо сказала я, увидев на экране имя звонящего - окольцован .
Привет! Что делаешь?
Гулять собираюсь
Мы же днем договаривались
А где ты?
Спуститься можешь? Я внизу
Мое сердце учащенно забилось, он никогда не приезжал без предупреждения. За день до этого сообщил, что через полторы недели возвращается домой, в другой город. Я не знала, что делать, неторопливо собралась и спустилась вниз. Он сразу показался мне каким-то взволнованным, не таким как обычно, а я понятия не имела как должна себя вести: играть в безразличие или показать, что буду очень скучать...
27.05.2004г.
На следующий день он исчез из моей жизни, но не покинул моего сердца. Он лишь иногда мне снится, очень редко. Во снах я его не вижу, просто чувствую, что он где-то здесь. Иногда я испытываю ненависть к нему, но понимаю, что это не то, чего хочу достичь. Противоположность любви безразличие.
Я много раз еще видела его машину, которую он прятал во дворе своего дома. Я знаю, что многое сделала не так, что мои капризы и истерики были невыносимы. Это была моя игра - игра 18 летней девушки во взрослую жизнь.
Я помню все: с первой встречи и до последнего Пока . И никто не сможет заставить меня забыть…
27.05.2005г.
А спустя ровно год я наткнулась на статью…
Комментарии излишни...
Любовь к женатому. Обязательно к прочтению
Да, любовь к женатому, это диагноз.
"Он спит на животе, -- говоришь ты. -- Он спит на животе, зарывшись
головой в подушки. Иногда мне кажется, что он задохнется, и я выковыриваю
из подушек его потную башку и целую в затылок... Я так много думаю о нем...
Я хочу плавать в нежности его слов, хочу пить его слезы, дышать его стонами,
жить его сердцебиением. Я хочу быть его другом, ребенком, собакой.
Только бы с ним, понимаешь?"
"А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком.
Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно
он обманет тебя, а ты достойна лучшего".
.. я сама вот так вот думала, так же говорила и так же попалась, но я любила, по-настоящему любила и он меня любил, но видимо недостаточно. Эти отношения не были долгими ( как точно сказано в рассказе, что внебрачные отношения обречены), но так сильно я ещё никогда не любила. Хоть мы полтора года как уже "разошлись" не прошло и дня чтобы я о нём не вспонимала.
Любовь к женатому. Обязательно к прочтению
я была влюблена в своего преподавателя, когда училась у ВУЗе. да что там влюблена - именно любила его. и он был явно ко мне неравнодушен. только никто из нас не решился сделать первый шаг: я - потому что он женат (для меня это табу), он - не знаю почему. так это все и прошло. мимо
ни о чем не жалею, в том числе и о том, что не были вместе. у меня очень теплые воспоминания об этих чувствах
и это была зверская мясорубка для души, после которой стало понятно, что чувствами можно управлять так же, как телом.
Любовь к женатому. Обязательно к прочтению
Любовь к женатому мужчине это такая же любовь, которая однако может закончиться катастрофой для кого-то из этих троих.
Любовь к женатому. Обязательно к прочтению
Статья на меня просто шокировала. И по большей части от того, что в ней до мелочей описываются мои ощущения, переживания, чувства. Я встречалась с женатым парнем полгода. Это было самое счастливое время в моей жизни. Ни с каким парнем мне не было так хорошо. И именно его я искала всю свою жизнь. Однако это чувство безысхожности, беспомощности меня разъедало. Я была счастлива с ним и в тоже время сомой несчастной. Но я шла на это. Ради одного поцелуя, одного его касания я была готова бросить все......... Но я четко осознавала, что он для меня этого никогда не сделает, как бы он меня не любил. И я приняла решение с ним расстаться. Первые две попытки были обречены на провал. Он просто меня не отпустил, а я не могла сопротивляться. Но в третий раз........... После нашей небольшой ссоры, я перезвонила ему и сказала, чтобы он удалил мой номер с тел.книжки. Я не обращала внимания на его реплики о том, что все будут хорошо, что мы встретимся завтра и все обсудим, что это я с горяча, я не слушала, потому что знала, что еще одно его слово и я растаю, что нельзя было допустить. А на утро я поняла...........что в моей душе поселилась пустота и тоска.... Ко мне пришло осознание того, что все... больше я его не увижу, больше не смогу каснуться его губ, и он никогда мне не позвонит. Это был единственный парень, которого я безумно хотела, от которого по телу бежали мурашки. Но тем неменее я счастлива от того, что смогла сказать ему: ПРОЩАЙ.
Теперь буду жить как жила раньше. На нем свет клином не сошелся, по крайней мере хочу в это верить. Но сердце мое разрывается на части