Регистрация Вход

Зарегистрирован: 12.09.2004

Здравствуйте, уважаемые участники форума! Very Happy

Начало моей истории уходит своими корнями в лето 2004 года. Представьте себе июльскую жару, яркое солнце, российский курортный город, базу отдыха в этом городке, находящуюся в 8 метрах от берега теплого моря, пляж со множеством загорелых (и не очень загорелых) курортников … Отдыхать в этом году я выбралась с родственниками, в чисто женской компании… Уже потом я осознала свою ошибку, потому как консервативность, контроль и опека мне были гарантированны на протяжении всех 17 дней. Несмотря на почти «советский тоталитаризм» хорошо отдохнуть, познакомиться, пообщаться и потусоваться с отличными ребятами мне все же удалось, но не буду далеко уходить в лиризм, а перейду к главному.
В самый разгар отдыха, когда тело мое приобрело ровный шоколадный загар; прочитанная книга Ф. Ницше «Так говорил Заратустра» давала ростки глубинных мыслей в моей голове; когда, к сожалению, с частью новых друзей пришлось распрощаться ввиду их отъезда, а общаться на тот момент приходилось с 17-летним очень хорошим и забавным мальчиком, который будучи на 2 года младше меня, влюбившись, таскал мне камушки из моря, смотрел «щенячьими глазами», рассказывал о коллекции марок, а я проявляя «материнские чувства» разъясняла что-то, переводила через проезжую часть дороги и просто мило общалась, и вот на тот момент в базу отдыха приехала совершенно непонятная группа мужчин, в военной экипировке… Уже минут через 30 полуобнаженные красивые мужские тела загорали под нежным солнцем… Не буду вдаваться в подробности, скажу одно: тогда я не придала всему этому «явлению» должного значения.
На следующий день, купаясь в море со своим фанатичным мальчиком, я все же решила узнать: кто это, откуда, надолго ли. Случай располагал: двое мужчин плавали недалеко от нас. Мой «милый Ромео» обладая природной стеснительностью и своими личными на то причинами, наотрез отказывался все это разузнать, поэтому пришлось начинать диалог самой, когда незнакомцы подплыли ближе… Беседа была легкой, непринужденной, после ироничных высказываний «мужчинок» о себе, все же открылось, что это военнослужащие, ВДВэшники, проходившие горную подготовку и переброшенные на 3-хдневный отдых, с последующим отъездом в Москву. В разговоре выявилось 2 активных полюса в моем лице и в лице одного ВДВэшника; так второй товарищ как-то очень быстро уплыл, а мой «раненый мальчик» тщетно пытался внедрится в разговор … Я задавала интересующие меня военные вопросы, мой оппонент с удовольствием отвечал; в те минуты я была «настоящей»: несколько серьезной, любопытной, кокетливой.
Тридцатилетний мужчина проникся ко мне позитивом… В тот день мы еще не раз встречались в море, он что-то рассказывал о себе, я –о себе, говорили о понятиях истинного и ложного патриотизма, о чувстве страха, о политике, о войне. Конечно, каждый человек хочет произвести впечатление, однако, слова ВДВэшника не были демонстрационно-героическими и самовозвеличивающими, по-моему, это было адекватное мнение зрелого, умного, ответственного человека, многократно участвовавшего в военных действиях. Внутренне я его уже тогда уважала; сожалела, что он не смог создать семью. В память о том дне у меня есть фотография, на которой крепкий мужчина держит на руках улыбающуюся девушку… В тот день 17-тилетний мальчик уехал с родителями домой. Отряду мужчин оставалось провести на базе утро следующего дня… В тот вечер, уходя гулять с шестилетней двоюродной сестренкой, я встретила на территории базы «моего мужчину», который при виде меня в струящемся коротком платьице, сказал: «Вы великолепны!», незаметно передав номер своего телефона, так, пройдя еще около десяти метров, провожающими взглядами это подтвердили и другие «бойцы». Естественно, никакой любви я к «моему мужчине» не испытывала, просто было приятно в очередной раз потешить самолюбие, еще раз подумать о быстротечности юности, о том, что мужчины любят глазами и, как это надменно не прозвучит, как здорово быть красивой!
Ночью я думала об этом потрясающем мужчине, удивлялась, насколько он интересен как рассказчик, насколько основательный, волевой и «монолитный» как личность. И что самое главное, это уже подчеркиваю я сейчас, каким же был он непостижимо родным, да, именно родным… На следующее утро отряд уехал, а «мой мужчина» мимоходом лишь сказал:
-Всего доброго!
-Удачи!- ответила я.

Я не знала, позвоню ли я; ведь в тот момент мне льстило внимание; искренне «трогали» рассказы о Чечне; долге; восхищала мужественность и сила; возможно, я даже жалела его, но, приехав в Москву, я могла просто «затушевать» все в своей памяти и начать жить своей прежней жизнью...
Волей судьбы, после приезда, я просто-таки должна была написать ему SMS. Он перезвонил, ну, а встретится мы могли только в октябре, после окончания его командировки на Северный Кавказ. Он звонил редко, несколько раз, но, слыша его голос, я чувствовала какое-то непонятное спокойствие, как будто со мной и с миром ничего не произойдет, пока есть где-то этот голос; просто чувствовала, что с ним будет все в порядке; с другой стороны - я ощущала себя богиней для этого человека, а в Москве у меня был молодой человек, с которым я встречалась уже три года…
Итак, новый поворот моя история обрела после трагических событий этот осени. Он позвонил, его голос был разбитым, тихим и подавленным, открылся его первичный обман- он не ВДВэшник; он- из спецподразделения.
Первая встреча произошла в октябре. Мне было страшно, поскольку я человека собственно не знала: одно дело барахтаться в море, когда на берегу загорает мама и все на виду и другое, встречаться где-то с ним, а если он маньяк; психопат; истосковавшийся по женщине неадекватный мужчина, у которого перед глазами картинки войны и всего того, что «посчастливилось» увидеть за свою жизнь?! Но я все же встретилась… Мне было интересно все: чем он занимается, как обстоят реальные дела в военной сфере и т. д. Техника общения в тот вечер у меня была отвратительной; я была подобна следователю, который устраивает допрос, конечной целью которого- узнать как можно больше интересующей информации, поставив на второй план человека с его мыслями и чувствами. «Мой мужчина» будучи человеком умным, относился к этому с пониманием, отвечая на то, на что можно ответить. В тот вечер он признался, что еще на море он сравнил меня с Афродитой, несколько раз проплывал рядом, дабы познакомиться; огорченно под итожил : «надо же было кому- то раньше родится»{я с этим не согласна, честно, не заинтересовал бы он меня будь мы ровестниками}; сказал, что я еще во многом ребенок…
Я же, придя домой, начала хорошенько все анализировать, я была убеждена, что общаться мне с ним больше не следует, т.к. меня он интересует только с точки зрения того, кем он является, мне интересна информация ради информации и только, а вот увлекать собой человека вовсе не следует, так как это человек вообще другого понимания жизни и если вдруг «мое обольщение» окажется для него фальшью, то, возможно, все закончится моей смертью…
После этой встречи он еще долго не звонил, а мне захотелось все же с ним пообщаться (уж слишком интересным {и может нужным для чего-то} был человек, чтобы его отпускать?!) и я написала SMS,что скучаю, перезвонив, и, как бы прочитав мои недавние мысли, он спросил: «Ты скучаешь по мне как по человеку или как по военнослужащему, который может рассказать много интересных историй?!» Я незамедлительно ответила, что по человеку.
Через какое-то время произошла наша вторая встреча. Я была более степенной в порыве разузнать все военные тайны на всем постсоветском пространстве и вне его границ. Более адекватным стало мое отношение к нему, как к «нормальному человеку». Мы говорили больше о личностях, а не о его работе, но все равно во мне оставался какой-то смешанный интерес «психолога-социолога», так что разговаривая, я постоянно пыталась понять устройство его психики и ощутить имеются ли следы (аномальная акцентуация черт, психическая патология) влияния всех жизненных обстоятельств. Его же волновали вопросы:
1.Почему молодая и красивая девушка общается с ним
2. Разница в возрасте
Эти вопросы казались мне банальными: общаюсь, потому что интересно; потому что я из себя что-то интересное представляю раз взрослый, рассудительный, серьезный человек общается (кстати, это уже выходит из рамок чисто внешнего выбора, сказался комплекс: внешнего, внутреннего (чувственного) и интеллектуального). А разница в возрасте- ну, общаемся -ничего же! И вообще, зачем о возрасте думать, ведь о замужестве, совместных детях, любви никто не говорит! Интересно, вот и общаемся, происходит «космическое совпадение», ну, и хорошо! Когда мы под конец вечера сидели у него в машине, он долго и пристально на меня смотрел, на мой вопрос «почему он это делает?», ответил, что усилием воли подавляет желание дотронуться до меня. Это было приятно, но с другой стороны мне было ужасно неловко находиться с ним наедине. Я поразилась этому, сразу вспомнился афоризм Франсуа Ларошфуко: «Начало и конец любви имеют одинаковый признак: любящим неловко оставаться наедине». Не уж то это начало моей любви!?... «Мой мужчина» провел рукой вдоль моих мокрых из-за дождя волос, что-то во мне встрепенулось…Во мне, в той, которая хладнокровно рассуждает: «Так, понятно, еще один «фанат с щенячьими глазами»! Придя домой, я заставила себя «усилием воли» не думать об этом, решила пустить все на самотек, а не придумывать, не рассуждать, не убеждать… Но все же подсознательная работа происходила, доказательством стало то, что встретившись со своим молодым человеком на следующий день, я была в «полном плену» у «своего» мужчины; имея сексуальную близость с моим молодым человеком, я представляла на его месте Его. Апогеем стал жест его, полностью повторивший жест Его накануне! {провел рукой вдоль по волосам} Мне стало плохо, накатывались слезы… В тот же вечер мой молодой человек узнал от меня, что же такое непонятное и необъяснимое {даже мне} творится в сердце Афродиты…
Вскоре «мой мужчина» уехал в командировку в Чечню. Да и у меня вроде бы заглушился поток неясных чувств {неясных в том плане, были ли они настоящими}. Я жила своей жизнью; изредка мне звонил «боец»; каждый звонок вызывал у меня искреннюю радость; мы узнавали как друг у друга дела, и после прерывания телефонной линии, превращались в двух абсолютно независимых людей, линиям судеб которых, казалось, вообще незачем пересекаться…
Третья встреча произошла совсем недавно. На нее я шла с односторонним спокойствием, так как незадолго до этого я рассталась со своим молодым человеком, по объективным причинам, независимым от моего общения и каких-либо отношений с «моим мужчиной». В состоявшемся разговоре было минимальное количество военных тем {я проштудировала все имеющиеся источники по интересующим вопросам},и, соответственно, максимальное- личных. «Мой мужчина» начал издалека, поставив на повестку свой, наверно, уже «внутренне полюбившийся вопрос»: «Почему молодая и красивая девушка общается со мной?» Мой ответ был не нужен, так как подготовка «кадров» в его подразделении ведется очень интенсивно и углубленно, развивая оперативное и стратегическое мышление. Да, и не в стратегическом мышлении тут дело- нужно просто обладать лишь житейским опытом или просто иметь живую голову на плечах… Вопрос был лишь преамбулой к тем вопросам, которые возникали у меня ранее… «Я не всегда бываю белым и пушистым»,- начал «мой мужчина». Естественно, поняв, к чему он это говорит, я хотела прервать его рассказ о его второй стороне характера, возможно, сформировавшейся под давлением «ритма жизни», а может и нет. «Все мы не всегда бываем белыми и пушистыми»,- уводила в обобщенную сторону я. В тот вечер, мне открыли завесу, обличив, в форме рассказа о себе черты второго «Я»: грубость, вспыльчивость, циничность, наглость {Признаюсь, ненавижу эти черты в мужчинах }, мне была изложена теория о «невозможности дружбы между мужчиной и женщиной» {в целом я с ней согласна}, ввиду этого дальнейшим и конечным итогом нашего с ним общения будет секс, это лишь вопрос времени; было замечено, что «мой мужчина» никогда не будет играть по моим правилам, и для общего развития отношений предпочтет «игру по своим правилам». Я ему нравлюсь, а дальнейший сюжет по списку…{если я на это пойду}

После таких прямолинейных заявлений, у меня были смешанные чувства, с одной стороны, он молодец, т.к. избавил меня от лишних мучений плана: « А чего он хочет!?»,
во-вторых, честно признался в своих желаниях, тогда как большинство других мужчин гримирует еще большую похабщину под занавесом романтики, нежных признаний и т. д., в-третьих, не стал устраивать «детский сад» с конфетно-цветочно-стихотворно-восторженной патетикой; вообщем -то понял, что я дама любящая поводить за нос, пококетничать, возможно, влюбить, а потом- омыть ручки, сказав: «Ой, а я ничего и не хотела. Ты же для меня друг!?» Тщеславие, желание нравиться и собрать вокруг себя потерявших голову мужчин, и иметь почти мазохистские полномочия в отношении несчастных жертв «с щенячьими глазами»-вот, что мне нужно было всегда . С другой стороны, я никогда не пойду на односторонние правила игры, мне нужен разумный компромисс, мне нужно чтобы меня уважали и просто любили! «Мой мужчина» как-то заявил, что тот мальчик, пытавшийся за мной ухаживать, очень напоминал его в юности, а он став умнее и мудрее не наступит в отношениях на те же грабли. Возможно, поэтому он в последнее время немного чёств со мной, говоря более о прагматике вещей, нежели о богинях…!? В любом случае меня в нем привлекает несгибаемость и внутренняя сила, уверенность, спокойствие и «монолитность», ну, а все же «щенячий взгляд» присущ моему герою-победителю пусть не отпирается, но взгляд этот в его случае никак не показатель слабости и беззащитности, напротив, этот взгляд- показатель присутствия чего-то сильного, настоящего, живого…!
Не знаю, как поступить... Не знаю,что делать...Надо мне или не надо...
1. если начнем общаться, то делать это придется в тайне-мой папа не приемлит мое общение со зрелыми мужчинами
2. Хочется, чтобы этот сильный мужчина все же влюбился в меня
3. возможно, я просто хочу добиться его, а добившись- потеряю интерес, открою глаза и пойму, что это совсем не мое
4. все же боюсь неадекватности, ведь как я уже говорила у него свое видение мира, не прошли бесследно для него война, смерти товарищей, кровь, перерезанные головы врагов и т. д.
Нужно ли вообще девушке с будущем общаться с мужчиной с прошлым, которое перетекает в настоящее... Хочу услышать Ваши мнения по поводу вышесказанного! Спасибо!

форум волчат

...Тот самый взгляд "щенячьими глазами" ... - форум Мужчина и женщина, любовь - форум о любви - бесплатно