Маер спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном, как алкоголик пытается повеситься. Тот час стоит в петельке, два, - все
не решается.
Стало маеру жалко алкоголика, - выбил стульчик из-под ног. Пошел домой, - довольный!
Утром просыпается, думает: "Ну, я и дурак! Ему же еще и обезболивание можно было сделать!"
Маер спецслужб выехал на природу отдохнуть, сидит любуется:
- Эх, красота-то какая!!!
Природа:
- Не пиз...!!!
Маер спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном, как губернатор берет взятку, думает:
- От, с..а, половина твоя.
Губернатор:
- от, с..и, половина моя.
Президент:
- ну, с..и, половина моя!
Маер:
- от, с..а, половина его.
Путин, после теракта в метро, решил денек поработать в подземке, чтобы показать народу, что там теперь будет безопасно
ездить. Устроился в вагончике, среди людей, сидит указы подписывает. Народ вокруг стоит, думает:
- Неужели в Кремле еще опаснее, чем здесь?
В академии спецслужб идут лабораторные работы по использованию мелафона. Группу курсантов разделили на две части. Одна
тренируется не чувствовать жалости, другая - принуждать школьников курить травку.
Ну, первая группа мониторит мелафоном город, видит едет водила, который через пару кварталов задавит школьника. Просмотрели
эпизод до конца, - школьник шел со школы, в машине заклинило руль, водила задавил мальца.
Преподаватель проконтролировал всех курсантов, - не все не испытывали жалости. Плохо, - говорит, - повторим урок. Возвратил
мелафоном время обратно. Водила опять задавил школьника. Препод опять проверил курсантов, - снова не все не испытывали
жалости. Так повторяли несколько раз. Наконец, в очередной раз, все курсанты справились с заданием на отлично. Препод
довольный, говорит: "Контрольный заезд и все". Возвратили время.
Напротив места ДТП, в кафешке, сидят двое - пьют пиво. Смотрят, одна и та-же мажина одного и того-же школьника несколько раз
давит. Ну, те, не долго думая, начали прикалываться, - стали пари заключать - задавит автомобиль школьника еще или нет.
Школьник, в последний раз, идет со школы, думает: "Ну, блин, какого черта я сегодня обкурился, - вроде бы и отличник, -
теперь такие глюки в голове, уже несколько раз казалось, что машина переехала".
Водила едет, вдруг ему кажется, что это уже когда-то было, что он уже так же здесь же ехал, у него заклинил руль и он задавил
школьника. Де жа вю, что ли, - думает он, но на всякий случай решил нажать на тормоз.
В академии, препод смотрит, - срывается ДТП, - нет, - говорит, мы не можем влиять на ход истории, - и клинит мелафоном водиле
и тормоза.
Двое в кафешке сидят, прикалываются во всю, - опять водила размазал по асфальту школьника, обсуждают:
- И не жалко же этому водиле бензин?
- А может пацан водилу уже конкретно достал?
- Или водила за раз себе нужный срок не намотал?
Препод довольный:
- Так, на сегодня с заданием справились. В следующий раз будем тренироваться работать с юмористами.
В стране мир и покой. Спецслужбы мониторят мелафоном мысли населения. Население начинает думать - нафиг нам такое количество
сотрудников спецслужб, - не пора ли их сокращать?
Ну, генералы перепугались, собрались на совещание, думают, - как бы сохранить свои должности. Подумали, подумали, решили -
нужно подстроить какой-нибудь теракт, но, чтобы население подумало, что мы не смогли справиться.
Нашли террористов, все устроили, - те взорвали школу.
Спецслужбы дальше мониторят мелафоном население. Население думает:
- Ничего, - справились, отстояли свое право на существование.
Курсант академии спецслужб сидит на задании, тренируется работать с мелафоном. Мониторит население в городе, - мысли читает,
квартиры просматривает. Вдруг, видит, как его дочь извращенец насилует. Ну, курсант хотел было дать по шее насильнику,
преподаватель ему:
- Не вздумай, воспитывай в себе беспристрастность, а то выгонят из спецслужб, не видать тебе хорошей зарплаты, будешь простым
милиционером, - на копейки жить.
Ну, курсант пересилил себя, досмотрел все до конца. Пришел домой, обнял дочь, говорит:
- Да-а, ну кто же еще позаботится о тебе, как не я?
Сотрудник спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном население. Смотрит, - где какие в городе несчастья произошли, где
кого ограбили, где кого убили. Сидит и думает:
- Да-а, теперь спецслужбы практически живут болью народа!
Лучший анекдот
Решили мужики распить на троих, сложились,как раз на пузырек наскребли.
Идут по лесу и рассуждают о том чем бы закусить.
Тут видят- сидит ворона и держит в клюве кусок сыра.
Высоко сидит, не достать.
Тут одному пришла идея, он показывает вороне бутылку и спрашивает-ворона,пить будешь?
Ворона как закричит во все воронье
-ДА!!! сыр выпал.Мужики сели под дерево, выпили , закусили.
Через некоторое время опять - бутылка есть, закусить нечем.
Опять ворона и сыр в клюве.
Мужик подходит- ворона пить будешь? Ворона молчит.
Тут второй мужик говорит-ворона, а тебе в кружку или в стакан?
-В стакан! Сыр выпал, опять сели выпили, закусили.
Через некоторое время опять все теже мужики, опять бутылка на троих, закуски НЕТ.
Опять ворона с сыром.
Первый спрашивает-пить будешь? Ворона молчит.
Второй -Ворона, а тебе в кружку или в стакан? Ворона молчит.
Растерялись, что ж делать?
Третий смотрел смотрел на ворону и говорит-
да вы посмотрите, она же пьяная! вон глаз косит!
Ворона как закричит- А ты наливал?!
Ну сыр выпал......
Лучший анекдот
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете - это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!
Тут видят- сидит ворона и держит в клюве кусок сыра.
Ну сыр выпал...... 