Оригиналы следующих нескольких постов были размещены более полугода назад в одной из тем типа "Рвать отношения сразу или..." что там такое, причем они "размазаны" по теме очень сильно. Поскольку раздаются просьбы чему-нить научить (например, - от Мадонны ) то свожу их все вместе в данной теме.
Милые дамы, давайте будем считать семинар на тему «Стервозные игры» открытым.
Начнем с того, что обсудим общие положения. Нашей (Вашей, Вашей!) основной задачей будет просто поиграть с оставившими Вас друзьями-мужчинами. Скорее всего, в результате такой игры Вам удастся повысить свою психологическую самооценку и просто, в целом улучшить свое настроение. Так как и то, и другое «упало» в большой степени из-за того, что Вас Ваши друзья оставили, то ничего зазорного, аморального и в целом, - предосудительного (то есть, осуждаемого, например, общественностью , наплевать нам на нее!) я не вижу.
Целью наших действий будет реализация эффекта «уходящего последнего вагона». То есть Вашему бывшему избраннику нужно будет внушить ощущение, что оставленная им женщина вот-вот уедет на отходящем прямо сейчас поезде куда-то далеко (наверное, на юг Европы, на средиземноморское побережье где-то в районе Монте-Карло, где солнце, экзотические пейзажи и прочая красивая жизнь, и поэтому – оттуда не возвращаются). И она – тоже не вернется. А поскольку задержать поезд руками он не в состоянии, а знакомых партизан, обитающих в брянских и белорусских лесах, которые могли бы взорвать железнодорожную колею по пути следования поезда, у него также нет, то остаются только две «неправильные» альтернативы: или оставаться дома и потом всю жизнь сожалеть о том, что произошло, либо попытаться впрыгнуть в уходящий последний вагон (хотя зачем ему это надо – непонятно?!). Неизвестно, насколько нам это удастся в каждом конкретном случае, но с нашей стороны игра имеет некоторые черты беспроигрышной, так как в том случае, если Ваш мужчина быстро распознал, что его разыгрывают и вывалился из процесса, то Вам останется утешать себя мыслью, что у Вас хороший вкус на мужиков, поскольку Вы выбрали не только достаточно умного, чтобы все это понять, но и достаточно волевого, чтобы все вовремя бросить. Но будем надеяться, что подобное Ваше самомнение граничит с манией величия, все гораздо проще, и у нас еще будет возможность вдоволь поиграть в нашу игру.
В следующем посте поговорим, о том, что нам понадобится из подручных материалов и инструментов.
Как стать стервой
В прошлом посте мы говорили об основной задаче, решению которой будут подчинены все наши действия – реализовать эффект последнего уходящего вагона.
Теперь поговорим, чем нам нужно запастись для того, чтобы действия наши были как можно более успешными. Дело в том, что основным занятием для Вас в нашей игре будет (как у Штирлица !) – ждать. По этой причине Вы должны обеспечить для себя достаточно комфортный режим этого ожидания. Для создания такого комфорта Вам необходимо придумать себе достаточно приятное занятие. Если кто- то уже читал, то в топике «меня бросила женщина» я уже писал о том, что в ближайшие несколько месяцев Вам не удастся найти такого же приятного занятия, как общение с Вашим бывшим любимым молодым человеком, но попробуйте придумать что–то явно приносящее Вам удовольствие, чтобы не нужно было (как братья Пилоты ) сидеть все время на телефоне и постоянно ждать: позвонит, не позвонит. Неплохо также, чтобы это занятие позволяло свалить на него очень большую (возможно – фиктивную) Вашу занятость по вечерам, поэтому поощряются посещения фитнесс-клуба, курсов повышения квалификации или кройки и шитья, кружка исследователей старины, в конце концов, можете записаться в предвыборный штаб кого-то из кандидатов в президенты, или просто на время сделаться трудоголиком. Второе, неплохо бы Вам познакомится с некой компанией мужчин. Качество самой компании и ее членов могут быть каким угодно (эти ребята могут быть при ближайшем рассмотрении полнейшими пеньками, разгильдяями или алкоголиками, которых мало). Имеется одно требование: желательно, чтобы титульный статус участников этой компании был выше, чем у Вашего избранника. Это значит, если Ваш друг – первокурсник некоторого ВУЗа, то в компании – выпускники, или, по крайней мере, третьекурсники этого же ВУЗа. Если он выпускник, то в компании – люди, который этот ВУЗ закончили (ну и так далее ). Попробуйте через друзей, знакомых, друзей и подруг познакомиться с такой компанией. Вам, собственно, и нужно побывать в этой компании раз – другой. Наличие такого «инструмента» существенно упростит Вашу задачу. Дело в том, что в ближайшее время нам придется достаточно много лицемерить. Если у Вас не будет таких объектов, как описанные занятие (будем дальше называть его «делом») и компания, Вам придется вульгарно врать, а это: во-первых, как-то неудобно, но это не самое главное, главное, из-за того, что неудобно, у Вас будет получаться не вполне убедительно, а в этом случае ждет нашего Юстаса (или Алекса, уже не помню )
неминуемый провал со всеми вытекающими последствиями. На этом перечень внешних причандалов для занятий нашей деятельностью закончен.
Нам необходимы будут еще два объекта, которые должны будут жить внутри нас. Первый – наша ходовая улыбка, назовем ее виноватой улыбкой или просто ВУ. К отработке ВУ нужно отнестись очень серьезно: это чуть ли не самый главный наш инструмент в предстоящей игре. Вы должны уметь вызывать эту улыбку у себя на лице по первому же сигналу Вашего сознания в любое время дня и ночи, в любых погодных условиях, не зависимо от вашего внутреннего психологического состояния, состояния Вашего здоровья и прочего. Только когда Вы научитесь это делать, стоит начинать сладостный процесс, подготовку к которому мы с Вами ведем так тщательно. Теперь о свойствах этой улыбки. Она должна быть достаточно очаровательной (все стервы, которых я знаю и которых мне при встрече хочется задушить до того, как я начну с ними разговаривать – очень очаровательны !). Эта улыбка предназначена только для Вашего избранника, с которым мы ведем нашу игру (по крайне мере – пока ), и означает она примерно такие чувства: «Дорогой, я так ценю твое внимание ко мне, я так бы хотела уделить тебе такое же внимание, но понимаешь, условия таковы, что я не могу сейчас этого сделать, извини, пожалуйста, я надеюсь, что как только я смогу, то сразу…». Теперь по поводу очарования. Дело в том, что улыбку Вашу Ваш избранник (начиная с этого места будем называть его для краткости «объект») почти не будет видеть, если и увидит, то только в самом конце нашей запланированной игры. Красота ее нужна вот для чего. Как только вы начинаете с ним разговаривать (и по телефону в том числе!) и надеваете ВУ, то эмоциональные интонации Вашей речи становятся именно такими, какие нам нужны. Ну не сможете вы говорить с другими интонациями, если очень хорошо освоите процесс быстрого одевания ВУ. Короче, к отработке ВУ перед зеркалом относимся очень серьезно. Заканчиваете только тогда, когда сами поймете, что все получается. И последнее. Этот пункт очень важен для тех из вас, которые четко осознают, что скорость реакции их объекта выше, чем у них самих. Сам по себе этот факт не должен Вас сильно огорчать, но в этом случае Вы можете стать жертвой психологической ловушки, расставленной объектом в телефонном или обычном разговоре с Вами. Вот он что-то предложил, на первый взгляд, - вполне невинное, Вы согласились, а потом выясняется, что ему удалось перехватить в отношениях с Вами психологическую инициативу. Не спешите соглашаться со всеми предложениями объекта. Поверьте, лучше показаться чуть тормознутым человеком, чем проиграть напрочь нашу игру. Для того, чтобы достаточно быстро и эффективно отметать предложения объекта, как опасные для нас, так, в общем то, и невинные, можете запомнить следующий образ. (Помнится в далекой юности я однажды услышал весьма содержательный перевод одной грустной песенки английской группы Black Sabbath: «Сладко пахнет сгнившим трупом у истлевшего крыльца; к потолку большим шурупом прикрутили мертвеца». Так вот, нам из этой песенки понадобится только большой шуруп, вернее – два таких шурупа). Представьте, что объект, пользуясь не полным Вашим освобождением от психологической зависимости от него, навешал Вам лапши на уши и уговорил Вас пообещать ему принять участие в каком-то деле, которое Вам ну совсем не нужно. Но это Вы поняли уже после того, как положили телефонную трубку. Предстоит ему звонить, отмазываться, и всякие прочие дела. А как Вы увидите позже: звонить ему будет просто противу наших правил, в общем, чтобы не попадать в такие ситуации, держите при разговоре с ним такой образ (который должен у Вас автоматически выскакивать из подсознания при осмыслении любых предложений объекта). Вы (неважно под воздействием каких внешних обстоятельств ) развесили огромные уши. В этот момент к Вам подходит объект прикручивает к ним огромными шурупами оглобли от тележки, в которую сам усаживается и погоняет вас кнутиком ехать в какое-то место, ехать в которое Вам совсем не хочется, решать его проблемы, которые Вам совсем уж нафиг не нужны. Короче, постарайтесь этого не делать, если это не совпадает с целями этапов игры, которые Вы запланировали. Уши под шурупы подставлять не будем! Если Вами подготовлен весь перечисленный инструментарий, то можно потихоньку переходить к первому тайму. Об этом – в следующем посте.
Как стать стервой
Милые дамы, участницы семинара «Стервозные игры»
Сегодня планировалось размещение очередного поста – с инструкциями, как продолжать нашу (Вашу, вашу!) стервозную игру. Но поскольку тема меньше чем за одну неделю получила настолько интенсивное обсуждение, (я напомню, что предыдущие два поста нашего семинара находятся на 14 (!) странице данного топика), что появилась возможность провести практическое занятие с разбором правильности или неправильности выбранной участниками линии поведения в конкретных обстоятельствах, то именно этим мы сегодня и займемся. Итак, сегодня мы попробуем разобрать конкретную ситуацию одной из участниц нашего семинара – Vitamalistk-и. Я должен извиниться, если наше (прямо-таки мелочное!) исследование доставит Вам, дорогая Vitamalistkа, несколько неприятных мгновений, но Вы же – одна из тех, кто просил в этом топике сей семинар открыть (т.е. были одной из благословивших его), и поверьте, никакого желания, кроме как что-нибудь путное Вам посоветовать, у нас нет. Все указанные неприятные мгновения (если они есть !) выросли не из нашего желания их Вам доставить, а единственно – по черствости душевной и толстокожести непроходимой .
Итак, уважаемые дамы – участницы семинара. Что мы имеем в обсуждаемом случае. Точку зрения Vitamalistk-и на процесс Вы можете узнать из ее постов. Как правильная русская женщина (и кроме того, – находящаяся в состоянии достаточно высокой эмоциональной подавленности), она просто не в состоянии создать объективную картину поведения объекта (напомню, что термины, используемые на нашем семинаре, определены на 14 странице данной темы) и самое главное – правильно понять цели такого его поведения. Если просто и непредвзято задуматься над поведением объекта, то первоначально не вполне понятное поведение – предложить разойтись, но при этом продолжать звонить, напоминать о себе, пытаться остаться друзьями и пр. становится вполне очевидно. Наша дорогая Vitamalistka втянута в психологическую игру. Причем поначалу мне казалось, что это – игра эта - достаточно мелкотравчатая, несколько туповатая и недостойная долгого здесь обсуждения. Ну, нравится объекту ощущение того, какой он крутой, душевный и пр., поддерживает бедную (брошенную им!) девушку в трудную минуту, остается с ней другом, и прочая, и прочая (ИМХО, отрывать надо кое-что за ощущение таких удовольствий ). Здесь, я бы хотел сконцентрировать внимание читательниц на том факте, что объект не осознает, что он ведет игру. Он подсознательно получает удовольствие от производимых им действий, и поэтому будет стремиться производить их до тех пор, пока они будут успешными, то есть приносить ему это удовольствие. Осуждать его за это – бессмысленно, Вы же не осуждаете человека, за то, что ему нравится сладкое или соленое. К сожалению, посмотрев еще раз на посты Vitamalistk-и, я начал подозревать, что игра ведется в несравнимо больших масштабах. Здесь я вынужден сделать одну оговорку. Дело в том, что черные подозрения, которые будут излагаться дальше, – если и бред моей воспаленной фантазии, то выросший на фактических материалах, но отнюдь не моих. Первый раз я упоминал этого доктора наук - астрофизика из МГУ в одном из своих постов трехмесячной давности (16, 17 страницы темы «Что такое любовь» на третьей странице данного форума). К, сожалению, я не запомнил фамилию мужичка, но рассказывал он (по радио!) совершенно удивительные вещи. Статистически подтверждены случаи проявления такой игры, когда партнеры (тьфу ты черт, - объекты ), сами разорвавшие любовные отношения, поддерживают связь со своими «бывшими», продолжающими их любить, потому что у них в этом случае: лучше настроение, они реже болеют (чест. слово – иммунитет выше), они более уверены в себе и т.п. В общем, имеет место энергетический вампиризм в крупных масштабах. Уважаемая Vitamalistka, не начали ли Вы ощущать такую статью расходов, как необходимость частой покупки гарньер-лифтинг для сглаживания быстропоявляющихся складок на шее или вокруг глаз? (Как правило, когда астрофизики говорят о статистике, то это – с большой вероятностью – статистика, в отличие от психологов, у которых статистика больше на шаманские заклинания похожа).
Из всего сказанного выше можно сделать следующие выводы. Когда против Вас явно направлена подобная игра, то возможны следующие исходы.
Первый. Вы оставляете все так, как оно есть. НО! В этом случае вы должны совершенно четко осознать, что со своими проблемами Вы похожи на четырехлетнего ребенка, который каждый день сдирает корочку на не до конца зажившей царапине на ладони, чтобы опять сегодня пугать в детском саду своих друзей и подруг (А у меня здесь такое бобо!), получая прилагающуюся по этому случаю порцию жалости и умиления. (К слову, раньше мне казалось, что этот способ поведения более характерен для мужиков , но нет, похоже, женщины иногда тоже не прочь размяться. Правда, здесь придуманные причины несколько будут отличаться: я такая-растакая, что готова своему любимому человеку, несмотря на то, что он меня бросил, жизненную энергию поставлять всю жизнь, как Красноярская ГЭС. Если спросить меня, то при всей своей большой душе и широком сердце , я все–таки достаточно язвителен, чтобы не считать эту точку зрения классическим подтверждением банального и мелкого афоризма о том, что все бабы дуры .
Второй способ. Является наиболее естественным для неглупых людей, которые ощущают просто физическое неприятие духовного манипулирования личностью, и поэтому от участия в данном процессе (даже в качестве жертвы!) их поташнивает. Такие люди, когда осознают, что с ними играют, просто выходят из игры и все. Это требует некоторого усилия над собой, но, поверьте, оно того стоит.
Но я, как истинный учитель, предлагаю Вам третий выход, ибо только он вернет нам душевное равновесие, уверенность в себе и просто поднимет нам настроение. Этой дурацкой и примитивной, не до конца осознанной игре мы противопоставим свою игру: изощренную, продуманную, беспринципную и аморальную, как большинство подсознательных мотивов человека в этой жизни. Пусть после достижения успеха в ней, вспоминая бывшего любимого человека (да не, не любимого чел… - объекта ) мы вместо того, чтобы томно вздыхать, будем гадко хихикать, но мы же все это сделаем своими руками, своей душой и своей головой. Я бы пошагал в этом направлении !!
Как стать стервой
Итак мы (с теми, кто все –таки согласился вступить на извилистую тропу стервозной войны) начинаем первый тайм. Называться он будет «Телефонная война».
Задача первого тайма – внушить объекту ощущение, что если он с Вами не встретится в ближайшие два–три дня и не разберется, что это происходит с Вами, с Вашими чувствами и с его непонятными ощущениями, то мир перевернется, а может быть произойдет еще что-то более страшное .
Одним из основных принципов ведения телефонной войны является принцип ожидания звонка. Заключается в том, что мы НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗВОНИМ САМИ. Ждем. Если к концу первой недели позвонили САМИ объекту более двух раз, то сворачивайте боевые действия, собирайте вещи и проваливайте из игры. Стерва из Вас никакая. Следующий этап реальных действий будете предпринимать только после серьезного психологического тренинга и с другим объектом.
Итак. Необходимо создать ситуацию, при которой объект должен Вам позвонить. Если он продолжает Вам время от времени позванивать, то это – самое то. Если нет, то можете распустить через его нынешних подруг какую–либо сплетню, что бы он заинтересовался. В конце концов, можете просто позвонить в тот момент, про который Вы точно уверены, что никто не ответит (дома никого нет, сотовый телефон вместе с хозяином в метро), но Ваш звонок будет зафиксирован АОНом или сотовым вместе с номером звонившего.
К тому времени, когда он позвонит, у Вас должен быть готово ответное сообщение примерно такого содержания. Если Вы звонили ему раньше и номер зафиксировался, то нужно объяснить, что это – по ошибке, просто (с быстренько натянутой ВУ) за время общения с тобой я так выучила наизусть твой номер, что иногда набираю его автоматически. Впрочем, сейчас у меня появился к тебе один вопрос, но он не такой серьезный, чтобы его прямо сейчас обсуждать. Дело в том, что у меня сейчас ребята сидят, ну ты их не знаешь, как-то неудобно их надолго оставлять. Давай я тебе через часик сама перезвоню. Кладем трубку. НЕ ЗВОНИМ. Если прорежется сдуру через час, то придумайте чем Вы там с ребятами занимаетесь (играете в шарады, задачки по электротехнике решаете, текилу пьете, в общем, что-то, что на вас немного похоже, однако как-то странно…) и Вы все еще заняты. Если позвонит завтра, то можете нести любую чепуху, про то, что освободились поздно и чтобы его не беспокоит, решили не звонить и т.д. (вытаскивать ВУ на свет в самом начале разговора, конечно же не забываем . И вот такие разговоры (как в том анекдоте!) – семнадцать раз подряд. Ваша задача рассказывать ему о чем угодно (о Вашей новой компании, о Вашем новом деле, если ни того, ни другого не завелось, то о своих отношениях с родителями, братьями и сестрами). То, что Вы будете говорить, никакого значения не имеет – это загрузка информационного канала. Самое главное в Ваших разговорах с объектом – это высочайшая Ваша эмоциональность, когда Вы рассказываете о чем-то постороннем (компании, деле и т.д.) и полнейшая невыразительность Ваших с ним отношений (подкрепленная надеванием ВУ для пущей правдоподобности этого дела). Каким образом выглядят Ваши разговоры.
Вы рассказываете про свою новую компанию. Если они занимаются только тем, что попивают пиво и при этом изредка рыгают, и поносят на чем свет стоит своих преподавателей, и ни на что больше не способны, то рассказ примерно такой: «Ты знаешь они такие удивительные! Я думала, что столько внимания учебе могут уделять только студенты какого-нибудь британского университета, которые платят бешеные деньги за обучение. И т.д., и тому подобное. … Мне иногда становится их жаль, ну нельзя же быть такими односторонними, хоть бы о том, что прочитали в последнее время поговорили …». Если члены Вашей компании ничего позитивного на своих встречах не могут произвести, кроме всеобщего осуждения действующих и ушедших политиков, (например, обсуждая их деятельность с применением многоэтажной ненормативной лексики), то рассказ может быть таким: «Ты знаешь, они такие странные, они верят, что можно пойти на выборы, за кого-то проголосовать и этим по-настоящему изменить окружающую жизнь … и т.д.». Мы с Вами в данном случае даже не врем, мы просто интерпретируем реальные факты, как бы это сказать, в собственную пользу. Все политики, например, этим занимаются, и ничего – посмотришь на них, – прекрасно себя чувствуют. Почему нам нужно что-то интерпретировать, а не просто врать, да просто в этом случае более убедительно подучается. Ведь Вы можете удивляться и восхищаться чем угодно – своим новым делом или людьми, которые Вас в нем окружают. Самое главное, это то, что чувства, которые Вы передаете объекту в процессе разговора являются ИСКРЕННИМИ. Если Ваша компания или Ваше новое дело настолько хороши, что Вам не нужно ничего интерпретировать, то Вам повезло, и Вы просто можете честно рассказывать об этом объекту. Ваш голос при этом рассказе должен звенеть, как у второклассника, который произносит торжественную клятву своим друзьям, принимающим его в октябрята. Ваши откровения по поводу и без повода Вы произносите на одном дыхании, как очень хорошая театральная актриса. Ваши разговоры с объектом состоят из двух частей. Одна часть – Ваш рассказ о чем-то внешнем. Его Вы произносите с максимальным эмоциональным накалом. Вы молоды и полны сил, и поэтому – красивы, и если бы рядом с Вами был граф Лев Николаевич Толстой, то он с Вас бы написал вторую Наташу Ростову. И потом, Вы вдруг оговариваетесь: «Что это я все о себе, да о себе …». Достаем из кармана ВУ, напяливаем и молчим (о чем говорить-то?). И чем длиннее эта пауза, тем лучше для Вас. Дальнейший разговор ведем односложными фразами. Да. Конечно. Да нет, пожалуй, не буду … и т.д.» Финал разговора всегда один, извини, мне нужно на завтра приготовить …, родственникам помочь…, завтра рано вставать … (ВУ не забываем!!) и пытаемся положить трубку. Бедный объект должен постоянно наблюдать двух человек. Один – полный жизни, сил, эмоций и желаний (это не про него – это для других, и про других). Второй – забитый, слегка комплексующий по поводу несостоявшихся отношений, очень высоко оценивающий объекта (по крайней мере, - на словах!), но при этом, - начисто лишенный эмоций во всем, что касается отношений с объектом. Кроме извинений по поводу постоянной нехватки времени и живых слов – не услышишь. Сначала он должен начать страдать явным раздвоением восприятия (что-то совсем крыша у бабы поехала, чем занимается – это он о содержании Ваших рассказов). После этого это чувство должно перерасти в явное желание разобраться в том, что происходит. Ну как же, так, вроде бы нормальная, эмоциональная, по-женски привлекательная, но как только разговор про нас - так фуфло фуфлом. Все попытки разобраться с этим по телефону, пресекаем с помощью ВУ и очередной причины, почему у Вас нет времени, желания, да и здоровья (не бойтесь быть нелогичной, пять минут назад такие песни пели и - на тебе, здоровья нет!), здесь можно нести все что угодно; чем больше он о Вас думает и опровергает Ваш бред в своих внутренних разговорах с Вами, тем больше он запутывается в нашей сети. Как только слышим попытку выяснить отношения по телефону, так сразу сворачиваем уши и прячем их от шурупов. От всех предложений встретиться на этапе телефонной войны мягко, но бесповоротно отказываемся.
Встречаться будем во втором тайме, который назовем «Шоковая терапия». Прийти на первую встречу имеет смысл не раньше трех недель после начала телефонной войны. Срок такой достаточный, да и объект созреет (или как там? дойдет до кондиции!). К слову, совсем забыл. Во втором тайме нам понадобится очень эффектное платье, в котором объект Вас еще не видел. Именно эффектное (оно может быть несколько вульгарным, и не во всех отношениях Вам может нравиться, но должно быть эффектным). Если у Вас такого нет, и нет возможности на один вечер выклянчить подходящее у подруг, то начинайте потихоньку копить денежки на платье и на такую же эффектную прическу. Ведь наша задача во втором тайме – его ошарашить. Как мы будем этим заниматься – в следующем посте.
Как стать стервой
Дорогие девочки!
Наконец-то появилось время и душевные силы, чтобы представить Вам заключительную часть спецкурса «Стервозные игры». Сначала должен извиниться за такую затяжку времени: честное слово были проблемы в виде отсутствия времени и воли к победе. Итак, продолжаем.
Напомню, что ко времени проведения операции «Шоковая терапия», которую мы будем обсуждать сегодня, мы имеем в качестве наших внутренних инструментов виноватую улыбку (ВУ) и прием уклонения от шурупов, закручиваемых в уши. Кроме этого, в качестве точки приложения наших сил имеется объект, который тремя неделями телефонной войны доведен до кондиции (то есть до состояния, которое нам нужно на нашей сегодняшней встрече). Еще напомню, что к сегодняшнему дню Вами подготовлено эффектное платье, и у Вас – не менее эффектная прическа.
Если кто-то забыл, то на странице 14 данной темы можно посмотреть на требования к инструментам, а на странице 29 – правила ведения телефонной войны.
Шоковая терапия – это встреча с объектом, во время которой он должен осознать, что его подозрения о том, что Вы – совсем другая женщина, а не та, которую н знавал раньше, не просто верны. Это – СУЩАЯ ПРАВДА. Мы должны оставить его в состоянии неудовлетворенного желания сей факт Вам объяснить. Будем на этом считать задачу наших стервозных игр выполненной.
Теперь о подготовке к встрече. Где и как рекомендуется ее проводить, и как – не рекомендуется. Здесь рядышком имеется уникальный пост Squeez–а (отдельное СПАСИБО - в студию! )
Цитата:
Надо пойти в ближайшую пивнуху. Выпить по кружке пива и разрыдаться у объекта на груди. Обязательные для произношения фразы:
1. Я люблю тебя, родной.
2. Я крутая и эффектная женщина. Как ты можешь не видеть ЭТОГО?!
3. Что я должна сделать, чтобы ты вернулся
4. Я бы хотела жить с тобой
5. Компания твоих друзей-придурков мне никогда не нравилась
6. Ты без меня пропадёшь - ты опять одел не тот свитер
Платье к концу разговора должно помяться. Волосы всклокочены.
Для закрепления вновь вспыхнувшего у объекта чувства любви вечер лучше всего закончить сочным пъяным поцелуем в губы. Размазывание помады оязательно.
В нем достаточно тщательно перечислено из того, ЧЕГО ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТОИТ. Так как одной из задач встречи является: ни в коем случае не дать объекту обсудить ваши с ним текущие отношения, то встречаться нужно в таком месте, которое не способствует проведению откровенных бесед один на один. Посему рекомендуется: шумное мероприятие типа вечеринки на дне рождения у друзей. Не рекомендуется: встреча в парке, ужин вдвоем в кафе или ресторане, поход в кино (там же не удастся раздеться и продемонстрировать новое платье ). Из культурных развлечений допускается театр, но прогулки во время антракта должны быть тщательно спланированы. Ниже расскажу как. Говорить о Вас, об объекте и о ваших с ним отношениях НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Квинтэссенцией встречи должно стать внешне внимательное Ваше отношение к объекту, но с ВУ на лице, в интонации разговоров и в Вашей душе.
Ну вот, вроде бы, встречу спланировали. О том, как ее провести – в следующем посте.
) то свожу их все вместе в данной теме.
, наплевать нам на нее!) я не вижу.