Идет урок физики. Препод монтирует на столе какую-то сложную электрическую схему. Все внимательно следят за его действиями. В классе - тишина. Тут голос откуда-то с заднего ряда:
- А не ебн*т?
Препод:
- Да вроде не должно...... КТО СКАЗАЛ??
Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что "Yes"?
Компьютер думает еще несколько минут и выдает :
- Yes, sir!
Анекдот ОЧЕНЬ старый, но, тем не менее, кому ни расскажу - никто его не знает (и все ржут).
Военный парад на Красной Площади. Маршал в сопровождении своей свиты важно прохаживается вдоль шеренг с вояками. Подходит, короче, к танкистам:
- Здравствуйте товарищи танкисты!
Танкисты в ответ:
-ЗДРАВЬЯ ЖЕЛАЮ ТОВАРИЩ МАРШАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет дальше:
-Здравствуйте товарищи артиллеристы!
-ЗДРА ЖЕЛА ТОВАЩ МАРШАЛ!!!!!!!!!!!
Идет дальше:
-Здравствуйте товарищи чекисты!
-...здравствуйте-здравствуйте, товарищ маршал...
И последний анек, тоже старый. Мне его рассказали лет 5 назад. Дело было в школе, на перемене, - так вот, я прямо в корридоре упал и катался (не шутка). Короче, вот:
Шел однажды А.С. Пушкин со своей женой по парку. Тут жена споткнулась, но Пушкин ее поддержал, она избежала падения, - и они пошли дальше. Все это увидел какой-то зевака. Вечером он уже рассказывал своему знакомому в баре как все было:
- Прикинь, сегодня видел, как Пушкин шел с женой по парку. Так вот жена его споткнулась, упала. Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше.
Этот знакомый на следующий день рассказывает другому своему знакомому:
-Слушай, видел, короче, Пушкина. Он со своей женой шел по парку. Тут он бац! - подножку ей! Та упала. Ну, Пушкин помог ей подняться, жена ему влепила пощечину и они дальше пошли.
Тот, которому все это только что рассказали - позже рассказывает третьему:
- Видел я, значит, на днях Пушкина с женой его. Прикинь, идут тихо-мирно по парку. Тут Пушкин жене своей подножку подставляет! Она, конечно, упала. А Пушкин, прикинь, засмеялся и убежал!!!
Третий-четвертому:
- Видел вчера Пушкина с женой. Через парк шли. Идут-идут, тут раз! - Пушкин ей в торец каааак врежет! Ну, она в нокаут! А Пушкин выхватил у нее сумочку и убежал!!!!!
двести сорок восьмой - двести сорок девятому:
-Видел вчера Лермонтов дро*ил х*й на заборе и орал: "Вся власть - Советам!".
Вот еще анекдот (старый):
Идет Ван Дамм по лесу. Смотрит, Джеки Чан яму копает. Он ему:
- Слышь, ты че делаешь?
Джеки Чан в ответ:
- Яму копаю.
Ван Дамм:
- Ты кого на х*й послал????
Надавал Чану по дыне и дальше идет. Тут смотрит - Шварцнеггер яму копает. Он Шварцу:
- Ты че делаешь?
- Яму копаю.
- Ты кого на х*й послал????
Отметелил и Шварца. Идет дальше. Смотрит - Брюс Ли яму копает. Ван Дамм ему:
- Ты че делаешь?
- На х*й пошел.
- Ааааа, яму копаешь....
И еще один:
Вовочкина бабушка пошла выносить мусор. Ну, высыпает мусор из ведра в мусоропровод, и тут у нее ведро из рук выскользает. Она пытается его удержать и проваливается в мусоропровод вслед за ведром. Но, так как она толстая, то застревает, и, в итоге, оттуда торчит только ее задница.
Тут из школы возвращается Вовочка. Смотрит - задница торчит. Ну, - он к этой заднице пристроился - и давай засаживать.
Через некоторое время, из вовочкиной квартиры выходит, обеспокоенная долгим отсутствием бабушки, мама Вовочки. Глядь, а Вовочка бабушку пользует! Мама - Вовочке:
- ДА ТЫ ЧТО, ОЗВЕРЕЛ????????????
Вовочка:
- Это я-то озверел????????? Бабку еще еб*ть можно, а вы выкидываете!!!!!
Не знаю, кому как, а я эти анеки набирал с трудом сдерживая дикую ржачку. :-D
И, напоследок:
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!
PS Мастер, как-то ты тему эту нескромно обозвал. Можно было бы написать просто: "Анекдоты."
Re: анекдоты от Зимнего Безмолвия
Зимнее Безмолвие(AI) писал(а):
Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что "Yes"?
Компьютер думает еще несколько минут и выдает :
- Yes, sir!
Полковник:
- Вот то-то же
анекдоты от Зимнего Безмолвия
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Берёзовый сок. Третьей группы. Резус положительный.