форум волчат  

Воспитание детей – родителям о детях – отношения родителей и детей - Дети - форум о детях - бесплатно
 РегистрацияРегистрация   ВходВход 
Сделать стартовой Добавить в избранное Николай Попков Правила форума
Вход в чаты: чат волчат и чат знакомств (если нет регистрации в чатах, то пароль не нужен):
Ник в чате: Пароль:
Ник в чате: Пароль:

Cайт знакомств Holiday.Ru - 12360781 анкет:

Я ищу от до лет, из города

Реальные бесплатные знакомства в твоем городе:

Я ищу от до лет, в регионе

Рекламное агентство Реклама SU - контекстная реклама и продвижение сайтов с оплатой за результат
Форум Раскрутка сайта и форум Маркетинг и реклама. Чаты. Shot.Su - игровой сервер CSS и CS
Сонник. Анекдоты. Приметы. Aфоризмы. Тосты.

Баннерная сеть ClickHere
Воспитание детей – родителям о детях – отношения родителей и детей

 
   Список форумов волчат -> Дети - форум о детях
Форум Раскрутка сайтов  
Автор Сообщение
OlgeyaОффлайн
Зарегистрирован: 20.08.2004
Всего сообщений: 870
Откуда: Волгоград
Пол: Женский
05 Сен 2004 Вс 05:55   Воспитание детей – родителям о детях – отношения родителей и детей

Воспитание детей – родителям о детях – отношения родителей и детей

Отношения между родителями и детьми

Когда детишки достигают подросткового возраста, родители вдруг отмечают, что многое в поведении подростков их не устраивает:

ревность к младшему брату, доходящая порой до открытой агрессии;
ревность к матери, выражающаяся в зависти к одежде, к покупкам, к ее поведению: "Ты у нас всегда хорошенькая (с ехидством)";
нежелание участвовать в общих хозяйственных делах семьи - "Я вам что, служанка?";
незаинтересованность ни в чем (отсутствие увлечений, кроме болтовни по телефону);
отрицание всего на свете;
откровенное хамство и грубость.
Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изменились и остались прежними.

Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений. Например, после проведения социологического опроса детей и родителей выявилась следующая статистика:
На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимоотношениями?" 50% детей и 33% матерей ответило "Да, полностью";
На вопрос "Часто ли случаются конфликты в вашей семье?" 17% детей и 11% родителей ответило "Часто"; 19% детей и 24% родителей ответило "Почти не случаются".

Особенно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе, общения совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или друзья. На Западе этому вопросу уделяется большее внимание, там существуют семейные психологи, к которым обращаются во время конфликтов или семейных проблем. Конечно же, в России они тоже есть, но существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда-то советский человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень трудно.

Возможна ли дружба между родителями и детьми?

Давайте разберем ситуацию, когда родители строят взаимоотношения с детьми по принципу полного равенства и дружбы. От таких родителей нередко можно услышать: "Мы и наши дети - настоящие друзья. Мы не хотим, чтобы они нас боялись или вели себя как младенцы". В семьях подобного типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья напоминает школьный лагерь.

Но если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье дружба заканчивается на словах, а дальше начинается суровая реальность. Так ведут себя родители, которые в детстве были обделены вниманием своих родителей, и следовательно хотят перенести эту дружбу на собственных детей, считая, что помогут и себе, и детям. Конечно, во взаимоотношениях между родителями и детьми должна присутствовать дружба, но обязательно надо помнить, что дружба - это не единственная форма отношений. Родители существуют в нашей жизни с самого ее начала, а друзья появляются много позже. Кроме того, нельзя забывать о такой важной вещи как авторитет родителя. Папа или мама всегда могут повлиять на ребенка, чего не могут друзья. В принципе, дружба между ребенком и родителем - вещь хорошая, но с точки зрения взрослого. Что же возникает в голове у ребенка, когда он считает своего папу другом, равным по положению. Ребенок ведет себя так, как он бы делал это с друзьями. Он уже не слушается или требует от родителей уважения своей точки зрения (что часто оказывается редкостью в семье). Итак, давайте сделаем вывод. Прежде чем выбирать какую-то продуманную стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте прежде всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Хотя вариант с психологом не так уж и плох.

Наверное, ни у кого не возникнет вопроса, кто важнее для родителя в этом мире - конечно же, ребенок. Самое интересное, что ответили на этот вопрос дети, а именно: "Если бы этот день был последним в вашей жизни, с кем бы вы его провели?" Так вот, 27% назвали отнюдь не родителей, а друзей и своих любимых. Цифра в принципе не большая, но стоит задуматься...

Что мешает общению с ребенком
Приказы, команды:
"Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!".
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.

Мама: Вова, одевайся скорее(команда), в детский сад опаздываем!
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама: Не выдумывай! (приказ). Сколько раз уже одевался сам.
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Приказ).
Вова: А у меня не застегивается.
Мама: Не застегивается - так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
Вова: Ты плохая...
А разговор мог бы пойти другим путем:
Мама: Вова, одевайся скорее, в детский сад опаздываем!
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама: Не можешь сам справиться.
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Тебе не нравится рубашка.
Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.
Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю... Давай оденем вот эту!
Вова: Давай! (Быстро одевается.)
В этом разговоре мама настроена на то, чтобы услышать ребенка, а не только свои приказания. Сын делится своей проблемой, мать готова ее принять.

Угрозы, предупреждения:
"Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень". Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

Критика, обвинения:
"На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защитуSadответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.
Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру : "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".

Высмеивание, обзывание:
"Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются : "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!"

Выспрашивание:
"Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
Вот пример неудачного диалога:
Дочь: Вот, смотри, что я получила!
Мама: Четыре по математике. Почему же ты злишься?
Дочь: Да, злюсь, а почему не знаю. А ты спрашиваешь: "Почему да почему?" (Уходит от разговора, замыкается.)
Более удачный вариант был бы такой:
Дочь: Вот, смотри, что я получила!
Мама: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.
Дочь: Да, я злюсь, а почему, не знаю.
Мама: Тебе плохо.
Дочь: Да, плохо... Я не хочу, чтобы ты уходила.
Мама: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.
Дочь: Да. Мама, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!

Отшучивание:
Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.
Папа: Как много между нами общего! Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!"

Мораль:
"Ты обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых".
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражанию поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.

Нотации:
"Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь."
Дети отвечают: "Отстань!", "Сколько можно!", "Хватит!" Или возникает то, что психологи называют "психологической глухотой."
Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции.
Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?

Советы:
"А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи".
Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

Сочувствие на словах:
Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.
Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала.
Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.
Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!
Отец: Да брось, не обращай внимания!
Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!

Догадки:
"Я знаю, это все из-за того, что ты...", "Опять, что ли, подрался", "Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...".
Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило подростка в ярость. Кто любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
Петя: Мне никто не звонил?
Мама: Никто. Я думаю, ты ждешь звонка Лены.
Петя: А тебе все надо знать.
Мама: Надо. Например, я знаю, почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной поссорился.
Петя: Мама, ну хватит! Какое тебе дело!

Похвала:
Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", "Ты у меня самая красивая (способная, умная)!", "Ты такой храбрый!" Где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений. Как же реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".
Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку получила сразу две пятерки.
Мама: Я очень рада! (Вместо: "Какая ты у меня молодец!")
Сын: Ведь правда, я плохо выступил?
Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось(то-то и то-то). (Вместо: "Ну что ты, ты выступил как всегда блестяще!")

---------------------------------------------------------------- ----------------

Получается парадокс: полное равноправие в отношениях родителей с детьми чревато опасностями в формировании личности ребенка, его трудно поддерживать. С другой стороны, нельзя использовать формы общения, связанные с подчеркиванием социального статуса родителя (критика, похвала, угрозы, высмеивание). Что же делать? Естественно, что ответ на этот вопрос в каждом индивидуально случае свой. Общие рекомендации - не впадте в крайности! Гиперопека и гиперконтроль также вредны, как и недостаток внимания. Предоставляя ребенку свободу, обратите его внимание на то, что тем самым он берет на себя ответственность. Не сююкайте с ним, говорите как с равным - но дайте понять, что старшие заслуживают особого уважения со стороны младших. Действительно, дети нуждаются в особой любви и ласке, не бойтесь избаловать ребенка любовью - если при этом вы не даете чаду понять, что принадлежите только ему. Если в его глазах Вы - личность, достойная уважения и подражания, он будет брать с Вас пример. Поэтому остерегайтесь "абстрактных" рассуждений - например, о вреде сигарет, выкуривая вторую пачку за сегодня.


http://www.fark.ru/cgi-bin/go.pl?to=http://www.assolmax.ru/xxl/2002/jul4-2002.shtml&week=200227& id=3206_view&uid=0

Воспитание детей – родителям о детях – отношения родителей и детей
Вернуться к началу
View user's profile 
Показать сообщения:   
смешные анекдоты и политика
форум женщин - женский форум
форум компьютерные игры
музыкальный форум
Бесплатные игры и чат знакомств
Сайты знакомств: Знакомство.su,
К, ML и серьезные знакомства для брака (подбор партнера по тестам).


Партнерка Яндекса

Замуж за рубеж: любовный маг, невеста



сервис ремонт фотоаппаратов

pr агентство Реклама SU, оптимизация сайтов, баннеры - баннерная сеть. Партнерские программы
Бесплатные сервисы для вас: Виртуальная клавиатура и транслит.
IP адрес - где узнать мой IP адрес? ip address

бесплатный форум


free forum