"ИСКРА", электронная газета, № 54, Российская Марксистская партия
iskra-rmp
АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА
Родственники рассматривают младенца:
- "Быть ему попом - смотрите, какой пузатенький".
- "Быть ему генералом - смотрите, какой горластенький".
- "Нет, быть ему президентом - смотрите, обкакался, но держится молодцом!"
Съезд Народных Депутатов СССР.
Врывается спецназ КГБ в масках, с автоматами:
- "Ельцин где? Борис Николаевич, пригнитесь!"
Открывают стрельбу.
- "Папа, какую академию надо закончить, чтобы стать президентом?"
- "Не академию, а разведшколу!"
- "Я приехал из Питера."
- "Зачем сразу пугать?"
Слово Put-in переводится как "вставить".
Путин принимает на работу в Правительство:
- "Сколько будет дважды два?"
- "Один - мне, три - Вам, Владимир Владимирович!"
Путин в кремлевском кабинете от скуки решил почитать и достает из шкафа книгу:
- "В.И. Ленин. "Шаг вперёд, два шага назад."
Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо!"
"Уважаемые телезрители!
В средствах массовой информации появились сообщения, что вчера в прямом эфире Президент послал всех на х... .
Выяснилось, что это - технический сбой. На самом деле, Президент сказал это после эфира."
Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе.
Входит Путин, садится в председательское кресло:
- "Все на месте?"
- "Все на месте, Владимир Владимирович!"
Тихо заму слева:
- "И Ходорковский с Лебедевым на месте?"
Зам тихо:
- "Только что сели, Владимир Владимирович."
- "Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе."
Путин - полицейский, а полицейский может только лишить вас свободы.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
(Мафия, итал. - семья)
Что такое либеральная рыночная экономика?
Это торговый центр "Россия", в котором Путин сдает площади в аренду.
Что такое свободные выборы?
Это когда голосуют бабы и пенсионеры, а остальных бьет ОМОН.
Кто такие налогоплательщики?
Это население, обложенное данью.
Что такое монархия?
Это власть наемной армии, как в России.
Что такое демократия?
Это власть народного ополчения, как в Швейцарии.
Что такое капиталистический кризис?
Зарплата составляет только часть стоимости товара, поэтому, чтобы продать весь товар, необходимо выдавать кредиты, которые, постоянно накапливаясь, однажды неизбежно обрушатся.
Любимая поговорка ФСБэшника:
"Я - солдат, а ты - рабочий,
я наср...л, а ты ворочай!"
"Все бросились к корыту.
Одному места не хватило.
Он укусил за задницу соседа и, когда тот с визгом отскочил, встал на его место."
Вы думаете, это - поросята?
Нет, это - депутаты парламента.
- "Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
- "Так кризис же."
- Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране удвоилось?
- "Инфляция ..."
В нашей стране довольны властью те, кто в доле и кто не в курсе.
- "Мама, можно я поиграю в нашем новом детском городке?"
- "Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит Президент, а потом городок разберут и увезут!"
Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- "А я-то откуда знаю?"
- "Ну, как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука ..."
Надпись на ярлычке по - французски:
"Извините, что наш президент - идиот, мы за него не голосовали. "
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- "Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?"
- "Неизвестных уволить, операцию повторить!"
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести пятьдесят миллионов долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович …"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич …"
Путин приходит в ресторан с спикерами обеих палат парламента.
Официант спрашивает, что бы он хотел заказать.
- "Я буду мясо", - отвечает он.
- "А овощи?"
- "Они тоже будут мясо".
Водка "Путинка" вяжет не только рот, но и руки.
"Три мушкетера" переименовать в "Три ФСОшника".
(ФСО РФ - Федеральная Служба Охраны, подчиняется Президенту РФ.)
Учительница:
- "Дети, придумайте предложение со словом "ананас"".
Олечка:
- "Папа вернулся из очередной африканской страны и привез для нас ананас."
Вовочка тянет руку.
Учительница - в нерешительности, спрашивать ли этого матершинника:
- "Ну, говори."
- "Путин простил все долги очередной африканской стране, а на нас х... положил!"
Школьник спрашивает у учительницы:
- "А, Владимир Владимирович тоже какает, как и мы?"
- "Какает ... , но мудрее,честнее и добрее ..."
- "Папа, я сегодня в школе президента матом обозвал …"
- "Отойди от меня, незнакомый мальчик!"
Фото "Нивы" Путина в Интернете чаще всех посещают гаишники, чтобы запомнить номер машины.
После мучительных раздумий, как удвоить ВВП, Путин решил сделать следующим президентом Медведева.
Первый день президентства Медведева.
После доклада о состоянии российской экономики Медведев начинает:
- "Мы сами же и обрубаем себе все. Свобода лучше, чем несвобода. Хватит кошмарить бизнес! ..."
После выступления подходит к Путину.
Путин кисло:
- "Ну, ты и "отлил в граните" ..."
(Использованы оригинальные выражения Д.А.Медведева)
...
СМ. ДАЛЕЕ:
iskra-rmp
Анекдоты про Путина и Медведева
Попадает Путин на небеса. Видит апостола Петра у входа. Апостол его приветствует и говорит: О, господин Президент, мы тут давно за вами наблюдаем. У нас, кстати, теперь тоже демократия, можете сами выбрать, где вам вечность проводить в аду или в раю! Ну В.В. решил сначала на ад посмотреть. Заходит, а там к нему сразу все его друзья, партнеры, знакомые подбегают: о, господин Президент, мы давно уже вас ждем... Накрывают поляну, вино, девочки, барбекю... Потусили в кайф и решил Вова рай посмотреть. Заходит, а там ни одного знакомого, все умные, правильные, с нимбами, с крылышками, красивые, достойные... попрыгал Путин с облака на облако и говорит апостолу: нуу, скучно здесь как-то, ни одного знакомого, потусить не с кем, пойду-ка я лучше в ад... посмотрел на него Петр сочувственно: твоя воля, демократия есть демократия, - хлопнул в ладоши и отправился Владимир назад к друзьям и партнерам. Входит в ад, а там все на сковородках жарятся. Чё за нафиг - возмутился Вова, вчера здесь классно было... А черт ему и отвечает: дорогой вчера выборы были, а сегодня ты уже выбрал!
Анекдоты про Путина и Медведева
Небесная канцелярия.
В приёмную Бога заходит архангел и спрашивает секретаршу:
- Господь у себя? А принимает посетителей?
Секретарша архангелу отвечает:
- Сейчас схожу, узнаю сможет ли Он тебя принять.
Встаёт и заходит в кабинет к Богу. Где-то, примерно, через полчаса из кабинета Бога, вся помятая, поправляя на себе юбку,
выходит секретарша и говорит ошарашенному архангелу:
- Можешь к Нему заходить.
Архангел входит в кабинет Бога и так удивлённо спрашивает:
- А Господь где ?!?
А Путин коротко и спокойно ему отвечает:
- я за Него.