1 декабря я сказал ей о чувствах. До этого было 3 года попыток самовнушения о бессмысленности происходящего, отсутствия любви. Почему? Потому что она счастлива с другим. Я это видел, в ее словах, глазах, смехе. Но, как говорят, расставание подобно ветру - тушит пламя свечи, но раздувает пожар. Мой "пожар" достиг апогея в начале зимы, я признался, и получил ожидаемый отказ.
Она. Мы вместе учимся на одном курсе. Ходим на лекции, но теперь она избегает меня. Я делаю вид, что не замечаю ее; разумеется, я не смею ее преследовать. Наверно, я ее напугал свои признанием.
Самое интересное, что мне никогда не было свойственно боготворить кого-либо. Я понимаю, что нет идеальных людей. Но она - это действительно нечто великолепное. Верно сказано, что, сказать насколько ты любишь, значит мало любить. Поэтому я даже не буду пытаться.
Я. Мне все время грустно. Первое, что пришло в голову тогда - напиться и развлечься. Наверно, со стороны это выглядело странно, когда человек пьет в шумной компании знакомых и еще больше замыкается в себе. Вообщем, алкоголь меня не берет, хотя раньше было иначе. Мне стал совершенно неинтересен окружающий мир. Раньше я смотрел новости, "бухал" с "кентами", влюблялся... Теперь мне на все это плевать. Я даже учусь просто ради того, чтобы занять свои мысли чем-то, я читаю намного больше чем раньше - просто чтобы отвлечься, при этом практически не помню, о чем читал. Я стал очень агрессивным, и хотя я сдерживаю себя, окружающие это заметили; все шутки стали какими-то тупыми. Вообщем, типичный набор. А еще я стал намного больше играть, да что там, я сижу за компом по 10-12 часов и просто тупо исчезаю из жизни. Я теряю связь с реальностью. Я ненавижу жаловаться, но внутри меня словно выворачивает наизнанку, и часто хочется плакать. Мне хочется плакать!!! Меня бесит моя слабость; бесит то, что я не знаю, как решить эту проблему.
Вы. Я никому никогда не говорил об этом. Наверно, потому что в глазах близких я должен и хочу быть "сильным". Меня раздражает мысль, что я зря тогда сказал ей эти три слова. Я не прошу помочь мне, ибо только я способен на это; я прошу Вас сказать мне - правильно ли я поступил тогда, и в чем причина моих сомнений?
Депресняк? От любви?
Ведь это ж Я! Но только чуть моложе!
Для начала подчеркну - я прекрасно понимаю то, что зачастую все эти взгляды и советы ИЗВНЕ как минимум, кажутся бесполезными, а чаще просто раздражают. И тем не менее, если гепотетически предположить, что отвечающие люди когда-то пережили ни чуть не меньше, и их жизненный опыт достоин уважения, возможно, и в их полном и очевидном бреде, можно будет для себя почерпнуть что-нибудь полезное... В общем, ситуация у меня была не такая, но до боли знакомые симптомы снова заставили ответить на "сопливый" пост. Это я так съязвил, пытаясь самореабилитироваться и обмануть самого себя, вспомнив, как в своё время сам убивался, и каким жалким казался сам себе (и я считал себя до жути сильным и несгибаемым). Кстати, почти уверен, что со временем и тебе будет неловко от этих вот "криков души", но на это забей. Мне чертовски не хватало возможности тупо выговориться. Так же носил в себе, и просто переваривал... Переваривал всё, в том числе и себя (походило это на самоликвидацию). И выхода не видел. Да и не хотел выходить. НИЧЕГО не хотел. Ты верно заметил - помоч себе человек может только сам (молодец - я в своё время это не сразу понял). Что касается сомнений, я бы посоветовал - к чёрту сомнения! Сказал - и правильно сделал! В любом случае, продолжать вымораживаться - это полный идиотизм. Ну, а то, что девочка тебя не возжелала - бывает (было и будет, причём со всеми). Лично мне кажется... Нет. Не кажется. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, что нельзя идеализировать образы. Это приводит к зависанию. Пока до конца не убедишься в том, что она далеко не единственная сочитает в себе совокупность этих безумно важных для тебя качеств, не сможешь избавится от этой химии зависимости. А вот убедиться в этом и мешает эта самая химия (депрессия и иже с ними) в совокупе с идеальным образом ТВОЕЙ женщины, которая не с тобой. Сейчас споймал себя на мысли, что обо всём этом написано очень много! Но когда я это читал, находясь в глубочайшей ж... дипрессии, мне всё воспринималось каким-то далёким и "не про меня"... Наверное, и у моего поста такая же участь. Ну да ладно. Я не обижусь. Просто все эти вещи нужно однажды ПРОЧУВСТВОВАТЬ (правильное слово). Хотя, многие говорят, что это не даёт иммунитета на будущее - я сейчас уверен, что в подобный кисляк я больше не влезу. Отвлёкся что-то... Итак. Идеальных людей НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Прекрасных девушек очень много (и ты вскоре это сможешь увидеть - только сам этого захоти). Не нужно придумывать себе именно для ЭТОЙ "созданность друг для друга", "космическую связь", "идеальное совпадение" и прочую изотерику. Как ни крути, решение ВСЕХ проблем В ТЕБЕ. И ещё раз про сомнения - НЕ ПАРЬСЯ. Всё делается к лучшему. Прислушайся, только очень чутко и честно - может, это желание быть рядом с нею - просто повзрослевшее детское "ХОЧУ!"? Отказ вызывает интерес (который в таких случаях оказывается очень болезненным), и т.п.? А может быть в твоей жизни не хватает других глобальных проблем, и ты себе придумал эту? В общем, это абстракции... Прислушайся, может быть что-то и окажется похожим. Чисто из личной практики. Подвязывай с синькой и праздностью! Затягивает и то и другое, пользы нет совсем. Это советую настоятельно. Знаю, что ничего не хочется, но себя нужно ломать (вернее, нужно быть естественным, а не ломать себя всякими заменителями жизни как-то телевизор, водка, компьютер). Мне помогал спорт. Можно без фанатизма элементарно много ходить пешком. Серьёзно. Физическая нагрузка активизирует все обменные процессы в организме (гормоны и прочая чушь), что способствует поднятию настроения и соответственно ускореят выход из депрессии.
Да, и чётко зафиксируй, что скоро всё пройдёт. В жизни случается всякое, и не хочу тебя расстраивать, но столкнуться тебе придётся ещё с гораздо большими геморроями. Но жизнь от этого хуже не становится! Удачи.
Депресняк? От любви?
Скажу по этому поводу так - пожар легче предотвратить чем потушить. Лучше не влюбляться и не испытывать этого чувства НИКОГДА! Сердцу конечно не прикажешь но лично я теперь поступаю однозначно - как только начинаю чувствовать что то похожее тут же переключаюсь и стараюсь бежать от всего - от себя, от объекта симпании, от привычной жизни...Иногда день другой позволяю себе выпить что бы забыться а потом погружаюсь в работу, хобби и спорт. Но лучшее средство - экстрим. Постепенно становишься хладнокровным и безразличным вплоть до того как снова не начнешь чувствовать что то подобное. Ну и снова гонка уже по второму кругу. Впрочем вся жизнь это гонка...
Депресняк? От любви?
IFA_W50, а вы трус
Депресняк? От любви?
стерва_46 писал(а):
IFA_W50, а вы трус
Не трус а скорее чрезмерно осторожный и недоверчивый...
Это я так съязвил, пытаясь самореабилитироваться и обмануть самого себя, вспомнив, как в своё время сам убивался, и каким жалким казался сам себе (и я считал себя до жути сильным и несгибаемым). Кстати, почти уверен, что со временем и тебе будет неловко от этих вот "криков души", но на это забей. Мне чертовски не хватало возможности тупо выговориться. Так же носил в себе, и просто переваривал... Переваривал всё, в том числе и себя (походило это на самоликвидацию). И выхода не видел. Да и не хотел выходить. НИЧЕГО не хотел. Ты верно заметил - помоч себе человек может только сам (молодец - я в своё время это не сразу понял). Что касается сомнений, я бы посоветовал - к чёрту сомнения! Сказал - и правильно сделал! В любом случае, продолжать вымораживаться - это полный идиотизм. Ну, а то, что девочка тебя не возжелала - бывает (было и будет, причём со всеми). Лично мне кажется... Нет. Не кажется. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, что нельзя идеализировать образы. Это приводит к зависанию. Пока до конца не убедишься в том, что она далеко не единственная сочитает в себе совокупность этих безумно важных для тебя качеств, не сможешь избавится от этой химии зависимости. А вот убедиться в этом и мешает эта самая химия (депрессия и иже с ними) в совокупе с идеальным образом ТВОЕЙ женщины, которая не с тобой. Сейчас споймал себя на мысли, что обо всём этом написано очень много! Но когда я это читал, находясь в глубочайшей ж... дипрессии, мне всё воспринималось каким-то далёким и "не про меня"... Наверное, и у моего поста такая же участь. 