Я не хочу жить.. я не вижу смысл в жизни… «да, мне станет легче, если ты сдохнешь».. отлично.. и мне станет на много легче! Что у нас там из классики?Выпрыгнуть из окна.. так, открываем окно, снимаем сетку, садимся на подоконник. Как хорошо, что никто не мешает.. А но начались бы сейчас крики, маты. Все таки здорово для самоубийцы, когда другим все равно жив он или нет. Так, для начала нужно написать посмертное письмо, вроде так положено. Сажусь за комп и шлю сама себе письмо о том, как я люблю мою маленькую дочурку, что я помню своих маму, папу, сестру и племянников.. ну и мужу желаю счастья.. что же я зверь какой-то?! Пусть человек будет счастлив в конце концов… Так, написала, отправила… Что дальше? Ах да, окно… Села на подоконник. Мда… Что же скажут соседи? Да и некрасиво я буду смотреться упав с высоты пятого этажа. Не люблю кровь. Надо выбрать что-нить менее кровавое… А!! Возьму пакет, одену его на голову. У меня закончится воздух и я умру.. Так, пороемся.. Блин, ну что такое, все пакеты маленькие. О, нашелся. Как раз черный, отлично. И веревка есть еще, можно намотать для верности. Блин.. слышу как малая щебечет. Мое солнышко. Пойду попрощаюсь с ней. Пошла.. Разцеловала.. Муж не обратил никакого внимания… Значит я все правильно делаю… Одела кулек на голову.. Мда, так я долго буду душиться. Единственный дискомфорт, что жарко и при вдохе кулек в итак забитый соплями нос втягивается. Возьмем веревку. Обмотала вокруг шеи, затянула.. О! Дельная штука.. сразу поднялось черепное давление. Вот-вот глаза вылезут… Уже начало неметь тело.. Ну вот, наконец-то, нашла! Как же все-таки хорошо, что мне никто не мешает… Вот, уже почувствовалась жуткая слабость, будто и тоннель повиделся, но слабость повлияла и на мою силу в руках.. Ну как же я буду сильно сдавливать веревку, если сил у меня нет?? Мда, на шее остались только кровоподтеки и жуткая боль в голове..Да что же это такое???? Блин, бегу на кухню, открываю шкафчик с лекарствами. . Что тут у нас? Из таблеток только эуфилин в большом количестве.. Ну ладно, хоть что-то.. Наливаю в стакан водички и иду в «ритуальную комнату». Рыдаю от своей беспомощности и не состоятельности как самоубийца.. Вдруг вваливается муж, я замираю, сдавливая в ладошке горсть таблеток.. Ну и что это ты тут выпила.. я в слезах бегу в другую комнату.. Он неспешно идет в моей маме и спрашивает что это за лекарство.. Я бегу в маме и падаю к ней на кровать с жуткими рыданиями.. Как же мне хочется ей пожаловаться, поплакаться, что такой я никчемный человек, что даже убить себя не могу.. Она все время с раздражением спрашивает в чем дело? Я молчу.. Потом говорю, что все в порядке и убегаю в свою комнату.. Она за мной… «Ну что ты рыдаешь? Ну что случилось? Вы поссорились? Ну сколько можно на него шипеть? Ах, ты не спала ночью? У тебя были жуткие боли? А он об этом знал? Ну и что? И чем бы он мог тебе помочь? Почему ты с утра не пошла к врачу? Не могла встать с кровати? Он утром даже не поинтересовался как ты себя чувствуешь? А ночью чего таблетки не выпила? Опять встать не могла? Ну видимо это по женски, и чем бы мы тебе помогли? И вообще, я же просила чтобы меня час не трогали?? Дайте человеку отдохнуть, а то я с вами тут упаду. сначала папа разбудил, потом муж твой.. и ты тут.. Господи, как мне все надоело….» Ну вот.. я же говорила, что никому нет до меня дела.. Интересно, а если бы у меня получилось убить себя, сколько бы времени я лежала, пока это не обнаружили.. А, по фиг.. Пусть что хотят то и делают.. Боже.. Ну что это за наказание.. Ну что же мне еще делать. Сижу в своей комнате одна, даже не с кем посоветоваться. Звоню сестре. Ты где? на работу идешь? Да нет, ничего не хотела! Что? Нет, не болею я, у меня все замечательно, пока! Так.. Открываю Яндекс, ввожу «как себя убить».. Так, ссылка, отлично.. ММ.. да тут куча способов.. Пистолета, взрывчатки, машины, бензина и водородной бомбы у меня нет.. Похоже это какой-то юморист писал. Вот это наверно и то самое пресловутое чувство безвыходности.. Что же мне делать? В голове ничего нет.. ни мыслей, не желаний.. Мне больше не хочется ничего.. даже всепоглотимое желание убить себя куда-то делось… Апатия… Темнота…Тишина…
Суицид...
малолеточка писал(а):
Я не хочу жить.. я не вижу смысл в жизни… «да, мне станет легче, если ты сдохнешь».. …
Так значит надо быть сильнее ! Я знаю что такое перенести депресняк ! Это не дай бог кому !
Суицид - ерунда ! Этого тоже надо боятся ! Всего надо боятся, что помешает оставить после себя хоть что нить !
Кто кончает жизнь чуицидом - просто е говно, которое само себя спускает в канал ! Да мож туда ему и дорога ? Сильный тот кто может побороть все совращения ! Сильный тот кто поддался искушению и не решил сделатьт суицид ! После того как всё видет и испытал, а чо тут делать в этом мире !
Мой совет просто найти сайты тех кто подвержен суициду ! Ищите и найдёте даже как это всё происходит и как к этому готовятся и как делают !
Суицид...
Малолеточка, ты СЕРЬЁЗНО? Не буду ничего тебе говорить. Просто до сих пор у самой шрам на левой руке. От неудачной попытки. С тех пор желания не возникает...
Суицид...
ДЕЙДРЕ писал(а):
С тех пор желания не возникает...
Многих вылечивает мозгами неудавшиеся акции суицида, но и есть другие (Я не помню как их называют, они стремяться закончить жизнь в любом случае).
Суицид...
ДЕЙДРЕ писал(а):
Малолеточка, ты СЕРЬЁЗНО? Не буду ничего тебе говорить. Просто до сих пор у самой шрам на левой руке. От неудачной попытки. С тех пор желания не возникает...
Малая и суицид ... гыыы... бог с тобой ... для меня это бред. Так делают только слабаки, которые не в состоянии справиться со своими проблема. А я лучше мартини выпью подними высоко руку и опуская громко скажу..ДА ПОШЛО ВСЕ НАХХХ...