Я думаю, что у всех, как у мужчин, так и у женщин были такие истории связанные с противоположным полом. Знакомство, недачная попытка затащить в постель. Признание в любви, свидания. А может, что то из семейной жизни. Свадьба например. Короче делитесь. Посмеемся, посочувствуем, обсудим?
Нелепости, курьезы, смешные и глупые истории.
У меня есть бесподобная история. Правда она была не со мной, но с моей родственницей.
Молодая девушка бежала в метро, опаздывла. Неожиданно у нее на трусах лопается резинка и они начинают падать. Удержать их нет никакой возможности, да и руки заняты. Что ей остается? Она притормаживает и быстро, и как ей кажется незаметно скидывает трусы дав им просто упасть . Перешагивает и бежит дальше словно бы и ничего не случилось. Но она просчиталась. Молодой человек заметил часть этого процесса. Что уж он там подумал, для меня это загадка. Но он подобрал трусы, догнал девушку и вежливо так спросил - "Девушка, протите, это не вы потеряли трусики?"
Немая сцена .....
Паренек стал ее мужем. И вот уже много лет они проживают вместе и скоро возможно станут бабушкой и дедушкой.
Нелепости, курьезы, смешные и глупые истории.
Нееее, дорогие мои, это я не смогла не выложить. Ну бывает же! Хохотала как безумная. До слез.
Виртуал
Он и она по разные стороны мониторов. Офисный день. Скучно. Аська.
13.00 ОН: Знаешь что? А давай займемся маргинально-виртуальным сексом? Я буду 28- летним чернобровым мускулистым мачо, рост 185...
13.01 ОНА: Ты хозяин чебуречной, у тебя передний золотой зуб и кавказкий акцент.
13.03 ОН: Тогда ты продавщица тех самых чебуреков, полногрудая блондинка с длиннннннннннными ногами! Я типа пришел забирать выручку за день, а ты на нее купила себе ведро косметики и теперь должна мне как земля колхозу в голодный год.
13.07 ОНА: Хорошо, я стыдливо задвигаю ведро с косметикой длииинной ногой за прилавок, я вылупилась на тебя пучеглазыми глазами...Ну, еще тяжело задышала.
13.09 ОН: Я медленно, как питон из мультика про Маугли, двигаюсь по направлению к тебе, хищно улыбаясь и поблескивая золотым зубом.
13.11 ОНА: Я задышала еще тяжелее и закашлялась. Потом стала чихать, иногда попукивая, но это ничего страшного, ведь при этом моя полная грудь эротично колышится.
13.14 ОН: Поскольку горцы незнают других методов лечения кашля, чихов и пуков - я начинаю бить тебя волосотай ладонью по спине отчего грудь колышится все с большей амплитудой, рискуя зацепить что-либо из кухонной утвари чебуречной.
13.19 ОНА: О, да! Она таки цепляет кастрюлю с кипящим маслом и оно выливается тебе на брюки, туда ( далее идет не переводимая игра слов).
13.21 ОН: Но горцы народ горячий, и к таким мелочам привычный, поэтому я дико ору с кавказким акцентом, вскакиваю и снова бросаюсь на тебя!
13.26 ОНА: Мммм...Мне ничего не остается делать, как вырубить тебя ребром ладони по кадыку. Ты хрюкаешь и затихаешь.
13.32 ОН: Однако я тебя не отпустил.... С трудом проглотив свой кадык я снова хрюкаю и начинаю рвать на тебе блузку!
13.32 ОНА: А у меня под ней еще одна!
13.35 ОН: Это лишь распалило мое желание! Дабы обезопасить себя от дальнейших ударов, я привязываю одну твою руку к крану умывальника, а другую к батарее. Тебе чертовски неудобно висеть вот так раскорячившись, но зато мне ничего не мешает рвать на тебе уже третью блузку!
13.35 ОНА: А под ней ватник....и на груди спрятано две поллитры!
13.36 ОН: Буфера объемом по пол литра!!! Наконец таки я до них добираюсь и жадно хватаю их волосатыми руками!
13.38 ОНА: Не, буферов нет, есть две бутылки по поллитра! Я тырю их таким образом. И вообще на поверку оказывается, что у меня волосатая грудь и накаченный член 43 сантиметра, которым я эффективно от тебя обороняюсь!
13. 39 ОН: Это несколько меня озадачивает, но не на долго. Пользуясь твоей беспомощьностью, я изворачиваюсь и пристраиваюсь сзади!
13.42: ОНА: Эу!!! Вот этот неожиданный поворот меня серьезно расстраивает, я вырываю батарею и умывальник и обороняюсь подручными средствами!
13.46: ОН: Осознание того, что моя сотрудница, которую до сего момента я считал секс-блондинкой с грудью и ногами, на самом деле является мужиком с огромным членом, который к тому же и ворует у меня поллитры, приводит меня в бешенство... Я отбираю у тебя умывальник и батарею и увольняю без выходного пособия. Нормальная практика работодателей в нашей стране - поимею не физически, так хоть материально!
14.00 ОНА: На последок ты испытал множественный оргазм от осознания своей крутости, почесал волосатую грудь и спел песню "Сулико", а я пошла играть в домино с мужиками, задорно размахивая ведром (я его всетаки уперло).
14.01. ОН: Допев "Сулико" я вдруг понял, чтоты так и не испытало оргазма... Ну разьве что потом, с мужиками в домино?
14.02 ОНА: А вот это уже совсем другая история!
ВОТ МЛИН У НАРОДА КРЫШУ РВЕТ!
А вы тут млин...любовь....
Взято с
Нелепости, курьезы, смешные и глупые истории.
У блондинки была одна 43-сантиметровая нога. То что чебуречник считал за ноги на поверку оказалось двумя полутораметровыми членами.... Которыми чебуречника и отымели по печени и по почкам...
Нелепости, курьезы, смешные и глупые истории.
Kleris писал(а):
Я думаю, что у всех, как у мужчин, так и у женщин были такие истории связанные с противоположным полом.
Все нелепости происходят когда другая сторона не понимает что ей говорят.....
Kleris писал(а):
Знакомство, недачная попытка затащить в постель. Признание в любви, свидания.
Больше из жизни женщин.... которые за маской ЛЮБВИ.... хотят набросить ХОМУТ.... но как в дурную голову не вбивай... - ХОМУТ НА ВЕТЕР НЕЛЬЗЯ НАБРОСИТЬ..... ну ни хрена не понимает !!!
