"При выборе мужа у таких девочек как я огромную роль, зачастую играет, так называемый, комплекс отца. Муж должен являть собой еще и папу. Именно так я и поступила: в 20 лет нашла себе "папу", он намного старше, я позволяю ему обращаться со мной как с ребенком, прощаю снисходительность по отношению ко мне. Я жутко к нему привязана. Он ласково зовет меня "дитё". Будь отец с нами, конечно, очень многое сложилось бы по-другому. Это был бы другой уклад жизни, другие отношения в семье. Как минимум, была бы эта самая - семья".
(В.П.)
"Ребенку нужен отец!" - считает основная часть мамаш - потенциальных и уже состоявшихся. И, пожалуй, правильно считают. Но, естественно, в разумных пределах. Такие перегибы, как мучительная жизнь с алкоголиками и наркоманами под девизом "Все снесу, но чтоб было", ставит под угрозу здоровье психики того же самого ребенка. Вечные семейные скандалы, не прекращающиеся во имя "здоровой семьи для нашего крошки", - тоже ничего кроме моральных травм не дают. Всех пугает вариант "воскресный папа", а, по-моему, он идеален, особенно, если мама - папа не довели отношения до войны. Хотя они могут быть мудрыми на столько, чтобы чадо не догадывалось об их взаимной ненависти. Не понимаю, что значит - не пускать отца к ребенку? И делается это всегда из самых светлых побуждений. Могу заверить, никто из детей, начав осознавать себя в мире, спасибо не скажет.
Моя мама однозначно и решительно вычеркнула отца из своей, а заодно и из моей, жизни. Он просто перестал существовать. О нем никогда не говорили, из дома исчезли все его фотографии, я узнала его фамилию только в 19 лет, а имя - отчество из своего свидетельства о рождении, которое тоже в рамках программы "отца просто нет и все" не попадалось мне на глаза до момента получения паспорта.
Я ни в чем не обвиняю свою мать. Это была ее жизнь, ее поступки и решения, жаль, конечно, что она не заметила, что однажды рядом с ней началась еще одна жизнь, которую не построишь, так как хочется. Я могла бы ее понять, если бы был повод стыдиться моего отца (убийца, маньяк, случайный секс в подворотне) - но повода не было.
Отца, когда он был с нами, не помню совсем. Бережно хранила, хорошо спрятав, случайно уцелевшую фотографию (бабушка под пытками сдала тайну человека на снимке). Но потом и она исчезла.
Всего два раза в жизни меня удостоили короткого разговора об отце. В 19 лет и в 23 года. Мама рассказала, что я с рождения без него совершенно не выносила окружающий мир, надрывно орала, пока не оказывалась в непосредственной близости от объекта своего обожания. Папа брал детеныша на руки, и счастливый дуэт одаривал окружающих двумя улыбками совершенно одинаковых губ, глядя одинаковыми глазами, о носе и говорить не стоит (тут уж папенька зря так постарался). Кроме внешнего сходства в овале лица, цвете и структуре волос мне удалось сохранить его мимику, пластику движений, интонации, манеру говорить. Представляю, каково маме с этим жилось. Может быть, она поэтому была так негативно настроена, с ней рядом постоянно было то, от чего она так хотела избавиться раз и на всегда...
Она не позволяла отцу приходить к нам, встречаться со мной. А я его ужасно любила. Любила человека, которого совершенно не помнила. Это на уровне генетики, ментальной связи. В детстве, да и до конца школы, я часто по нему скучала. Не так как у меня это обычно происходит по отношению к конкретному человеку: мысли о нем, образы, воспоминания. Это как на клеточном уровне - воспоминания в глубине подсознания. Под красивую, плавную музыку часто охватывала тоска, мне его ужасно не хватало, и одновременно я оказывалась внутри некого его (отца) образа. И тогда в этой тоске становилось спокойно и даже комфортно. В детсадовском возрасте для себя и товарищей придумывала легенды про папу. Ой, и знаменательной же личностью он у меня был, жаль только погиб в перестрелке.
Мамы постоянно не было дома - работа превыше всего. Сейчас не помню, но, по-моему, я тогда от чего-то плакала. Зазвонил телефон, мне дали трубку, со мной очень ласково поздоровался мужской голос, поболтали о моих слезах и, чтобы меня успокоить, мужчина рассказал мне дивную сказку про пингвинов. Достаточно долго он рассказывал мне сказки по телефону каждый вечер перед сном, представляясь добрым сказочником, который приходит к маленьким девочкам, если им грустно. Сказки прекратились, когда я поделилась с мамой радостью знакомства с настоящим волшебником, она сказала, что это водитель с ее работы. Через много лет я узнала, что разговаривала с отцом.
Нельзя сказать, что я пострадала от отсутствия мужского воспитания, его добросовестно и вполне успешно осуществляли мои дядюшки. Когда кто-нибудь из них приходил ко мне в школу или выводил меня "в люди", я испытывала несказанную радость от мысли, что люди вокруг в нас видят папу с дочкой. Я была бы рада получить папу дубль два, даже сейчас. Но многие женщины, из каких-то непонятных мне убеждений лишают себя брака, опять же, ради ребенка. Ну чем, спрашивается, мне стало бы хуже?
Уже в 19 лет, устроившись на достаточно высоко оплачиваемую работу, посмотрела фильм "Американский папа". Это был кризис. Мне, во что бы то ни стало, понадобилось познакомиться с родным отцом. Меня и раньше часто посещала эта идея, но в тот момент она настолько конкретизировалась, что меня уже ничто не могло остановить, любимый образ был близок и практически осязаем. Я бросилась искать его координаты. Мама на удивление легко выдала адрес и телефон. Телефон не отвечал, видимо сменили. Нужно было ехать. И мы с подругой поехали. Улица, дом, квартира, звонок и... что дальше? Подумать заранее и в голову не пришло. А, ладно, откроют дверь, спрошу - здесь ли живет, попрошу выйти, или как пойдет. Я высокая, красивая, самостоятельная, стою в натуральной, не самой дешевой, шубе. Он не должен подумать, что я от него что-то хочу. Звоню, мужчина открывает дверь. И мне не нужно спрашивать. Я знаю, что это он! Мой отец, человек, лица которого я абсолютно не помню. - Давайте выйдем, пожалуйста, поговорим. Ну узнайте же меня без слов, это же я, ваши глаза, волосы, губы. Это же так просто - я же вас узнаю. А, вот и наша жена: никуда он не пойдет! Или говорите тут при мне или никак. Я ищу поддержку в его глазах, он молчит и теряется. Тогда лучше никак. Разворачиваюсь и ухожу. Хочется хлопнуть дверью. У подъезда зима, сдерживаю слезы и желание кидать камни в замерзшие окна. Вокруг суетится Ольга: "Мы не может вот так просто взять и уйти. Это же твой отец, вы должны поговорить!" "Хорошо, давай вернемся". Поднимаемся, стоим у двери, абсолютно не понимая, что делать. Я уже ничего не хочу, сажусь на ступеньки, курю. Ольга кидается снова звонить в дверь и рассказывать его жене, что она не права, а дочь имеет право поговорить со своим отцом. Пауза. Они выходят вместе, мой отец и его жена. Ах ты, слабый подкаблучник, трус. - Что, мама жива, здорова? - Да, спасибо, вот мой рабочий телефон. Я буду ждать Вашего звонка. До свиданья.
Не помню, чтобы я так ждала звонка кого-то из своих мужчин. Мне очень не хотелось поверить, что он не позвонит. Позвонила... его жена. Домой. У нас были гости в оптовых количествах, и все почему-то крутились возле телефона вместе с мамой. Я не смогла ничего сказать этой женщине. Только молча выслушала кучу упреков, заверения, что я ничего от них не добьюсь, денег у них нет, а ломать их семью она не позволит. Но мне ничего и не нужно было. Я просто хотела его узнать, поговорить с ним, потрепаться о моих слезах и работе, спросить как его внуки.
После я его видела в метро. Он стоял на платформе, а я в отъезжающем поезде. Я могла бы выйти на следующей станции и подождать его поезд...
Вера Мариевская ,
Жизнь без папы.... Не мёд?
Да, легко ругать мать... Но... Если отце хочет видеть своего ребенка /тем более родившегося в законном браке/, то никто, ни мама, ни бабушка не смогут его остановить... Существуют суды, отделы опеки и т.д. Если отец ХОЧЕТ видеть своего ребенка и принимать участие в его жизни, то его НИКТО не остановит... А если он желает раз в год позвонить поздравить с днем рождения, то, простите, кто посмел назвать этого урода ОТЦОМ? У меня есть пример... У очень хорошего знакомого мать увезла ребенка в другой город. Он /Отец/ добивлся встреч с ним через различные инстанции и в конце концов /длилась эта эпопея почти два года/ он своего добился... Вот его можно назвать действительно Отец.
Когда я лишала своего экс-супруга родительских прав, в отделе опеки он заявил, что я якобы не даю встречаться с ребенком.... Но там тоже не дураки сидят.... Опросили соседей, знакомых, чертову тучу людей и вяснили, что за три года ни одной попытки встретиться со своим ребенком товарищ не сделал. Он, видите ли, так лишь думал... И не только он, мы и бабушку с дедушкой поле развода ни разу не видели. Вся его семья винит меня! Правильно, я ведь могу не пустить! Но для того, чтобы знать это, нужно хотя бы попытаться, на мой взгляд.
Вы спросите, почему я лишила его родительских прав? Элементарно. Я не хочу, чтобы когда-нибудь, когда "папочка" станет больным и немощным и вспомнит, что у него где-то растет сын, он появился на пороге со слезами: вот он я, мол... а ты меня теперь содержи... Опять же не примере одной подруги, которая вынуждена теперь содержать совершенно ей незнакомого человека, который оказывается ей "отец"...
Обвинить мать легче простого - ты, мол, во всем виновата.... а папа, дескать, хороший.... Не надо, господа! В разводе ВСЕГДА виноваты оба, кто-то больше, кто-то меньше. А вот в том, что у ребенка нет Отца, виноват только тот, которого называют "отцом".... Так как просто не хватило храбрости или силы духа "воевать" за своего ребенка....
Это мое мнение...
Жизнь без папы.... Не мёд?
Bild
Я прочитал твоё мнение. С ним всё ясно. Однако, хочу тебе предложить для размышления другую ситуацию.
Ребёнок живёт с матерью. Отец в разводе. Ребёнок ещё маленький. Отец же не хочет не то, чтобы бороться за ребёнка, а даже пробовать это сделать!!! Считает, что вот ребёнок вырастет и его, отца, которого не видел с самого раннего возраста, поймёт. Поймёт, почему отец так поступил, почему не боролся, почему не общался, почему не виделся, не поздравлял с днём рождения и прочее.
Как ты думаешь, как ребёнок оценит такого отца?
И как можно сейчас оценить такого отца?
Re: Жизнь без папы.... Не мёд?
STVEN писал(а):
Bild
Как ты думаешь, как ребёнок оценит такого отца?
И как можно сейчас оценить такого отца?
Оценит каждый по-своему....
Я оцениваю такого "отца" как:
1. человек, недостойный называться Отцом.
2. человек-тряпка
3. человек, любящий только себя и для которого ребенок - лишь существо, которое в старости ему будет помогать
Но это, возможно, только мое мнение... Я терпеть не могу людей слабых и неспособных отвечать за свои поступки, людей, предпочитающих загубить чужую жизнь и ранить детскую психику только потому, что они не желают нести ответственность... Ребенок УЖЕ рожден и ему отец требуется постоянно, а не завтра и не через 10 лет!
Re: Жизнь без папы.... Не мёд?
bild писал(а):
STVEN писал(а):
Bild
Как ты думаешь, как ребёнок оценит такого отца?
И как можно сейчас оценить такого отца?
Оценит каждый по-своему....
Я оцениваю такого "отца" как:
1. человек, недостойный называться Отцом.
2. человек-тряпка
3. человек, любящий только себя и для которого ребенок - лишь существо, которое в старости ему будет помогать
Но это, возможно, только мое мнение... Я терпеть не могу людей слабых и неспособных отвечать за свои поступки, людей, предпочитающих загубить чужую жизнь и ранить детскую психику только потому, что они не желают нести ответственность... Ребенок УЖЕ рожден и ему отец требуется постоянно, а не завтра и не через 10 лет!
