работаю там же, девушка та же, учёба та же... но вдруг всё потеряло для меня всяческий интерес
Что же делать? я видимо схожу с ума... всё не так как было прежде... тоесть всё осталось таким каким было в течении последнего года... но я стал иным.. всё дело в том что во мне умерли эммоции.. да, как ни странно но это слово "умерли" подходит лучше всего... эммоций практически нет... если раньше, плюс-минус полгода назад я ЖИЛ, то сейчас я СУЩЕСТВУЮ... как растение.. если раньше моя душа была полна чувств, не важно каких, страха ли радости, желания, вообще чувств, то теперь ничего нет... ничего не изменилось.. работаю там же, девушка та же, учёба та же... но вдруг всё потеряло для меня всяческий интерес... даже я сам... всё что было для меня раньше дороже всего на свете отошло на второй план... а теперь на первом плане... пустота... если происходит что-то хорошее, то радуюсь на половину и уже через минуту опять... пустота в душе... если раньше я боялся что начальник на работе застанет меня за бездельем, то теперь мне всё равно... если раньше я позволял близким друзьям откалывать в свой адрес ядовитые шуточки и сам делал то же самое, то теперь нет.. я злюсь.. но и злоба проходит через пару мгновений и наступает пустота... мне кажется мне пора к дядям в белых халатах.. "дипрессия" - скажите вы... нет.. я даже не убиваю себя мыслями о том как всё плохо... мне просто всё равно... я просыпаюсь утром и без эммоций, как робот, делаю то, что нужно делать... если вечером я иду с друзьми пить пиво, я смеюсь, шучу, пью пиво... внешне как все... но только внешне... остроумие и улыбка есть лишь маска, скрывающая НИЧТО... "тебе нужно выговориться перед близким человеком" - скажете вы? говорил... пусто... как говорится "нет в душе пожара, тлеет уголёк"... так что же это? может быть я взрослею? мне 22 и переходный возраст у меня прошёл, как мне кажется.. может быть я уже повзрослел? и это состояние нормально для любого взрослого мужчины? если так то я не хочу такой жизни... в пустоте... а может я просто устал? устал от всего.. к стати я думал об этом... даже поехал за бугор развеяться... было класно... но не помогло... может кто либо знает не по наслышке о чём я говорю? может кто-то уже прошёл через этот ад и знает где искать выход? может кто сможет посоветовать?
Что же делать?
По моему это состояние пресыщения.Ты не переживай,успокойся и прими все как есть. Такое случается со всеми.Оно пройдет... и возможно по жизни еще не раз повториться.Но ты его уже будешь знать.
Все это значит что ты проходишь очередной этап взросления,многое тебе стало понятным.Ты насквозь понял друзей, своего начальника,ты даже шутишь на автопилоте.
Вообщем наступил момент когда мир вокруг тебя перестал быть загадкой.Я не знаю что еще можно тебе посоветовать.Скажу про себя я просто пережидал этот период... и поверь наступал момент,когда меня цепляло что-то мною не познанное. И жизнь опять наполнялась смыслом.
Что же делать?
Депрессняк. Возможно, без таблеток не обойтись. У меня было такое
Что же делать?
По моему, это так называемая меланхолия. Специфичный вид депрессии. Это случается внезапно, и так-же внезапно проходит. У меня раз в несколько лет такое случается, когда на всё один ответ: "Ну и что такого?"
И ничто не интересует ВООБЩЕ! Что теперь, к психиатрам чтоль?
Что же делать?
Олег, неужели полгода? не многовато ли для переходного периода?... Да и не знаю переходный ли это период (со всем уважением)... дело в том, что сранивая сегодняшние дни и дни прошедшие я сравниваю две разные эпохи, так сказать "до" и "после"... раньше был простой разглиндяй (мягко говоря)... бродяга, воровал, курил траву, бухал, знал в глаза каждого мента в городе, не раз бывал на скамье подсудимых (и это всё в периоде с 16 до 19 лет!).. и что характерно всё это я делал не потому что нужда толкала, а потому что мне это нравилось.. каждый день был наполнен смыслом.. я просыпался и меня переполняли эммоци, предвкушения скрого экстрима, лёгкой добычи и кротой гулянки.. у меня были проблемы и бывало что пробивалась седина на висках, когда чувствовал у горла нож, у меня были девушки и светлые чувства переполняли меня, были и погони и облавы и в крови бушевал азарт... был и азарт и любовь была и страх и радость и понты... всё это было... потом бросил... отошёл от дел... бросил всё и очень резко... бросил пить, шибить, красть... короче бросил всё... устроился на работу, пошёл учится, завёл постоянную девушку.. и всё было в кайф... и я так же боялся и так же любил и такой же азарт горел в крови (правда уже по другим причинам)... и в какой-то момент очень медлненно всё начало тускнеть... пока не пропало вовсе... может я скучаю по былым временам? может я босяк по жизни и другого не дано? но я не вернусь обратно... я признаю воровской мир и уважаю как и прежде.... но я его покинул, для того чтоб не вернуться... я с самого начала не сказал этого.. хотя нужно было... но не в этом дело... если я действительно скучаю по былому, но вернуть его не могу потому что не хочу... то что делать? а может ты, Олег прав и это всё временно? полгода вон из жизни... а время идёт... вот ещё одни день прошёл, ещё одни шаг сделан на встречу смерти, а я этот день не прожил... а отбыл... вот что обидно =\
