длинная история - как вернуть мужчину - как вернуть любимого мужчину
длинная история - как вернуть мужчину - как вернуть любимого мужчину
Чтобы было понятно тем кто хочет понять я напишу всю истории с начала до конца
этой трагикомедии. Итак началось это 2 с половиной года назад. С одним человеком
(для простоты буду называть его N) я начала встречаться, с ним вместе и по сей день. Второй молодой человек (он будет сокращенно K) стал мне просто приятелем, с которым встречались на общих вечеринках, затем признавался мне в любви, мне конечно его внимание льстило потому особенно его не отвергала, да и мои отношения с N были далеко не гладкими. Стыдно признаться держала его про запас. Сказала ему конечно что между нами ничего не будет. Впрочем больше попыток и не было после того как я разъяснила- мы приятели и не более.
Постепенно K становился мне другом, вот так изподтишка, незаметно мы стали встречаться вдвоем, пить кофе, горячий шоколад, долго беседовать, смеяться. Он является и по сей день единственным человеком, которому я ни разу в жизни не лгала. Так продолжалось полтора года. У меня молодой человек N – боюсь наша проблема была и есть в абсолютном непонимании друг друга, а главным и единственным плюсом – мы оба друг друга любили. У K –никого.. Конечно не все так резко.. наверное полтора года назад я начала чувствовать к К что-то больше чем дружба, ну просто представляла себе, как бы это было если бы он меня обнял?... Впрочем он никакого желания не выказывал, что я ему нравлюсь больше чем просто друг. Так все и шло. Но прошлым летом, то есть спустя полтора года после знакомства мы совместно отмечали его день рождения – выпили чуть лишнего (ну как полагается в таких ситуациях)).. нет нет.. не то что вы подумали. Просто впервые мы целовались… потом ч из-за этого поссорились -впервые со дня знакомства, а к тому времени он стал человеком, которому я безгранично доверяла (и до сих пор так), стал мне самым близким другом… N –никогда не был мне другом, не был человеком близким по духу, не ПОНИМАЛА я его и он меня. Через пару дней решили встретиться, обо всем поговорить- на душе было тяжко. Ага, встретились.. в результате – холодная земля парка, трава в волосах, луна, зашедшая за елки….больше мы не решились обсуждать нашу проблему… но после этого что-то изменилось… я не могла понять, что делаю, порывалась уйти от N. Затем думала, что надо перестать общаться с К. Мои метания ничего не принесли. Спустя месяц после той ночи-разговора-в-парке собственно ничего не произошло. Просто К перестал отвечать на мои звонки. Пыталась встретиться, поговорить, узнать в чем причина. Все оказалось безрезультатным. Он не желал меня видеть и слышать. Шел месяц, другой, третий, я все еще была вместе с N, который не замечал, что со мной происходит, что я тоскую по дорогому человеку… и вот спустя полгода после последней встречи 1 апреля этого года мы встретились. Компанией знакомых пошли в сауну. Он тоже там был. Безумно боялась идти, не знала пойдет ли он – все время он избегал встречи. Пришел. Чего я только не услышала в тот вечер, что он любит меня, что скучал все время, что сначала был очень зол из-за того, что… собственно я так и не поняла из-за чего, просто ему показалось, что я им пренебрегаю… просил меня уйти от N, начать все сначала, быть с ним… целовал меня, а я твердила НЕТ! Во мне говорила и обида за эти полгода, когда я так скучала, и у меня же есть N!!! Я разрывалась, вырывалась. Ушла. Несколько ночей была сама не своя. Взвешивала, думала кого же выбрать, уйти от человека с которым уже налаженные отношения и получить неизвестно что…(то что мы были хорошими друзьями не значит что мы сможем быть вместе больше чем друзья)…позвонила К. и началось то, что я думала, что уже не будет, долгие разговоры, гуляя по городу, посиделки в кофейнях , когда он курил трубку и смотрел на меня сквозь полуопущенные веки. Поцелуи при прощании, вездесущие смс… я была счастлива и несчастна, я изменяла своему молодому человеку, который всегда верил мне и был верен. Чувствовала себя последней сукой, но не могла прекратить. И совершенно запуталась в своих чувствах. В порыве откровенности (думаю это было подсознательное желание расстаться) рассказала N о том, что изменила (в прошедшем времени) ему. Не сказала с кем. Он злился, расстраивался. Ушел от меня. Вспоминаю и выглядит прошедшее как карикатура на мелодраму, я рыдала и убивалась из-за сказанного и.. утешал меня и уговаривал, что все будет хорошо и N вернется не кто иной как мой друг К!!! И N действительно вернулся. Вернулся, хоть я и не хотела уже этого, не ждала. Думала, что пусть по сучьи, но все решается. А он вернулся. Сказал, что простил. Что все равно любит меня. НЕ СМОГЛА отказать ему. Не смогла. Друг казалось рад, что мы помирились и при этом мы продолжали созваниваться, видиться… было это всего лишь на протяжении 3 недель, хотя событий вместилось больше,чем за прошедшие полгода. И все же ситуация была не из приятных. Я разрывалась, металась от одного к другому. Пыталась советоваться с друзьями, которые единодушно утверждали : пошел К на***, он тогда ушел от тебя ничего не сказав на полгода и уйдет в другой раз, а N - хороший (ну я упрощаю и утрирую конечно их слова), будь с ним, он простил тебя, а для мужчины это очень сложно. Слушала всех, не спала, напивалась. И К понимал, что мне плохо, он пришел ко мне на ночь. Думаю это была лучшая ночь в моей жизни. Наверное впервые я принадлежала другому человеку полностью, не таясь. Впрочем он знал все что у меня на душе, все, что происходит. Мы решили прекратить общение. А дальше я опять сглупила. Причем как я вижу сейчас глупости я делала раз за разом не думая, не размышляя….я пыталась удержать обоих. Одного как официально молодого человека, второго как друга-любовника. Самой сейчас противно от себя. Но так и было. Стоит ли говорить, что я ошибалась раз за разом. Отношения с N кАтились по наклонной – ругань без повода, обиды, недосказанности… Но именно тем событиям я обязана была в понимании вещи, которую если бы осознала чуть раньше может на несколько недель – то сложилось бы все иначе. Поняла, что N ¬ это привычка. Что дорог мне не он сам, а его любовь ко мне, его забота и преданность. И пришло какое-то резкое и четкое понимание, кто мне нужен… с кем я могу быть собой, от кого не скрывала себя. Я решилась уйти от N. В последний момент перед этим написала (еще раз для проверки) К: если я уйду от N мы будем вместе? И получила ответ краткий: НЕТ. Без объяснений, без комментариев. Просто нет. Потеряв всякую гордость позвонила спросить: почему (ага, молодец я конечно в 3 часа ночи позвонила!) он сказал, давай встретимся и завтра поговорим. Весь день я ждала звонка. Его не последовала, перезвонив узнала, что ему некогда давай в другой день. Разозлилась на отвратительно эгоистичной основе (зачем же приукрашивать) – как так я решилась наконец-то быть с тобой а ты ответил отказом да еще и тебе некогда со мной разговаривать! Ха! Да пошел ты! Написала, что раз у него нет времени, значит нам не о чем говорить. Пришел ответ: «времени действительно нет, а в остальном как хочешь, мне все равно»… злость, слезы душили. Я так и не ушла от N. Когда поняла, что зря порола горячку пыталась поговорить с К, он сказал, что не будет со мной разговаривать и положил телефон. Было еще 1 письмо по Интернету в котором я просто просила объяснить причину и его ответ: когда ищешь причину, может стоит посмотреть не во вне, а внутрь себя….
Более менее утихли мои эмоции- все кроме боли. именно я являюсь автором сложившееся ситуации то что не ушла от человека которого разлюбила, но который мне по своему дорог и которого я не хочу обижать (будто бы я не обижаю его больше тем, что неискренна), то что потеряла близкого друга….. да много всего я сделала не так. И еще впереди анализ событий как давних, так и недавно прошедших.
Много написано. Интересно кто-нибудь прочтет до конца? и вопросы над которыми я бьюсь сейчас наверное ясны: может ли К вернуться? Простить меня? Даст ли он мне еще попытку? не знаю как можно повлиять на его решение… а в душе тлеет надежда- может быть он вернется?.. и эта надежда питает меня и убивает день ото дня.
длинная история: вернуть и как?
совета не даю и ответа в моем рассуждении нет,но скажу так ,пока я была с человеком, который меня любил,а у меня осталась просто привычка ,злилась на себя, что не люблю его, а он это заслужил ,на него что он этого не понимает, а теперь я с человеком ,которого люблю, но, который не скрывает от меня ,что не любит меня .он замечательно ко мне относится ,всё для меня делает ,но просто не любит и теперь я плачу почти каждый день от того, что готова на всё и делаю многое, чтобы он полюбил меня, но знаю что этого никогда не будет, хотя в душе надеюсь. но всё равно, считаю ,что сделала правильно ,когда ушла от человека ,которого не люблю. также долго металась пыталась изменять и понимала, что не могу врать, что устала, да переживала, что обидела и т.д. но всё равно уверена что поступила правильно
длинная история: вернуть и как?
кому лень читать тому и длинная
длинная история: вернуть и как?
К-мутный тип. Не думаю, что он от обиды это всё воротит. Себя не вини.
длинная история: вернуть и как?
Да, читать не лень , но все как в сериале, даже лучше. Если любишь-говори!Не жди, что тебе позвонят, простят, вернут.Сама действуй.Попытайся поговорить с ним, расскажи ему о своих чувствах, а то что будет потом- это другая история-это мы потом будем обсуждать!
и вопросы над которыми я бьюсь сейчас наверное ясны: может ли К вернуться? Простить меня? Даст ли он мне еще попытку? не знаю как можно повлиять на его решение… а в душе тлеет надежда- может быть он вернется?.. и эта надежда питает меня и убивает день ото дня.