Не верится, что такое возможно…
Ещё полгода назад я была самой счастливой на свете. Мы любили друг друга просто безумно, мои родители от него были в диком восторге, Он путём сложнейших тактик (в течение года) вынудил свою мать принять меня в качестве его Любимой и Единственной… Она долгое время была категорически против – мол Он ещё маленький (23 года), не должен обременять себя такими серьёзными отношениями, что про меня многие говорят ей плохо (хотя Он всегда объяснял, что про самую красивую, модную и образованную девушку, у которой как, ни странно, ещё и родители совсем не относятся к сильным мира сего, не могут отзываться иначе – толпа не прощает таких вольностей…) Но она ходила и собирала бережно любое мало-мальски негативное слово для своей коллекции «серьёзных доводов» даже и после нашего с ней официального знакомства. Но вся её неискренность не напрягала нас особенно сильно – мы добились своего, теперь мы могли быть вместе, не скрываясь ни от кого. Моя же мама была заодно со мной с самого моего рождения, я даже не успевала порой захотеть чего-нибудь, а она уже лезла из кожи вон, только бы у меня было всё… Она поддерживала нас, помогала всеми способами преодолеть все эти сложности, кидалась в любые авантюры – только бы я была счастлива. Мы стали жить у меня – не расписываемся лишь из-зи некоторых формальностей (во имя более удачного разрешения квартирного вопроса у наших родителей). Мама моя не работает 15 лет – воспитывала позднего ребёнка (меня). Я отучилась в Москве, вернулась только ради Него (здесь ему не грозит армия) в наш город, устроились оба на прекрасную работу в одну фирму по специальности. Мечтали о малыше. Мама полностью оградила наше счастье от бытовых проблем (по утрам нам свежевыжатый сок в постель, ужины, стирка, уборка…) Казалось бы, вот оно Счастье!… Но в наших отношениях начался процесс так называемой притирки. Ведь в любом случае рано или поздно начинают всплывать недостатки, возникают разногласия – не всю же жизнь целоваться и смеяться. И это прошло бы, наверное со временем… Но! Тут я допустила роковую ошибку. Дело в том, что я привыкла делиться с мамой всем со мной происходящим с 98% подробностей (за исключением, пожалуй, только сугубо интимных проявлений отношений), она всегда была единственным другом – дружба со мной многих привлекала по разным причинам, но итог был один – зависть пересиливала интерес к общению со мной. Мы с мамой, словно сиамские близнецы ходили везде за ручку до тех пор, пока я не уехала учиться.
Он не менее избалован в материальном плане – лучшая машина в городе была куплена ему на 20-летие…
Вот только в семьях разная атмосфера у нас. Мой папа через день тащит маме цветы, всегда готов пойти на любые подвиги, чтобы в кратчайшие сроки помититься с ней в случае, когда она со свойственной ей эмоциональностью разразится бурей негодования и попытается на него обидеться… Короче, Любовь после 25 лет совместной жизни существует! У него же отец мусульманин (это только происхождение, но не образ жизни), а мать русская. Так вот там всё иначе… Она какая-то всегда напряжённая при отце, неестественная, он цепляется к каждому её слову, жесту, вечно одёргивает, всегда недоволен, постоянно обижается. Могут не разговаривать неделями из-зи ТАКОЙ ерунды!… Я бы назвала его к ней отношение одним словом – «гнидить», но любовь такую я не понимаю.
Я знаю, что Мой Любимый очень страдал в детстве от таких отношений между родителями, всегда «жалел маму, хотел убить папу»… Она видела это и, похоже, старалась залечить его детскую душу выполняя любой каприз единственного сына. Как ни пародоксально, в итоге он считает мать неправой, а отца идеалом для подражания….
Он стал пытаться на меня давить, придираться ко всему, что говорю, что делаю. Постоянные разборки, выяснения доводили меня до слёз каждый день. Но я чувствую, что Он не такой внутри, что Он просто пытается копировать отца. Это заразно. По себе замечаю, сама становлюсь такой, постоянно придираюсь к близким, становлюсь чемпионкой по словоблудию, когда доказываю, что они не правы. И это я?! Та, кто всегда первой кричала о первоочередной ценности внетренней свободы личности?!
И сейчас, когда мы начинаем уже приходить к каким-то компромиссам, рассуждая о истоках проблем, когда появляется надежда, что ещё не всё потеряно, что есть смысл бороться за эти отношения… я столкнулась с невероятной преградой. Мама моя была свиделем большинства ссор наших, я сама рассказывала ей почти всё, вплоть до того, кто что сказал, рыдала и билась в истериках, обсуждая с ней свои переживания… Она честно держалась, не вмешивалась, что бы ни происходило, но… отношение её к Нему стало само-собой ухудшаться (она же мать, и не могла спокойно смотреть на страдания дочери). Он тоже стал напрягаться, подозревать, что она настраивает меня против отношений и пошло-поехало… В итоге атмосфера между ними настолько накалилась, что из-зи сущей мелочи произошла ссора. Мама запретила ему приходить 3 недели – время её лечения («у неё гипертония, и при виде его нервы срываются и давление растёт как на дрожжах»)… Теперь он только ночует у меня, и то не каждый день, встречаемся после работы вне дома, едим каждый у себя…
СтОит мне зайти вечером домой, как она начинает взахлёб расписывать мне, какой он ужасный человек, что не оценил её хорошего отношения, что он тиран, что изуродует мою жизнь, укоротит её, что когда я пойму, ради какого УРОДА порчу отношения с мамой, которая уже скорее всего умрёт (он же доканает её), что я потом по гоб жизни буду жалеть об этом и оплакивать несчастную её. Я не могу поддакивать ей и говорить о нём плохо – я, даже зная о всех его недостатках, люблю его. Но стОит мне хоть слово сказать в его оправдание, мама закатывается истерикой (как я могу защищать это чудовище). Тогда я решаю молчать, но молчание моё «подтверждает лишь, как эта мразь испаганила наши идеальные отношения, что я уже перестала ей доверять, что ничего не рассказываю теперь»… Замкнутый круг. При этом она говорит мне, что не будет против нашего общения, что он мне пока не помешает (!), но что это не мой человек, что я должна это понять. Теперь уже она ходит и собирает все возможные сплетни (большинство из них она уже слышала и раньше, но тогда она объясняла всё той же пресловутой завистью), каждый день убеждая меня, что все вокруг видят, какое он убожество, какой моральный урод, и только я одна пытаюсь слепить из дерьма нечто. Пару дней назад она рассуждала, что страсть («единственное, что может не позволять мне трезво взглянуть на него») может так влиять только на недалёких людей, для которых секс, как для животных столь важен. (Я как-то говорила ей, что Он целуется как Бог, а его объятия и прикосновения не сравнить ни с чьими другими… )
Итог! Вчера все мои попытки искусственно провести вечер в мирных беседах о работе, жизни старшей сестры и т.д. не увенчались еспехом. Всё началось с её рассказа мне о негативных отзывах о Нём очередной знакомой моей мамы. Я молчала как партизан. Потом Он заехал за мной, а я ужинала. При стуке в дверь мама сморщилась и говорит: «Скажи ему там подождать…» На что я ответила: «Как, мам?!» Он вошёл, дождался меня, мы погуляли. А когда я вернулась домой, мама начала в который раз говорить о том, что я его боюсь, что не могу его поставить на место, защитить её интересы перед ним… Я попыталась успокоить, невольно снова стала его оправдывать… Вообщем, последним, что я услышала перед сном была следующая фраза: «Общайся с ним сколько хочешь, постарайся побыстрее окончательно разочароваться в нём, чтобы не убить мать раньше. Но замуж ты за него пойдёшь только через мой труп – в день вашей свадьбы я повешусь! Я не пожалею жизни, но сделаю всё, чтобы спасти собственного ребёнка от этого ужаса. А если ты и после этого сможешь быть с ним, то тем более, жить мне не за чем…»
Что же делать-то теперь?! Меня что, правда надо срочно от чего-то спасать?!
Так плохо мне ещё не было…
Меня нужно спасать?!
То что твоя мама желает тебе только хорошего - это ясно как день, потому что нет родителей, желающих чтобы их дети были несчастными в жизни, но это ни в коем случае не дает ей права вмешиваться в вашу жизнь настолько, чтобы ставить ультиматумы и грозить собственным повешением (но это конечно все для красного словца сказано - даже не беспокойся об этом).
В сложившейся ситуации есть и твоя вина - ты была слишком открыта со своей матерью, а это тоже не совсем нормально, потому что у каждого свой взгляд на вещи и то, что для тебя раз плюнуть для нее может стать большой проблемой. Поэтому постарайся ВАШИ проблемы решать между собой, а не с мамой.
И наконец сама разберись в своих чувствах к нему. По рассказу ясно, что знаешь ты его хорошо, так что решай нужен он тебе или нет. Самым идеальным способом для вас стало бы отдельное жилье. Уж если у него в подарок самая крутая тачка в городе, то почему он не может для вас обеспечить, хоть сколько-нибудь скромненькое совместное жилище (пусть даже и съемное)
Меня нужно спасать?!
Маме - до свидания. Она вошла в состояние, когда испортит вам жизнь, а вы будете её в этом потом совершенно справедливо винить.
А жилье ессно надо отдельное, что вы, квартиру снять не можете?
Меня нужно спасать?!
Да, да, маму занесло...
Меня нужно спасать?!
Код:
в день вашей свадьбы я повешусь!
Какая бы она не была хорошая но либо Вы живете Вашу жизнь, либо она живте Вашу жизнь
)
