Инструкция на тему: как соблазнить мужчину за недельку-другую...
Для дам, неожиданно сорвавшихся с цепи, или отправивших свою крышу в длительную командировку, и поэтому задающих себе вопросы: «Как закадрить парня», «Хочу влюбить в себя парня», или еще хлеще того - «Какая нужна стратегия для любовных отношений между мужчиной и женщиной» (вот это да-а-а !). Наверное, обилие таких настроений можно оправдать ожиданием новогодних и рождественских праздников (с которыми я вас, естественно, поздравляю ) Но! Все равно, ожиданием прихода этих праздников нельзя оправдать желание чувствовать себя чукчей не читателем, а писателем, ибо все, что будет размещено ниже было написано больше двух лет назад, здесь - в соседнем интим-форуме.
Итак, мои инструкции, как соблазнить мужчину за недельку - другую. Оригинал - здесь:
Излагаю. Первое. Необходимое условие: Вы должны быть уверены, что Вы "в его вкусе". Что это такое объяснять, наверное, не нужно. Скорее всего, это ощущение навязывется его подсознанием, которое только "поглядев" на Вас, уже вычислило возможные комбинации генов у потомства и "знает", что это потомство будет удачным, успешным, в общем правильным с природной точки зрения. Попытка развести на секс человека, подсознание которого с этим не согласно, (например, насильно ) чревато серьезными нервными расстройствами и прочими безобразиями, которые мы здесь обсуждать не будем. Впрочем, возможен химический способ преодоления препятствия (чем, например, занимаются мужики в ресторане, принимающие немеряные дозы спиртного, дожидаясь, чтобы все женщины вокруг стали привлекательными? Объясняю: пытаются придавить алкоголем тонкий механизм генетической селекции, заложенной в них природой, или естественным отбором, если таковой существует.) В таком состоянии, когда механизм "придавлен" у Вас на один нормальный секс будет 10 обломов, поэтому советовать такое как-то неудобно. Если вы уверены, что по первому параметру все нормально, переходим ко второму шагу. Если не уверены, то проверить можно, например, так: во время разговора можете приблизиться к нему чуть ближе, чем требуется (принято общепринятыми нормами и т.д.). Если не шарахнулся в панике в сторону, как голубой, то все нормально, скорее всего, его подсознание воспринимает Вас как женщину, с которой он очень даже может быть и не против, при случае... В конце концов, если вы давно знакомы, можете просто спросить у него, в его ли Вы вкусе. При ответе, оценивается, естественно, не сказанное, а интонация (как у следователя Каменской). Нет (правда нет!) - сказанное решительно, бесповоротно и без задержки. Все остальное: и да, и "как тебе сказать?", и задумался перед ответом и т.д. - в Вашу пользу. Дерзайте.
В случае, если не во вкусе, прорваться тоже можно, но при этом Вы должны не просто перекрасить волосы и поменять стиль в одежде, но изменить походку, заново научиться размахивать руками и пр. и пр. и пр. При этом успех все равно не гарантируется, обмануть подсознание о-о-чень трудно. Оно смерть своего носителя иногда за сутки чувствует, а тут не изменяя генов заставить согласиться что они другие! В общем, в этом случае дешевле найти другого сослуживца для развода на секс, честное слово.
Теперь начинаем собственно активные действия по достижению нашей главной цели. При этом о ней (конечной цели!) лучше не задумываться (она сама нам свалится в руки, как созревшее яблоко с дерева). Итак, основная наша задача - дать ему совершенно недвусмысленно почувствовать, что Вы оцениваете его, как индивида, гораздо выше среднего. Этот факт запустит в нем механизм переоценки Вас (как существа противоположного пола) от никакого до практически идеального. При этом в процессе в такого превращения мы не только не будем его разубеждать в подобных заблуждениях, но естественно, - всячески поддерживать. Написав эти строки, я вдруг вспомнил, как Берт на опубликовал инструкцию для женщин, как выйти замуж. Рецепты суровые: потратив не одну единицу килобаксов на новые зубы, стилистов, визажистов и шейпинг, нужно перейти чуть ли не к планируемому почти неприличному ухаживанию за мужиками. Мне кажется, что в этой жизни все проще и по объему инвестиций, и затратам времени на процесс. Правда и задачи ставятся более скромные, не замуж, нет, пусть только влюбится. При этом в подтверждение собственной точки зрения могу вспомнить реальные случаи, когда подходишь к компании, в которой некая дама ведет разговор просто с толпой мужчин (человек 5 - 6 не меньше!). Когда видишь ее, первое чувство, которое тебя посещает, - это вопрос, почему же природа не уничтожила этого уродца на третий день после его творения (мужики в этом случае говорят "Страшнее атомной войны"). По этой причине сразу же начинаешь задумываться, а зачем окружающие (в таком большом числе) мужчины пытаются наперебой плоско сострить или высказать (естественно, - по их мнению!) столько остроумных соображений по поводу и без повода. На пятой минуте разговора пониимаешь, что здесь что-то не то. Она смотрит на тебя, разговаривает и ведет себя таким образом, что совершенно очевидно осознаешь, что если бы твой друг отвел тебя в сторонку и, скабрезно прихохатывая, спросил: "Хочешь ее?", вынужден был бы ему ответить (если, конечно, быть честным перед собой), внутренне покраснев и опустив глаза, "Да". Поэтому, мне кажется, не все так просто с визажистами и килобаксами.
Инструкция на тему: как соблазнить иужчину за недельку-другую...
Простите за длинную, оговорку. Продолжаем.
Навязывать нужное нам чувство Вашему избраннику можно тысячу и одним различным способом, попробую изложить самый короткий в моем понимании, а то разглагольствования слишком затянулись, уже начался второй пост, а до дела не дошли. И вообще, у нас тут инструкция по разведению на секс, или бесконечная увертюра перед тем, что никак не начнется?
Для решения нашей задачи нужно сделать два шага. Цель первого шага - быть уверенным в том, что Ваш мужчина осознает, что Вы существуете, выделяет Вас на фоне "общего шума". Еще лучше, если он уверен, что к тому, что Вы говорите нужно прислушиваться, к тому, что Вы делаете - приглядываться и т.д. (Здесь меня осудят знатоки, что если достичь этого - полдела сделано. Конечно. Именно, полдела и сделано). Каким образом достигается. Это может быть следствием удачно рассказанного в курилке нового анекдота, осмысленной попыткой высказать мнение, не совпадающего с общепринятым в коллективе (здесь, не переборщите!). В конце концов, можете играть на своей повышеннной эмоциональности (Коллеги по отделу организовали празднование дня рождения, я, как дура одела, эту короткую юбку и прическу сделала, а тут по плану - занятия по гражданской обороне и отменять их никто не желает. Ну, ... мы сейчас позанимаемся...!). Поймите, Вам не нужно понравиться. Вам нужно, чтобы он просто Вас заметил и при этом не перенес каталог личностей и явлений, которые никогда не будут востребованы. Например, нежелательно обращать на себя внимание ненормативной лексикой. Мужчины крайне девственны в вопросах употребления этого дела своими подругами. Я думаю, что более половины мужиков, 97% речи которых представляет четырехэтажный мат, когда слышат это от окружающих женщин, тут же прописывают их кандидатками в б..ди подзаборные. Ну, специфика такая. Если я и ошибаюсь, то только в количествах (раза в 2 не больше!).
Итак, Вы уверены, что когда избранник слышит сказанные Вами фразы, он не воспринимает их точно также, как фразы о том, что Березовский - жулик, курение вредит вашему здоровью, а американцы, начав войну с Ираком, совершили большую ошибку.
Тогда - вперед, мы еще не сделали самого главного.
Итак, мы продолжаем. На все про все (то есть для реализации нашего коварного плана) потребуется три встречи. Больше - сколько угодно, может получиться и за меньшее количество, но, во-первых,- это маловероятно, а во-вторых, - суета в нашем деле является такой же излишней, как и в русской бане, в которую Вы пришли получить удовольствие. Да и вообще, - мы уверены, что через недельку-другую он будет наш, как миленький, поэтому какой смысл нам суетиться! Задача первой встречи - дать ему почувствовать, что в Ваших глазах - он мужчина хоть куда, явно выше среднего. Самое главное, на что нужно обращать внимание, - это на слово ПОЧУВСТВОВАТЬ. Если Вы внимательно читали один из предыдущих постов, то обратили внимание на то, что мы должны его не убедить, не дать ему понять, а именно дать почувствовать. Если Вы можете сочинить и реализовать сценарий первой встречи самостоятельно (понимая ее цель) - вперед и с песней. Попробую изложить наиболее простой из возможных сценариев. Самое простое в нашем случае - это продемонстрировать восхищение им, его способностями, результатами его дел и т.д. Причем наиболее эффективно - восхищаться именно тем, за что человек сам себя уважает. Поскольку больше половины мужиков "горят на работе" то фраза, которую Вы должны произнести, может быть такой: "Это действительно ты придумал эту схему (написал эту программу, привел этого корпоративного клиента, впарил им эту партию товара и т.п.). Как тебе это удалось?"
Фраза должна быть произнесена с чувством ИСКРЕННЕГО восхищения. Фальшь в отношениях "раскалывается" очень быстро, поэтому в Вашем голосе не должно чувствоваться никаких сомнений и, не дай бог, - двусмысленностей. Если не удается отрепетировать верную интонацию, то можете поставить себе психологический якорь. Делается так. Слушаете любимую песню (смотрите на картину ...) которая, если не приводит Вас в восторг, то явно улучшает Ваше настроение, и при этом осознаете, насколько изыскано изящна разработанная Вашим избранником схема установки вентиляционных труб, или график доставки стройматериалов на объект. Если он - большой жизнелюб (то есть - на работу давно забил, и живет другой правильной жизнью), то придется восхищаться тем, что на последней рыбалке все поймали шиш, а у него - полный сачок рыбы или тем, что все предсказывали сборной страны по футболу проигрыш, а он, как истинный болельщик, в них верил, и они победили. В общем, Вам придется поработать над собой, но наша цель того стоит. После того, как Вы сообщили ему главную мысль, лучше всего молчать и слушать, изображая искренний интерес к обсуждаемой теме. Если Вы знаете недостаток в предлагаемой им схеме, или более эффективный способ привлечения клиентов, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ этого ему не говорите при первой, второй и т.д. встрече (можете попробовать через четыре месяца знакомства, если к тому времени Вы еще не расстались). Самое удачное завершение первой встречи, - это если Вас позовут к телефону, вызовут в другой отдел, к начальнику и т.д. Если у него останется чувство какой-то недосказанности, то это - то, что нужно. После этого оставьте его на пару дней, пусть пофантазирует, какая Вы правильная женщина. В своих внутренних разговорах с Вами он будет общаться со своим мысленным образом Вас. Этот образ должен быть сформирован явно идеализированным. (К слову, если эти строки читают мужчины, планирующие аналогичные действия, то женщинам для этого нужно предоставить дня три - четыре). Про вторую встречу - в следующем посте.
Инструкция на тему: как соблазнить мужчину за недельку-другую...
Теперь – о второй встрече. Цель ее – не просто намекнуть (дать почувствовать) Вашему другу о том, что Вы им восхищаетесь, а просто и нахально заявить ему (в открытую!), что Вы его считаете уникальным мужчиной и явно выделяете на фоне всех остальных. При этом Вы должны продемонстрировать ему свои явно выдающиеся способности, главная из которых – полное отсутствие недостатков (с его точки зрения). Поскольку на второй встрече желателен Ваш разговор с ним в течение получаса – часа, то рекомендуется ее устраивать на вечеринке по случаю дня рождения Ваших общих друзей, производственном совещании (выездной учебе по обмену опытом и т.д.). Во-первых, как оно должно начаться - это мероприятие. Если на нем Ваш избранник в одиночку (без другой подружки), то необходимо, перед тем, как все рассядутся на выбранных местах, подойти к нему и несколько нахально заявить примерно следующее: (Предположим, что его зовут Вячеслав): «Славик! Вы меня рядышком не посадите?» И далее: «Хоть здесь с настоящим мужчиной пообщаться. А то вокруг все только и говорят о том, как денег заколотить, или почему сборная проиграла. На нормальную женщину (пальчиком на себя) никто и внимания не обращает». (Список недостатков «плохих мужчин» можете отредактировать самостоятельно, в зависимости от наклонностей и предпочтений Вашего друга). При этом совершенно не обязательно при произнесении этой фразы давить на эмоции. Данное откровение должно прозвучать как само собой разумеющееся и давно Вами выстраданное убеждение, поэтому и произносится как бы, между прочим. Пусть попробует не усадить рядом?! В дальнейшем на этой встрече нужно больше слушать, что скажет Ваш партнер, редкими вопросами уточняя высказанные им непонятные Вам мысли. Для создания соответствующего эмоционального фона часть вопросов может начинаться с оговорок типа: «И Вы с Вашим темпераментом смогли в том случае промолчать (с чувством искреннего восхищения)?» или «И с Вашим чувством юмора Вы решили не размазывать его по стенке?».
Что рекомендуется и чего не рекомендуется делать на второй встрече.
Рекомендуется себя позиционировать НИЖЕ Вашего собеседника в некой общественной иерархии, но при этом дать ему понять, что с чувством собственного достоинства у Вас все в порядке (Вплоть до оговорок, буквально таких: «Славик, я обыкновенная женщина, и, как все бабы - дура, но не до такой степени, чтобы…» и т.д.). Не рекомендуется явно оспаривать точку зрения Вашего партнера на жизненные проблемы и способы их решения, а также (упаси Вас бог!) пытаться навязать ему собственную точку зрения, отличную от высказанной им. Чтобы не продемонстрировать ему Ваши вкусы, существенно отличающиеся от его (вкусов!), не рекомендуется всерьез обсуждать общекультурные вопросы. Пусть он сам Вам рассказывает, что читал, что понравилось или не понравилось, или если не читал ничего, кроме технической документации, то почему это правильно. Если отвертеться от высказывания собственного мнения не удалось, (по телевизору – клип Тату, и немой вопрос Вашего друга: «Ну и как?»), то произносится совершенно нейтральная фраза типа: «Эти Татушки на концерте носятся по сцене, как заведенные». И пауза, (смотрим на экран!, вроде как интересуемся), ожидаем реакции партнера, не желает обсуждать – хорошо, если желает, то вынужден будет обозначить свои предпочтения, и если они ему нравятся то « У них потому и поклонников столько, что из них энергия прет как из чернобыльского реактора». Если не нравятся «А что еще делать, поют то так себе». Главное – не кричать громко и не лезть в бутылку. Последнее, что насоветовано, – уже полное лицемерие. Ну что делать, мы не культурным самообразованием занимаемся, у нас задачи другие. Почувствуйте себя Штирлицем , Юстас ждет доклада об успешном завершении акции. Итак, после второй встречи Ваш друг считает, что он пообщался с интереснейшей женщиной, обладающей только одними достоинствами, и при этом, такая редкая в этом мире женщина явно видит в нем УНИКАЛЬНОГО мужчину. По этому поводу он должен ощущать физическое желание Вас за это отблагодарить. Но это – при третьей встрече.
Третья встреча. Для ее организации Вам придется стать совсем шпионом, то есть спланировать все подробно: место, время, причину и все остальное. Встреча устраивается через 2 -3 дня после второй. Ваша главная задача - попросить его о помощи и получить ее. Рассказываю идеальный вариант. Все остальное - Ваши вариации на эту же тему помощи. Обращаетесь к нему с просьбой примерно такого толка: "Подруга уехала в командировку, оставила ключи от квартиры, просила цветы поливать и присмотреть на всякий случай. Район незнакомый, тащиться - черт знает куда. Не мог бы ты меня проводить?" Если хотите устроить все это у него в машине, то попросите что-то для Вас перевезти и поднять к Вам в квартиру (поскольку таксисты же не понесут!). (Только тумбочка должна быть не очень тяжелой, а то сил на Вас не останется ). У себя в квартире можете попросить его прикрутить расшатавшуюся розетку из которой искры сыплются и т.д. Маршрут на место можете загнуть мимо ближайшего магазина, чтобы он догадался шампанского купить. Если не догадывается, то можно самой предложить в магазин зайти по причине того, что Вам кушать хочется и нужно чего-нибудь на пару бутербродов купить. Если, наконец-то догадался, то соглашаемся с интонацией явного одобрения "Славик, а ты оказывается, шалун и дамский угодник! Денег на шампанское хватит, могу дать взаймы...?". И последнее. Если в течение получаса после прихода на место он не затащил Вас через душ в постель, то имеет место проблема с преодолением последних 20 сантиметров между ним и Вами. (Что до меня, то в 20 лет дал себе зарок, что лучше быть осуждаемым за то, что бесцеремонно полез даме под нижнее белье, чем за то, что от меня этого ждали, а я - НЕ СДЕЛАЛ ). Лечится, например, так. В процессе разговора (Вы же сидите на кухне и пьете шампанское или кофе "по недогадливости" или из принципиальной трезвости) выбирается минута, которая по содержанию разговора в шутку может быть понята как момент, в который его нужно пожалеть. В это время встаете, подходите к нему и обняв за голову прижимаете лицо к своей груди со словами, типа, "Какой же ты у меня глупенький" или что вы там ему можете сказать. Если и после такого прохождения ВАМИ последних двадцати сантиметров человек намеков не понимает, то, похоже, медицина бессильна.
Надеюсь, что до такого дела не дойдет и тщательно Вами спланированная третья встреча закончится успешно.
Инструкция на тему: как соблазнить мужчину за недельку-другую...
Последнее. Как говаривали в застойные годы телеведущие из политпрограмм, несколько слов вдогонку (тем более, что они пересекаются с вопросами про его возможных других девушек, которые здесь раздаются). Несмотря на уверенность, что изложенные выше советы и рекомендации "сработают", необходимо остановиться вот на чем. Быстро и эффективно эти советы материализуются только в исполнении человека сформировавшегося, с устойчивой психикой, достаточно уверенного в себе. Именно в их сторону направлены строки, написанные ниже. К сожалению, это уже оффтоп моих сообщений, но прежде чем пускаться во все тяжкие в соответствии с приведенными рекомендациями, я бы задумался. Вы точно знаете, что делать потом, когда это все закончится? Поймите, когда на вас обоих откуда-то сваливается чувство, которое воспринимается как дар создателя за неизвестно какие ваши добродетели, и вы воспринимаете друг друга как единственных и неповторимых, - это одно. Совсем другое, - в нашем случае. У Вас в руках существо, которое вы видите насквозь как рентген, с его пороками и недостатками, причем этот человек - объект Вашего психологического манипулирования, как собачка, которую Вы ведете на веревочке. Проще говоря, Вы еще даже не задумывались, на какой улице у вас ЗАГС, а психологически ощущаете себя прожившими в совместной семье 5 - 10 лет, мало того - готовыми к разводу ! (Хотя нужно оговориться: если бы вы наблюдали со стороны, то любовь в одном случае ничем не отличалась бы от любви в другом, - как у Роберта Шекли в "Любовь инкорпорейтед" и "Страсть нелимитед", любовь - самая, что ни на есть, - НАСТОЯЩАЯ!). Но! Собачку можно хоть к ветеринару отвести и с небольшими угрызениями совести - усыпить.
А здесь...
Поймите меня правильно, я не пытаюсь здесь проявить себя записным морализатором. Очевидно, что какую бы аморальную вещь человек не придумал, он обязательно ее реализует, хотя бы в порядке эксперимента. Это не я придумал, это Бертран Рассел про ядерное оружие мыслью поделился (российские журналисты приписывают Б.Н Ельцыну такой перевод этой фразы «Если я чего решил, то выпью обязательно!», бедный Борис Николаевич! ). На первый взгляд, оправданием для подобных действий могли бы быть «серьезные намерения». Но во-первых, Вы уверены, что не обманываете себя, когда думаете о серьезности Ваших намерений (?!), а во вторых – ни при каких «серьезных» собственных намерениях я не стал бы разваливать чужую семью, ибо нашим детишкам и так нелегко с нашим образованием, медициной, окружающей средой и окружающих их обществом. А тут вы заставляете их еще разбираться, кто у них папа и какая у них мама. Что-то меня понесло . Так вот, в качестве единственной моральной альтернативы, когда все закончилось (чего уж, все равно попробуем!), я вижу следующий поступок: рассказать ему все через неделю после того, как все случилось. (По крайне мере совесть Ваша будет чиста!). И тут вполне вероятно, что Вы будете прокляты на всю жизнь, на Вас выльют ушат помоев (побить, кстати, могут, как здрассьте ), но возможен и другой исход. Он же до сих пор идеализирует Вас, поэтому такой объем фортификационных работ по осаде и захвату его родимого вызовет в нем только чувство восторга и еще большего Вашего обожания. В этом случае Вы вдвоем сможете образовать идеальную пару маленьких психологических извращенцев и доставить друг другу в своих дальнейших отношениях немало приятных моментов. Так что, может быть, и не все потеряно .
На сем остаюсь, и иду умывать руки со стершимися от клавиатуры пальцами.
Инструкция на тему: как соблазнить мужчину за недельку-другую...
кхе...кхе..кхе... старый развратник! ты опять за свое? вот ведь нагнал пурги: до марта не расхлебать! а я тебе вот что на это скажу, дружок: ежли б в нашей деревне акромя вечно пьяного трактористу исчо была бы хоть одна физиогномия, так с моим запасом самогону мне б и одной встречи бы хватило: он бы шиш у меня живым ушел бы. он бы свое "хочу-не хочу" маме бы оставил! вот что я тебе скажу, и меня в ентом вопросе поддержит почитай уся женская половина. ибо КАК мужика скадрить - дело не хитрое. был бы тот мужик в наличии, а остальное как раз два тьфу !!!!
нееее, оно роматника и всё такое... енто мы понимаем и сами завсегда романтизьму в отношениях рады. вот только реализьм жизнюки нашей показывает: что приложить ентот романтизьм возможно исключительно теоретически, так как, скажем, тому же трактористу до романтизьму, как говориться, до звезды.... ему, окаянному поллитры покажь - и вся недолга.
а ежли он форти... форто.. тьфу, вот ведь слово-то придумал... хуже матерного... корочь, коли он, кобелюка, фортификациённых работ по осаде и захвату поитсссии, поскудник, так нафига он штанюки носит? я тебя внимательно спрашиваю.. я вот как считаю: коли писать стоя научился: так чаво пыхтеть: "ой мамочки, а вдруг меня ента краля плохому научит" Надел штаны: будь мужиком! вас и так,как в аквариуме: усех по пальцам пересчитать можно.
!). Наверное, обилие таких настроений можно оправдать ожиданием новогодних и рождественских праздников (с которыми я вас, естественно, поздравляю 
) Но! Все равно, ожиданием прихода этих праздников нельзя оправдать желание чувствовать себя чукчей не читателем, а писателем, ибо все, что будет размещено ниже было написано больше двух лет назад, здесь - в соседнем интим-форуме.
. Ну что делать, мы не культурным самообразованием занимаемся, у нас задачи другие. Почувствуйте себя Штирлицем 
.