как насчет того,чтобы выгнать всех извращенцев с чата?
Цитата:
если уж совсем наглые извращенцы-удалять их
не трогайте нас бедных
Цитата:
НАШЁЛ!!! только с матом,
де там МАТ???(
старая вещь, но в тему актуальна...
Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я
работаю
каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?
П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с
пятнами
от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке y
кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя pука опускается, я
растегиваю
молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в
размерах.
П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pубашку и целую тебя в грудь.
П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.
К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей
теплой кожи. Я начинаю двигать pукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку
из штанов.
П: Внезапно моя pука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачу.
К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь
вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.
П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть
ножницы?
К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик
соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему
телу.
П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они
пахнут!
К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.
К: Что?
П: Извини. Я правда не хотел.
К: Я вытираю грудь остатками блузки.
П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший
инструмент.
П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Брpp!
К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.
П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо
пупка...
ммм... стоп!
К: Что случилось?
П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.
К: Все в порядке?
П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.
К: Чем-нибудь помочь?
П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у
тебя
чашки?
К: В шкафчике справа от мойки.
П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашку.
К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.
П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где
спальня?
Кажется я заблудился.
К: Последняя дверь налево по коридору.
П: Нашел.
К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как
я тебя хочу!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные
тела прижимаются друг к другу.
П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почему ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.
К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я уже... Ищу pучку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков.
О-оу...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь
иду
обратно.
К: Да, ДА, ну же! Давай!
П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в
твою... ну эту... что у женщин.
К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею.
Ммм,
y меня проблемы...
К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не
задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Не стоит. Не знаю в чем дело...
К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.
П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь
нашарить
свои очки, чтобы разобраться что не так.
К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.
П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю
спрей,
рамки с фотографиями и свечи.
К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...
П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска
горит!
Смотри!
К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!
П: Уже и ковер полыхает! Помогите!
К: (logged off)
как насчет того,чтобы выгнать всех извращенцев с чата?
а ты сплошной позитив ищешь везде?))) получается?))
как насчет того,чтобы выгнать всех извращенцев с чата?
Машунечка
ну, вообще-то да)) ток ты в следующий раз помечай, кому пишешь! и вообще, попытайся как-нить на досуге почитать мою инфу, там по этому поводу тож вроде я писал немного)))
вообще-то, если в чате сидеть и постоянно реально относится ко всем репликам, которые те пишут, особенно в личку, то настроение может оч быстро упасть))) у меня как-то случай был, я зашёл в чат случайно в 5:30, в это время народу было оч мало. Регистрированных было где-то человека 3-4, точно не помню. Я начал подкалывать одну мадам, она начала на меня, оказалось, что в чате был и её парень, но я-то не грубо подкалывал, а так, ради смеха, а ей припёрло на меня бочку катить))) потому ещё несколько её друзей тоже начали на меня))) ну, мне в голову ударило, кто быстрее выдохнется. Кроче, 2 выдохлись через пару минут. А остальных я пообещал забрать с собой, когда буду уходить (ников у меня регистрированных много, потому всех я могу заигнорить и один). Кроче, ещё парочка сходхла))) а остальных я забрал с собой))) кстати, настроение у меня оч даж поднялось после этого, и я в этот день пошёл сдавать экзамен, что у меня вышло на 4 бала))) кроче, развлёкся я оч даже и ничего)))
как насчет того,чтобы выгнать всех извращенцев с чата?
короче хватит вам Ананизмом заниматься....=) я тут интерестную статейку нашёл...
Цитата:
8 случаев допустимого употребления слова «х*й»:
1. Ни х*я себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого х*я они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни х*я здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Х*й она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на х*й здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни х*я не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и х*й с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на х*й, Иуда! »
как насчет того,чтобы выгнать всех извращенцев с чата?
Лёшkа!! занимательная статья))) никто и не сомневался, что даже гении и знаменитые личности матерились))) так они даже ближе к народу становились))) но вот вопрос--можно ли считать допустимо их употреблять на самом деле? ))) а Ной наверняка матерился хлеще , чем слесарь дядя Вася, Ной то алкашом был))) а Клинтон извращенец- на такую Монику позариться , так что не пускать его на наш чат!!!)))