а если по теме, то Squeeze, извини, то о чем Вы пишете, ни в коей мере нельзя назвать ЖЕНСКИМ КОВАРСТВОМ. Это не дотягивает даже до банального интриганства. Сразу видно, что Вы не любитель сериалов.
Женское коварство предполагает многоходовую комбинацию со множеством хитросплетений для достижения поставленной цели, преимущественно личного характера (например, мужика) . А твоя старушка чего добилась, кроме гипертонического криза?
Я тут на скорую руку набросала схемку примитивнейшего женского коварства, на основе истории нашего модератора.
Итак, РАССТАНОВКА СИЛ:
С - наш любимый Squeeze, он же шеф
Д1 - юная соблазнительная и замужняя любовь С
Д2 - шапокляк предпенсионного возраста, тайно мечтающая если не завоевать сердце шефа, то по крайней мере, оккупировать его кухню в качестве полновластной хозяйки.
СХЕМА ЖЕНСКОГО КОВАРСТВА
Д2 подговаривает некто Х (сотрудника той же фирмы, но более обаятельного, чем С) приударить за Д1.
В момент их интимной близости на любимом С конференц-столе, Д2 как бы невзначай предлагает С просмотреть запись камеры наблюдения, предусмотрительно установленной аккурат над злополучным столом.
Вид эротической сцены на экране монитора, по привычке приводит С в боевую готовность, чем незамедлительно пользуется Д2.
Причем, Д2, предаваясь разврату в любимых руках шефа, так голосит от получаемого удовольствия, что привлекает внимание сослуживцев, которые, искренее веря, что она голосит от страха, вызывают охрану и взламывают дверь.
Застигнутый в недвусмысленной позе С, в качестве компенсации за нанесенный урон репутации местной старой девы, может предложить Д2 повышение по службе, что окончательно подорвет и без того шаткие дела фирмы, но, как истинный джентельмен вынужден жениться.
Сами понимаете, что отношения с единственно (?) любимой Д1 восстановлению не подлежат.
ВЫВОД: Д2 добилась своего путем обычного женского коварства. Причем, все счастливы: Д1 нашла более качественного любовника, С сохранил фирму от полного краха, приобрел дармовую домработницу, и вообще легко отделался.
the end
Ну что, посоревнуемся в остроумии?
Коварство женщин
Цитата:
Застигнутый в недвусмысленной позе С , как истинный джентельмен вынужден жениться.
Да уволит он ее после стыда такого..Чтобы жениться после этого надо быть порядочным до идиотизма, не имея ни самолюбия ни гордости
Цитата:
С сохранил фирму от полного краха, приобрел дармовую домработницу, и вообще легко отделался
рсплачиваясь за это всего лишь постоянным ощущением тошноты от ее постоянного присутствия дома
Коварство женщин
Lina Polina, признайтесь, Вы завидуете успеху Д2?
Коварство женщин
Нет, тетя Глаша, мне ее просто жаль. Потому что останется она после этого в старых девах, еще и без работы . Неинтересна она ему...Ей бы другие варианты поискать, потому что этот уже безнадежен...
Коварство женщин
Вот тетя Глаша завернула!
Цитата:
Ну что, посоревнуемся в остроумии?
Тут даже пародию трудно сочинить.
Ну ладно – ловите .
Вол Перепиховен
Служебный инстинкт
Обрывки от сценария римейка на известный фильм известного советского режиссера
Мистер Мымр (он же – шеф, он же мистер С). Исполнитель – Майкл Дуглас. Преуспевающий руководитель крупной страховой компании. Разведен, одинок. Успешно прошел курсы лечения от алкоголизма, наркотической зависимости, рассеянного склероза и хронического простатита. В свободное от работы время его одолевают какие-то мировые проблемы.
Миссис Cамохвалофф (она же – миссис D2). Исполнительница– Вупи Голдберг. Заместитель мистера Мымра. Приехала работать в компанию из южной кризисной точки, где служила медсестрой и по совместительству - психоаналитиком. За успехи в борьбе с представителями международного терроризма награждена командованием автомобилем повышенной проходимости «Хаммер». Уже несколько недель ведет переговоры с местной полицией, которая настойчиво предлагает ей снять с «Хаммера» ручной пулемет МК-60. Считает, что в нынешних условиях, когда в стране – разгул террора, это – преждевременно.
Миссис Новосельцев (она же – миссис D1). Исполнительница – Шэрон Стоун. Рядовая сотрудница компании мистера Ммыра. После того, как ее муж -афроамериканец веселого нрава погиб в автомобильной катастрофе, живет одна, так как когда она заявила его двум чернокожим детям от первого брака, что ненавидит детей, они убежали из дома и проводят ночи на улицах города с полными обсосками, речь которых на 90 % состоит из двух слов: мазафака и йо-у.
Хороший полицейский. Исполнитель – Эдди Мерфи.
Плохой полицейский. Исполнитель – робот.
Стиратель. Исполнитель – Арнольд Шварценеггер.
Жители города, случайные прохожие, пролетающие насекомые.
Краткое содержание и отдельные сцены фильма.
Мымр и миссис Новосельцев в постели. Они трахаются, как швейные машинки. После этого, обнявшись, долго обсуждают, что делают это неправильно – трахаться нужно, как кролики…
А в это время хороший полицейский Эдди Мерфи, заткнув бананами все унитазы в туалетах компании мистера Мымра, наблюдает за тем, что же произойдет. Поскольку туалеты использовались не по назначению, а исключительно - только для нюхания кокаина, то в условиях, когда в них станет ясно чего – по колено, наркодилеры явно должны перейти на другие точки распространения. Тут их и нужно брать с поличным.
Миссис Cамохвалофф, крутя педали велотренажера в комнате отдыха, смежной с ее кабинетом, придумывает план жестокой мести мистеру Мымру, вслух сама с собою обсуждая его детали:
- Может стоит?
- Не стоит.
-Тогда надо…
- Не надо.
- Или попробовать…
- А вот это попробуйте…
А в это время, на вечерней улице города под развязный рэп детишки мужа миссис Новосельцев безуспешно пытаются запихнуть драную кошку в бочку с горящим мусором.
Хороший полицейский Эдди Мерфи, передает своим бестолковым напарникам из Беверли-Хиллз только что конфискованный контейнер кокаина.
- Ребята, можете сдать это своему шефу и получить кучу наград. Но если толкнете это живущему у вас в городе Виктору Мейтланду, то сможете получить груду денег. Тогда не забудьте про меня. Ну все, мне пора. Нужно ехать в Калифорнийский Дисней–лэнд, разбираться с фальшивомонетчиками, будь они не ладны.
В это время в сортире компании Мымра появляется стиратель Шварценеггер с насосом и шваброй. С насупленной физиономией насосом и шваброй он стирает последствия безобразий хорошего полицейского.
Миссис Cамохвалофф врывается в кабинет мистера Мымра и начинает его шантажировать тем, что она знает о его далеко не служебных отношениях с миссис Новосельцев, одновременно снимая с него детали верхней одежды и нижнего белья. Мистер Мымр безуспешно пытается отбиться от такого напора своей заместительницы, заявляя, что он латентный голубой, что после курса лечения от рассеянного склероза он ни на что не способен, и тому подобное 134 минуты к ряду.
А в это время в «Хаммер» миссис Cамохвалофф влезает гигантское насекомое-арахнид, прибывшее из далекой галактики с единственной целью: пострелять из пулемета МК – 60 по случайным прохожим на площади.
На фоне попытки изнасилования Мымра, предпринятой миссис Cамохвалофф, в кабинете, проломив стену, появляется плохой полицейский – робот. Прошагав с железным клацанием по полу мимо стола, где, собственно, все и происходит, робот – полицейский с криком «Куато - жив!» проламывает внешнюю стену кабинета и выпадает с восемнадцатого этажа. Пролетая мимо стены небоскреба, он успевает подумать: «Вот, отверточку забыл. Можно было бы шлем открутить, освежился бы пролетая».
К сожалению для робота – полицейского, он промахивается мимо «Хаммера», в котором мерзкая инопланетная тварь уже готова начать стрельбу по людям. Обломки робота полицейского с грустным звяканьем раскатываются по тротуару. Появляется стиратель Шварценеггер с метлой и пакетом для мусора и аккуратно стирает все, что осталось от робота-полицейского с тротуара.
А в это время на вечерней улице города под развязный рэп детишки мужа миссис Новосельцев покрывают зеркальную витрину супермаркета тремя слоями граффити. Появляется стиратель Шварценеггер с щеткой для мытья окон и пузырьком Фейри, стирает все три слоя граффити.
На весь экран – подбородок миссис Cамохвалофф, по телефону угрожающей предъявить завтра утром Мымру официальное обвинение в сексуальных домогательствах и растлении ветеранов Иракской войны с неокрепшей психикой.
Ночь в доме Мымра. Он в постели с миссис Новосельцев. Они снова долго трахаются как швейные машинки. После этого Мымр со слезами на глазах говорит своей подруге: «Все равно мне не жить. Тебе нужно будет убить меня сегодня утром вот этим ножом для колки льда. Никто ничего не узнает, нужно только брать нож рукой в резиновой перчатке. На нем отпечатки пальцев этой сучки Cамохвалофф. Пусть с ней должным образом обойдется наше самое справедливое в мире правосудие».
- Я не могу дорогой. После твоей смерти я больше не смогу одеть на себя белья, которое снято твоими руками. Даже если никто про меня ничего не узнает, мне все равно предъявят обвинение в отсутствии нижнего белья.
- Ты же понимаешь, что ходить без нижнего белья можно перестать, это – не бросить курить.
И со слезами на глазах они бросаются в объятия друг друга.
А в это время на площадь около «Хаммера» миссис Cамохвалофф с корабля, прибывшего с космической базы «Терешково», высаживается взвод славного звездного десанта. На экране арахнид, передернувший затвор пулемета одной из своих многочисленных конечностей. В следующем кадре - другая его конечность готова нажать на спусковой крючок. И в этот момент раздается дружный залп бойцов звездного десанта, поливающих паука свинцом из всех видов автоматического стрелкового оружия. Арахнид съеживается, стонет, роняет пулемет, но продолжает стоять, несмотря на то, что «Хаммер» больше напоминает решето, чем автомобиль. В этот момент командир взвода звездного десанта обнаруживает у паука вентиляционный люк, запихивает туда боеприпас объемного взрыва и кричит: «Ребята, назад». Взвод еле успевает разбежаться. Взрыв. Счастливые лица бойцов – в зеленом дерьме, оставшемся от арахнида. Появляется стиратель Шварценеггер с квачом, шваброй и ведром с водой. Он стирает дерьмо с лиц бойцов десанта. На этих лицах кроме блаженной улыбки появляется уверенность в том, что нужно служить в звездном десанте до самой смерти.
Утро следующего дня. Мымр с миссис Новосельцев как сомнамбулы бредут по улице города в адвокатскую контору, чтобы выслушать официальное обвинение. Проходя мимо интим-видеосалона, они видят объявление, размещенное на витрине в нарушение всех законов, охраняющих общественную нравственность: «Новинка! Супер хардкор! Начальник два с лишним часа отбивается от приставаний своей заместительницы». Что–то до боли знакомое узнают они на рекламных фотографиях. Выяснилось, что служба безопасности компании Мымра, снявшая всю сцену попытки изнасилования на магнитофонную пленку системы видеонаблюдения, продала эту пленку киностудии – известному лидеру производства порнофильмов. Одновременный радостный вопль Мымра и миссис Новосельцев завершает эту сцену.
Сцена в адвокатской конторе. Адвокат мистера Мымра закачивает свою речь.
- Как вы узнали, просмотрев эту запись, мой клиент не только не поддался грубому шантажу со стороны присутствующей здесь миссис Cамохвалофф, но и не соблазнился на ее предложение научить его трахаться как кролики. Он напрочь отметал все ее попытки вступить с ним в сексуальную связь. Это выразилось в том, что за 134 минуты он сказал ей «Fuck You» по-английски 87 раз, «Пошла ты …, мне не нравятся твои сиськи и твой бледно-розовый свитер» по-русски – 26 раз и еще четырнадцать раз некую труднопереводимую фразу на старовенгерском языке. Думаю, что все обвинения с моего клиента должны быть сняты...
Под радостную и светлую песню, исполняемую Селин Дион, сцена завершается. Все расходятся…
А в это время стиратель Шварценеггер в подворотне сидит в компании двух мужчин не вполне успешно эмигрировавших пару лет назад в Америку из России. Он отпивает несколько глотков из горлышка бутылки водки «Смирнофф», занюхивает водку надкушенным гамбургером, и, вытирая тыльной стороной ладони внезапно набежавшую слезу, произносит в сердцах: «Ай воунт би бэк!» (В этом месте русские субтитры «Нах мне возвращаться!!!»).
Сцена в доме Мымра. Он лежит в постели. Левой рукой он обнимает голову миссис Новосельцев, засунувшей нос ему под мышку. Правой рукой он держит горящую сигарету «Мальборо». Пуская дым в потолок, назидательным тоном вещает: «Дым отечества мне сладок. Надо будет научиться трахаться, как кролики, трахаться как кролики и жить счастливо…».
На улице возле дома Мымра миссис Cамохвалофф стоит, держа руки за спиной, задрав голову, и смотрит на освещенные окна его квартиры. Камера объезжает ее, и при виде сзади зритель замечает, что в руках она крутит нож для колки льда…
. Неинтересна она ему...Ей бы другие варианты поискать, потому что этот уже безнадежен... 
.