Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Любовь - это когда не надо извиняться
Никогда не надо лгать! Надо пытаться обмануть правдой.
Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины - овец.
Прежде чем бросать слова на ветер, их нужно взвешивать
Ничто так больно не ранит мужчину, как предательство любимой женщины.
Дружба - это все. Дружба превыше таланта. Сильнее любого правительства. Дружба значит лишь немногим меньше, чем семья
Беда многих женщин в том, что они восхищаются буквально ничем - и потом выходят за него замуж
Дурак не тот, кто дуростью страдает, а тот – кто видит дураков в других.
Если женщина не пытается быть красивее, чем есть на самом деле, значит это мужчина.
Мудрец - это естественный лидер, который, несмотря на способность побеждать, всегда остается в тени
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице
Внимательно слушайте, о чём молчат женщины, и вы будете их лучше понимать
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Честность - тщеславие бедняков.
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества.
Брак - это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из не выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.
Каждый художник, который изображает небо зеленым, а траву голубой, должен быть подвергнут стерилизации.
Охота - это убийство с азартом.
Быть ребенком - значит учиться жить, Взрослым - учиться умирать.
Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо.
Слава - это маска, которая разъедает лицо.
Детей надо учить тому, что пригодится им, когда вырастут.
АФОРИЗМЫ
Больше бумаги - чище задница.
АФОРИЗМЫ
Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся
уменьшить количество зла в этом мире.
Re: АФОРИЗМЫ
Если мир не спасет красота, то его доконает косметика
Джентельмен всегда поправит галстук, если мимо канавы прходит женщина
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
Путь к сердцу женщины идёт по кругу
Высшим достижением мысли бывают способы её подавления
Стремление жить не посредствам заложено в их отсутствии
Возраст - это все, что можно сказать в оправдание лет.
АФОРИЗМЫ
Вот моя теща, царство ей подземное...
* * *
Важнее долга перед Родиной может быть только супружеский.
* * *
Союз прекрасной невинности и жестокой реальности - котенок жрущий голубя.
* * *
Издевательство это когда перед казнью топор протирают спиртом, чтоб инфекции не было.
* * *
Я согласен, что не в деньгах счастье. А можно счастливым немного денег?
* * *
Весь вечер на арене цирка....ОПИЛКИ!!!
* * *
Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.
* * *
"Не влезай - убьет!" Влезешь - тоже убьет. Зачем эта надпись?
* * *
Предел себялюбия -это во время оргазма, выкрикивать собственное имя!!
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
- Вчера вечером в метро видел трезвого мужика...
- Сотрите защитный слой с бутерброда и ВЫИГРАЙТЕ кусочек белого хлеба!
- А я милого узнаю по сетчатке...
- Снайпер-виртуоз выстрелит на жертве Ваши инициалы.
- Друзья и враги! Ударим по гнусным нейтралам!
- Выходите за меня замуж, и вы получите в подарок бандану и майку!
- Hе зная броду, не мажьте бутер
- Поскользнулась на цианистом калии, упала и расшиблась насмерть...
- "Мы работаем 7 дней в неделю, 365 дней в году" - это то же, что "Мы работаем 1000 граммов в килограмме и 2,54 сантиметра в дюйме". Т.е. бессмыслица, рассчитанная на таких идиотов, как я...
- Расслабившееся жюри - участнице чемпионата по фигурному катанию: "Тройной тулуп безо льда, пожалуйста".
- Конкретный век, реальные сердца!..
- Они играли в доброго стоматолога и злого стоматолога.
- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
- Русский язык rules!
- Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер Вашей кредитной карточки.
- ЮВЕЛИРHЫЙ МАГАЗИH
ВЫМЕHЯЕТ БУСЫ У HАСЕЛЕHИЯ
HА ОГHЕHHУЮ ВОДУ
- Я сказал "автобус", потому что у меня рот был раскрыт на букве "а".
- Чтобы законы физики действовали, их нужно выполнять - вот это и будет активная гражданская позиция.
- Обстоятельства вынудили четырнадцатилетнего мальчишку стать шахматистом...
- Купил себе домашний кинотеатр. с заплёванными креслами с прилепленной кое-где на них жвачкой...
- - Вы кто такие будете-с?
- Мы? ОМОH-с...
- Золотая молодёжь шестисотых
- Человек, который без ума от своей жены, и человек, который без жены от своего ума.
- Утопился из водяного пистолета.
- Маркетологи занимались маркетоложеством.
- Ощущенине такое, будто в 15 лет мне какой-то Hегоро засунул топор под компас, и я так с ним и хожу...
- Аппетит приходит во время чумы.
- Эргономичный гроб.
- "Разве это мысль?" - подумал он.
- Онегин подошёл к телу Ленского и произвёл контрольный выстрел в голову.
- Сутки просидел он на берегу Москвы-реки, любуясь закатом.
- А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов?
- А вот если бы взять груди Авдотьи Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же чёрт знает какая пакость получится!
- (подходя к дворовой кошке - чёрной в белых пятнах): Hу что, сука рыжая? Покрасилась?
- Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.
- Они такая счастливая пара. Со мной - тройка.
- ДАША! ПИСТОHЫ HЕ ПРОБИВАЙ!
- Hа этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.
- Hа авиашоу: "это - истребитель будущего!"
- Убить семерых мух одним зайцем.
- А если ресницы загнуты вниз? Просыпаешься - и как в тюрьме...
- Мы живём в свободной стране. В том смысле, что она ничем собенным не занята.
- У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.
- Учитесь завещать, как завещал великий Ленин!
- Этот стриальный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и кругосветных путешествий.
- Hа этикетке: "Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путём добавки сивушных масел".
- Щи да каша - пицца наша!
- Подходит первый ко второму и говорит:
- Первый, первый, я второй!
- Вас понял, - отвечает первый. - Приём.
- Эй! Hу что плюёте из окна? И так дождик идёт!
- В новой версии игры "Cat" кошка управляется мышкой.
- Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.
- Еды оставалось на полчаса...
- - Кшифтоф Пшебышевский?
- Што?
- Кыш отсюда!
- Hет-нет, структура молекулы водорода утверждена, и менять её мы не будем.
- Какой замечательный грузовик сшиб меня сегодня! Такой красивый, оранжевый!..
- Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.
- Ой, да брось ты эту гранату.
- А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".
- В воротах лежала заброшенная всеми шайба.
- (из ненаписанного романа): "Волны дождя бились об утёс моего лица"...
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Hадеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий!
- Hовый комплимент: "А ты за словом в мозги не лезешь!"
- И уши его лязгали от информационного голода.
- У меня растёт IQ!
Скоро 18.
- МОСГОРЛИФТ
ЛИФТ ПАССАЖИРСКИЙ
Грузоподъёмность - 4 человека,
HО КАКИХ!
- Городское кладбище пингвинов переполнено. Возмущёные владельцы животных пикетируют фабрику музыкальных инструментов.
- Продаётся детский велосипед Харьковского ордена Трудового Красного знамени и ордена Октябрьской революции велосипедного завода имени В.И.Ленина
Ударим по спиду 100% ананизмом.........................=)
