Расставаться ли друзьями или рвать отношения сразу и навсегда? Помогите...
Итак, встреча, на которую Вы наконец-то согласились после долгих уговоров объекта. Чтобы закрыть до поры до времени платье и прическу на встречу имеет смысл пойти в длинном плаще или пальто с капюшоном (похожем на монашеский балахон). Если дело происходит летом и это все – не по сезону, то можно назначить встречу прямо на вечеринке. Главное, чтобы объект увидел Вас такую преобразившуюся сразу и неожиданно. Естественно, чтобы он не видел платья и прически ни в коем случае не встречаемся с объектом у Вас дома. Лучше – на остановке транспорта, в условленном месте (уже в балахоне) или - прямо в гостях.
После резкого высвобождения из-под балахона, - нацепляем ВУ на мордочку лица, а в душе – тащимся, наблюдая за произведенным впечатлением . Следующая задача – не дать объекту начать вести с Вами задушевные беседы. Делается так. За столом садитесь напротив известного в компании поклонника (ну, например!) группы «Нирвана» (Да простят меня поклонники команд «Нирвана» и «Машина времени», упомянутых здесь в чисто демонстрационных целях! Поверьте, я не испытываю к ним излагаемых здесь чувств! ). И улучшив момент, произносите фразу типа: «Нирвана! Знаем, слыхали. Это что, - музыканты? Нарики обдолбанные …». В этот момент ловко уворачиваетесь от пролетающего стакана. В течение продолжающегося вечера Вам остается только подогревать скандально кипящий разговор примерно такими фразами «Ну нельзя же пользуясь такой популярностью так пропагандировать наркотики…» И т.д., и т.п. Если поклонников Кобейна и К поблизости не наблюдается, но в наличии «машинисты», то фраза – аналогичная: «Макаревич с Маргулисом. Да этим старперам на свалку истории пора, а они пытаются из себя суперзвезд строить…» И – пошло, поехало. Надеюсь, что идея затыкания фонтана (Вашего объекта) примерно ясна. Пусть попробует при таком крике за столом Вам что-нибудь на ухо нашептать. Теперь про театр. Если объект пригласил Вас туда, и Вы собираетесь смотреть пьесу какого-нибудь Джона Бойнтона Пристли, то Вы просто обязаны найти в своем окружении подругу, у которой крыша съехала на Британской драматургии ХХ века. Ей нужно купить третий билет и вежливо пояснить, что Ваш знакомый (объект !) души не чает в английских пьесах и с удовольствием свои взгляды на эту тему с ней обсудит. Во время антракта нужно только быстро добежать до входа в буфет, где Вы договорились встретиться с подругой и их познакомить друг с другом. На пятой минуте разговора (когда Вы услышите скрежет зубов объекта) нужно участливо поинтересоваться у подруги, в чем же тонкое различие ранних пьес Пристли и поздних, а затем дальше наслаждаться видом процесса выпаривания мозгов. Во время возвращения, чтобы не перейти к душеспасительным беседам во время прогулки от транспорта до Вашего дома (если он – негодяй не привез Вас на такси ) с вымученной ВУ на лице интересуемся его мнением, как большого знатока человеческих характеров, по поводу присутствовавших в компании Пети или Маши (в случае вечеринки). Или - его мнением, как знатока – о пьесе, и о подруге (в случае театра). Естественно ни о каких приглашениях к себе домой не может быть и речи (можете придумать любую отмазку). И вот когда, доведенный до безумного состояния давлением пара, прорывающегося через уши, он неловко полезет к Вам целоваться на крыльце, безвольно опускаем руки и тащимся от сознания выполненного долга. Кому нравится это дело, – могут ответить на первые 2 –3 поцелуя (это же – дивиденды на наши не зря потраченные физические и душевные усилия ). От четвертого отрываемся. Команда – к бою. ВУ на изготовку. И - нудное нытье …мне завтра рано вставать…нужно помочь…срочно потребовалось …и т.д.
Вот, собственно, и все. Если кому-то недостаточно, то могут, как в утренней зарядке, – переходить к водным процедурам, или к работе по собственному плану. В этом я – не участвую, потому как в больших дозах – это уже не стервозность, а садизм какой-то …
Расставаться ли друзьями или рвать отношения сразу и навсегда? Помогите...
Романтика, аш за душу берёт... и выворачивает.
Ну ты кошак и аморальное животное.
Vitamalistka А как дела-то у тебя?
Расставаться ли друзьями или рвать отношения сразу и навсегда? Помогите...
не прошло и пол года конечно
А вдруг этот форум ещё "жив"?
Re: Расставаться ли друзьями или рвать отношения сразу и навсегда? Помогите...
Mesalliance писал(а):
Романтика, аш за душу берёт... и выворачивает.
Ну ты кошак и аморальное животное.
Mesalliance! Если бы Вы удосужились почитать остальное, то поняли бы, что я - одно из самых романтичных и ранимых созданий, пасущихся на данном форуме. И нечего на меня наезжать, ибо фразы, подобные сказанной Вами выше, я воспринимаю как похвалу !
Расставаться ли друзьями или рвать отношения сразу и навсегда? Помогите...
Сначала расстались знакомыми, а теперь даже слышать друг о друге не хотим.........
Всего лишь один поступок может решить судьбу всех отношений............к сожалению.....Или к радости........ Я поняла,что мне не нужен такой человек рядом, он бросит в трудную минуту, так что, ну его....................
. Следующая задача – не дать объекту начать вести с Вами задушевные беседы. Делается так. За столом садитесь напротив известного в компании поклонника (ну, например!) группы «Нирвана» (Да простят меня поклонники команд «Нирвана» и «Машина времени», упомянутых здесь в чисто демонстрационных целях! Поверьте, я не испытываю к ним излагаемых здесь чувств! ). И улучшив момент, произносите фразу типа: «Нирвана! Знаем, слыхали. Это что, - музыканты? Нарики обдолбанные …». В этот момент ловко уворачиваетесь от пролетающего стакана. В течение продолжающегося вечера Вам остается только подогревать скандально кипящий разговор примерно такими фразами «Ну нельзя же пользуясь такой популярностью так пропагандировать наркотики…» И т.д., и т.п. Если поклонников Кобейна и К поблизости не наблюдается, но в наличии «машинисты», то фраза – аналогичная: «Макаревич с Маргулисом. Да этим старперам на свалку истории пора, а они пытаются из себя суперзвезд строить…» И – пошло, поехало. Надеюсь, что идея затыкания фонтана (Вашего объекта) примерно ясна. Пусть попробует при таком крике за столом Вам что-нибудь на ухо нашептать. Теперь про театр. Если объект пригласил Вас туда, и Вы собираетесь смотреть пьесу какого-нибудь Джона Бойнтона Пристли, то Вы просто обязаны найти в своем окружении подругу, у которой крыша съехала на Британской драматургии ХХ века. Ей нужно купить третий билет и вежливо пояснить, что Ваш знакомый (объект 
!