Регистрация Вход

31 Окт 2003 Пт 02:05 Раставание...

Спасибо огромное, господа и дамы за отзывчивость! Man_of_Rain тебе персональное!

Перед тем как ответить на Ваши послания хочу сделать небольшое отступление... Прежде всего, мне бы очень не хотелось чтобы у Вас создалось впечатление обо мне как о негодяе,подлице или подонке, но текст-это особое дело и здесь каждый знак припинания, каждое не верно подобранное слово может в корне изменить содержание и смысл написаного... Казнить нельзя, помиловать или казнить, нельзя помиловать... И ещё, прежде чем отвечать на моё письмо, я Вас очень прошу, постарайтесь представить себя на моём месте...

Отвечать постараюсь тезисно... Как, я написал в предудыщем посте, сейчас у нас сложилась ситуация-Верхи немогут ( это я собственной персоной ), низы нехотят ( это... )

Чего, я не могу..., я не могу дать ей больше того, что она имеет на данный моент... Живут в отдельной квартире и многое другое... Мне отводится роль помощника в трудную минуту, так как мне приходиться протягивать руку помощи молодой семье, покупки кое-какие осуществить и тому подобное, это мне не составляет большого труда, так как я один, не в смысле один на целом белом свете..., у меня не самые большие жизненные потребности и есть запас кислорода на всякий случай... Дальше, если представить себе ситуацию при которой мы расписываемся или просто сходимся... Все акценты в одночастье меняются..., теперь я уже попадаю в затруднительно положение, так как помощи мне ждать попросту не откуда, и расчитывать придётся исключительно на свои силы, которые к великому сожалению не безграничны..., сейчас скажу избитую банальность-не могу обеспечить нормальные условия жизни для своей предполагаемой семьи... И позвольте Вас спросить, как я могу после этого разрушить, то чего сам не могу создать..., как я могу увести женщину с ребёнком из их угла в неизвестность...

А, я..., я ненавижу и хочу, хочу и ненавижу, сперва себя, за то, что влез в чужую жизнь, затем её за то, что... такая какая есть..., независимая и не отдающая отчёт словам которые произносит..., за то, что может сказать человеку всё что она о нём думает в лицо, но при этом сама не может слушать подобного в свой адрес...

Чего она не хочет..., вот тут я теряюсь в догадках... То, что секс для неё не главное, это для меня было понятно ещё с первых наших встреч, потом, я просто утвердился в своих догадках..., она всегда расматривала меня как хорошего человека, друга, который может протянуть руку помощи в трудную минуту, с которым можно пообщяться на любую тему..., а секс, ну сегодня он есть, а завтра..., а завтра видно будет... Узнал только спустя некоторое время, что у неё проблемы со здоровьем, по женски, и что половой акт со мной или с ним, для неё был испытанием силы воли..., что со мной она не получила ещё ни разу вагинального оргазма, ну всё в таком духе..., поверте узнать о таком, да ещё по прошествии времени, когда тебе казалось, что всё прекрасно, удовольствие не из лучших... Говорит, что у меня тяжёлый характер, что едет ко мне отдыхать, а уезжает с тяжёлой головой и сердцем..., что я мало внимания уделяю чувственной стороне наших отношений, что когда мы временно не общаемся ей становиться легче, что не может смириться с тем, что изменяет мужу, с этим мы ложимся и с этим мы встаём... Но при этом говорит о том, что её чувства ко мне остались без изменений..., чего она ещё не хочет... сам того не ведаю..., зато хочет чтобы я женился... на хорошей девушке...

Я достаточно взрослый и сложившийся человек, и не склонен верить в предрасудки, но они бывают разного рода... Эпизод... Стоит мне только начать проявлять активность в плане девушек, как сразу же следует звонок с неизменным вопросом: Ну что, залез уже куда не след? Да, конечно и палка раз в год стреляет но не так же часто, а тут, как только что-то замаячило левое, так... Разговор у нас был, она меня попросила об одном одолжении, что если я с кем-нибудь кроме неё пересплю, то... больше она не сможет меня принимать..., не хочет ни с кем делить..., а я к её мужу вообще ни какой ревности не испытываю, он для меня безобидное существо... и естественно я в курсе всего что у них делается дома... и в постеле... Если бы мы были с ней в одинаковом положении, она замужем, я женат, всё было бы несколько иначе..., а тут вот...

Ребёнок... опять предрасудок... в наше время первый ребёнок, зачастую становится последним..., и ещё, я не хочу, чтобы на ребёнке отразилось что-то негативное...

Хочу ли я с ней отношений, конечно хочу, чего уж тут лукавить..., не один раз мы старались быть просто друзьями без притензий, но всё это заканчивалось..., просто потом кое-кто меня всё время спрашивал, ну как быть просто другом..., как правило либо мы оба решаем возобновить отношения, либо инициатива исходит от неё..., я ни когда в жизни не был хвостиком и не стану таковым, но поверте плюнуть человеку в душу не в моих правилах..., говорит, что моя гордость и обострённое чувство чести меня погубит...( после этих строк может сложиться впечатление, о том, что я прям-таки подарок в яркой упаковке, но это конечно же совсем не так ). Очень легко на чистом листе бумаге провести прямую линию и надписать, слева-будет хорошее, а справа-плохое..., но в жизни как-то не так всё легко почему-то получается... Меня устраивают прежние отношения... но эти кризисные моменты выбивают из колеии..., не можем мы спокойно жить, нужно создать общую проблему, чтобы общими же силами с ней бороться...

Любовь... если это и есть на самом деле любовь, то какая-то она страноватая однако... Но если честно, то это называется привязанностью, да-да, оттуда ветер дует... ещё ни разу в жизни ни кому не говорил этого слова, оно для меня больше чем просто слово, эо слово несущее определённую смысловую нагрузку и от того, что его черезмерно часто употребляют в обиходной жизни оно теряет свой первоначальный смысл... если и скажу кому-либо, то это будет раз и на всегда, но я не уверен, что скажу...

Я не строю ни каких перспектив, я просто хочу ЖИТЬ, вот и всё... но это наверное само по себе безперспективное желание...

Девушка и вправду не глупа, что верно то верно..., приятно мне с ней общаться, и на чисто деловые темы и о досуге... Она уже не один раз порывалась уходить но не ко мне..., останавливал же её..., я, да я..., вот такой парадокс... и ещё, и это главное, она уверенна, что её муж-это именно тот человек который ей нужен... в том-то и дело, что опыт у неё уже есть... и менять шило на мыло... при мне она ни когда в его адрес ни сказала ни одного плохого слова... А вот со мной она бы не смогла жить под одной крышей и я сам тоже самое чувствую, семейная жизнь-это испытание, которое не всем дано пройти..., видимо я принадлежу к числу тех людей корым это просто не дано постичь... Как от них избавиться, ведь мужиков по статистике меньше..., она сама ликвидировалась, переехала, наверное сейчас наставляет ещё кого-нибудь на путь истинный...

Почему так долго..., потому что не смотря ни на что бывают такие моменты после которых на глазах слёзы радости появляются, и после такого жизнь становится прекрасна и безумно хороша, ради этого наверное люди собственно и живут на белом свете...

На этот вопрос я бы ответил: Потому что человек прекрасный! Открытый, прямой, без подлостей! Всё остальное для меня мелочи, на которые не стоит размениваться!

Возможно есть какие-то проблемы с девушками, повидимому просто возраст начинает брать своё, хочется спокойствия, умиротворённости, честно сказать от воспоминаний о прошлой жизни мне становится не по себе... в этом наверное тоже что-то есть... Я сам себя не понимаю, но разве можно понять, что у тебя делается в душе и на сердце? Смелый человек всегда испытывает чувство страха, а не боятся только полоумные! Все мои чувства перемишались и для жалости естетсвенно нашлось место, я уже говорил, ненавижу и хочу, хочу и не навижу... слышу голос и уже хочу..., короче паранойя на почве необузданной похотливости..., просто она вытеснила, за счёт своей энергичности из моей жизни практически всё моё прошлое ( говорит, я не хочу становиться препятствием и обузой у тебя на пути... ) его нестало..., старых друзей почти неосталось, новыми не успел обзавестись..., а свято место пусто не бывает..., короче так прикипели..., что выдирать теперь с корнем и кровью придёться..., а становиться просто другом для меня НЕВЫНОСИМО...

Не знаю, что у меня получилось, но я очень старался передать ту гамму чувств и эмоций которые сейчас у меня на душе... Извините, что так много слов получилось, но иначе..., как иначе описать чувства...
Очень надеюсь, на то, что не отнял у Вас драгоценного времени по пустякам...

форум волчат

Раставание... - форум Мужчина и женщина, любовь - форум о любви - бесплатно