А у меня воображение слишком услужливое - сразу картинку в цвете и со звуком подсовывает. Хотя некоторые "картинки" действительно смешны. Могу даже продолжить подборку.
Больной поднимает голову с каталки: "Доктор, а может, в реанимацию?!"
-"Я сказал - в морг, значит, в морг!"
А у меня воображение слишком услужливое - сразу картинку в цвете и со звуком подсовывает. Хотя некоторые "картинки" действительно смешны. Могу даже продолжить подборку.
Больной поднимает голову с каталки: "Доктор, а может, в реанимацию?!"
-"Я сказал - в морг, значит, в морг!"
А кто не пьет ?
Залил лишнего за воротник... С кем не бывает? Бывает - со всеми! И если жена встречает со скалкой - скажи ей: "А кто не пьёт?". И ошеломи ее удивительными фактами, подтверждающими твое право пить водку "Хортиця" столько, сколько тебе вздумается!
Типа эпиграв:
Ты почему пить не хочешь?
Жена домой пьяного не пускает.
А ты разденься перед дверью, потом звони и узелок с одеждой в квартиру забрасывай, как только откроет. Голого на улице не оставит!
На другой день:
Почему опять не пьешь?
Жена не пустит.
А ты делал как я сказал? Одежду снял? В квартиру закинул?
Ага.
А она чего?
А она говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская".
- А знаешь ли ты, дорогая, сколько могут выпить пингвины и мухи? А знаешьли ты, что однообразная личная жизнь горилл разнообразится пьяными оргиями? А как слоны готовят себе брагу? Так слушай же, необразованное ты существо!
Оттесняем ее в помещение. Продвигаемся в коридор. На ходу освобождаемся от оставшегося ботинка и половины пальто. Полбутылки "Хортици" перепрятываем в носок.
- Слышала ли ты про лосей, обычных наших лосей, которые обожают упавшие яблоки и всякие там смоквы? Знаешь, почему они после съеденного такие веселые выбегают прямо на дорогу? Потому как нет для них лакомстваслаще, чем забродивший фруктовый сок. Лоси знают в этом толк!
Вторую половину пальто отдаем ей в руки. Воспользовавшись замешательством, освобождаемся от носков, перепрятываем "Хортицу" в трусы.
Рубашка, майка. Идем в сортир. Загораживаем от не унитаз телом. "Хортицу" - в бачок! На завтра!
- Порой непреодолимую тягу принять на грудь проявляют... пчелы.Окосевшие пчелы полностью теряют чувство ответственности за свои поступки и вместо того чтобы собирать мед и пыльцу, летаюто похмеляться. Находят себе выпивку пчелки в цветках: под действиемразличных факторов нектар в цветах перебраживает в алкоголь.
Трусы - долой. Моем руки, ноги, голову. Полотенце, трусы и носки - ей в руки, чтоб всегда заняты были! Ищем кухню.
Что такое Американская мечта? ... все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею!
Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку Столичной, делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой Столичной столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, обьясняя: 'В нашей стране этой марихуаны столько, она ничего не стоит, она никому не нужна'. И тогда белый из Нью-Орлеана выбрасывает в воду ниггера!
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителся.
Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.
Как назвать ниггера в массовке ККК?
... кандидат в экс-ниггеры.
Что нужно сказать черному в униформе?
... "дайте мне БигМак с сыром и коку"
Какое любимое ниггерское средство от потливости?
... безработица.