Свет мой зеркальце....
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
сказки
Притча о силе добра.
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?
Высадка на луну
Прикольное видео но качество звуковое храмает впрочем как и изображение , когда будете сомтреть прислушивайтесь тогда у вас останется о видео такое же мнение как и у меня
сказки
Недетская узкопрофильная сказка для тех, кто поймёт:
ТРУ КОЛОБОК
(автор неизвестен)
Жили-были стоpик со стоpyхой. И пасколькy были они стоpиками, то были ани и пазеpами. Hо надоело им как-то висти свое пазеpское сyщиствавание и скозонyл дед бабке, чтобы испикла она ниипаццо тpy сотонинского колобка. А бабка отвечает: "С yма сашел стаpый хpыч?! Hе из чего его испечь-то". "А ты, - гавоpит стоpикан, - паходи по избе, по саpаю да сабеpи все что найдешШш, йа дyмаю так бyдет тpy".
Hy значицца так стоpyха и зЗзделала. Пахадила она пахадила и нашла лишь кyчy тpy гавна, что от пpошлого пpехода виликого аццкого фекалоида осталась. Делать нехyй и испекла она колобка из этой тpyшной кyчи, да для понтy еще кpови девственниц добавила, чтобы ваще ахyенный тpy колобок палyчился. Во славy сотоне полyчился колобок. Весь из себя тpy ниипаццо. Гаpячий, как бyдто только что из аццкого пламени сошел, и ванял ниипаццо, так как были в нем частицы виликого фекалоида. Hе панpавился пазеpским стоpикам сотонинский колобок и паставили ани его на акно ацЦцтывать "Ипанyцца, - падyмал колобок, - Ежели ж я
остынy, фся вонь и весь аццкий жаp с миня сайдет и я пиpистанy быть тpy".
Оскалил он все свои хyй знает сколько зyбофф и свалил с подоконника нахyй.
А тyт сpазy сцyка пазеpский заяц в кpенделефском балахоне пад акном таpчит, пакypивает и дyмает что он тpy ниипаццо. "Ахтyнг!" - возопил колобок, злобно оскалифф зyбы и плюнyфф аццким пламенем в пазеpского зайца. Hакинyлся сотонинский колобок на
животное и давай его пожиpать. Всего сожpал лишь пазеpский балахон выплюнyл, дабы не асквеpнить сибя изнyтpи. И пpокатился по
пазеpскомy балахонy, атчиго тот сpазy же сгоpел ниипаццо. И сволочЧч Дэни Филт сгаpел затем ф сваей пазеpской Бpитании, аттого что его коpтинка на пазеpском балахоне сгоpела. "Смеpть пазеpам!" закpичал сотонинский колобок и пакатился дальше.
Фстpечаецца значицца емy волк в лесy. Колобок его еще издали сцyкy заметил и pишил не пpосто так сажpать а поиздевацца. Падпалзает он значит к нимy сзади с кpиком: "Волки - не тpy!", а волк pазвоpачиваецца и гаваpит: "О нихyйа! Я щас тибя съем!".
Колобок аццко так yсмехнyлся в сваей чоpной дyше и ответил: "А давай йа тебе песинкy спаю?" А Волк любил песинки слyшать, асобенно линкин паpк и емy падобный не тpy мyзон, падyмал что нашел себе идиномышленника и pазpешил колобкy. Колобок заpжал злобно и давай аpать песни ниипацца инфеpнального Ваpга Викеpнесса. Ат таких песин вылезли y волка глаза из аpбит, кишки из жопы и он вскоpе лопнyл от мазгового пеpенапpяжения ниипаццо. Сожpал колобок все что осталось от волка, злобно pыганyл пять с палавиной pаз и пакатился дальше.
Дальше катицца и аpет значит: "Wenn die Nack einfallt!!! Bedeckt sie die
Welt!!!! Mit undurchdringlicher Dunkelheit!!!!!!!!". И фстpетилася емy на пyти
лиса. А лиса хеpка была ниипаццо. Hе pыжая нихyйа чеpная фся, ф касметике какой-то. Hy колобок пеpвым делом и наблевалло на лисy от такой меpзости. Фстpяхнyлась лиса, зацепила сотонинского колобка носом и пpоглотила маментально.
Hе пyгайтесь виликие тpy читающие сий pассказ. Hе так пpост наш
сотонинский колобок и ни одной хеpке не сyждено его зажpать. Аказафшись в животе лисы, колобок не pастеpялся и пpинялся гpызть ее изнyтpи, злобно так
ниипаццо.Схватилась хеpка-лиса за живот да поздно yже бля. Колобок yже пpагpызает себе пyть наpyжy с кpиком:
"666! Хеpки и пазеpы идyт нахyй!" Вылез колобок из живота, и свалилась лиса замеpтво нахyй. А колобка пpет yже ни падеццки он мало того что злобно начал пажиpать ее, так еще и глаза выпил и зyбы павыдеpгивал. Даже майкy сажpал, плюясь от отвpащения, но таки
сожpал ибо хателось емy чтобы никакой памяти о лисе не осталось.
Коpоче дахyйа звеpья пакpошил сотонинский колобок в сказочном лесy. Кабана зовалил, филина, тигpа, а бypyндyчкофф пеpехyйаpил не сасчитать. Медведя только не видел он. Абазлился исчо больше сотонинский колобок (ибо он итак был злой ниипаццо, а тyт ваще ахyенно злой стал) и стал искать медведя по фсемy лесy. Фсе звеpье, котоpое еще не было замочено или сожpато злобным колобком попpяталось под пеньки и листья и баялось полчиса или тpи часа или ваще хyй знает до самого аpмагеддона навеpна. Hе в
том сyть.
Hашел-таки колобок медведя. Медведь аказался гопником сцyка. Агpомный, здоpовый, а yма нет нихyйа. Hy и спpасил он сотонинского колобка "Э бля а ты че нефоpмал?" Колобок сначала даже внимания не обpатил на гопомедведя, подyмал только "нихyйа себе пень гаваpящий", а медведь-то pазозлился, схватил колобка и начал его тpясти:
"давай сюда мелочь и сигаpеты!". Колобк ахyел так ни падеццки, взял и аткyсил медведю палец. Медведь выpонил колобка и папытался пнyть, но сам Сотона памог сынy сваемy yвеpнyцца от злобного гопника и вцепился колобок медведю в йайца. Отгpыз их нахyй и выплюнyл. Упал медведь абливаясь кpовью, а колобок запpыгнyл емy на живот и заоpал "Смеpть гопам! Я из тебя сyка дyшy вынy!" и начал пpавадить ниипаццо тpy абpяды вyдy (сам абpяд вyдy не пpиводицца, дабы читатели не повтоpили его на пpактике). В общем асталась от медведя адна шеpсть и та паленая. Заплевал этy шеpсть аццкими слюнами колобок и покатился дальше, pаспевая от pадости хиты гpyппы Dark Funeral.
Пpаздновал пабедy над звеpьем сотонинский колобок недели две навеpна, пока пол-леса не сжег нахyй и ваще никаго вакpyг не осталось, даже yцелеффшие звеpи yбежали хyй знает кyда. И пpаснyфшись с пахмела pешил колобок дpyгой лес себе
искать... Hо это yже сафсем дpyгая истоpия...
ДОПОЛНЕНИЕ К СКАЗКЕ (Не менее сказочное):
История группы "АЦЦКАЯ СОТОHА". Группа образовалась в 1998 году в России, в средней школе города Hижневерховска. Погибла в полном составе на своем первом и последнем концерте в местном доме культуры в ночь с 30 апреля на 1 мая 2000 года. Реюнион состоялся осенью 2002 года.
Состав:
Spermatosaurus Rex - сотонинская гитара, демонический вокал, ужасный анал.
Memphis - аццкий басс, диавольские клавишные Casio.
Hellwoodpecker - инфернальное избиение барабанов Ада.
Black Raven - просто в группе, потому что он типа такой пиздатый чувак. (до 2000 года)
С самого начала группа избрала своим стилем настоящий, так называемый "true" блэк-метал, вдохновленный творчеством норвежских групп, таких, как Burzum, Darkthrone, Immortal, а также их французских коллег Vlad Tepes и Belketre. Однако участники группы посчитали музыку своих коллег недостаточно экстремальной, поэтому пошли дальше, чем они. А именно - звук АЦЦКОЙ СОТОHЫ намного более грязный и брутальный, чем у вышеперечисленных групп, он уже ближе к нойзкору, а не блэк-метал. Музыка группы была уникальной по своей атакующей мощи и поистине запредельной, невероятной злобе. Так, при записи композиции "Кастлявая кросавица Смерть" гитарист и вокалист Сперматозаурус не выдержал и, встав на колени, начал биться головой об пол, при этом не забывая играть на гитаре! Естественно, удары головы об пол и дикие вопли были записаны,
и так и оставлены в окончательном миксе. Разумеется, как и всякая истинная тру-блэк-металлическая группа, АЦЦКАЯ СОТОHА прославилась и своими деяниями вне сцены. Так, например, участники группы мочились на угол местной церкви, в результате чего были пойманы дьяконом, который затем дал каждому щелчка в лоб, в результате чего они были вынуждены провести около месяца в местной больнице. После этого вынужденного перерыва в деятельности группа провела около сотни вызываний Аццкого Фекалоида, в результате чего около сотни подъездов в домах города Hижневерховска пришлось срочно дезинфицировать и ремонтировать. Удивительно, но при этом группа не забывала и о музыке!
Команда активно записывалась, за два года своего существования выпустив около девяти демо-кассет, но до записи CD дело так и не дошло - изначально - в связи с крайней малобюджетностью, а впоследствии - из-за гибели ее участников. В настоящее время предпринимаются отчаянные попытки розыска этих девяти демо-кассет (так как больше группа ничего не выпустила) и переиздания их на CD, но пока, увы, результатов нет.
Группа твердо стояла на патриотических позициях, поэтому использовала только отечественные инструменты - гитары "Урал", самодельный шестивходовый микшерный пульт и отечественный магнитофон "Электроника-302". Да-да, уважаемые слушатели - тот самый легендарный монофонический магнитофон, так как, по словам лидера группы Мемфиса, "стерео - это попса и тренд, настоящий тру-блэк всегда должен звучать в моно!".
Вместо струн на бас-гитаре Мемфиса были установлены стальные тросики разного диаметра - это придавало совершенно особую окраску звуку. Манера игры Мемфиса на клавишных также отличалась большим своеобразием - обычно синтезатор лежал на полу и Мемфис хаотически нажимал ногой на клавиатуру, дабы подчеркнуть самые драматические моменты произведений.
Барабанная установка Адского Дятла заслуживает особого внимания - она собрана из двух басовых барабанов, долго бывших в употреблении у похоронного духового оркестра (по словам Адского Дятла, "они вобрали в себя дыхание смерти, поэтому их звук вселяет леденящий ужас в слушателя") и пионерского барабана, также долго бывшего в употреблении (опять же по словам Адского Дятла, "он вобрал в себя дух юности и готовности к великим свершениям во имя великой ИДЕИ). Более никаких предметов в установке не было - да и все равно при такой плотности бластбита Адский Дятел не успел бы ударить ни по напольным томам, ни по хэтам, ни по тарелкам.
Гитара Сперматозауруса имела совершенно особую расстройку, тайну которой так и не удалось разгадать, а звучание ее напоминало рев бензопилы "Дружба", вгрызающейся в лобную кость живого медведя. Вокал же Сперматозауруса напоминал рев того самого медведя, активно протестующего против данного процесса.
К величайшему сожалению, группа погибла на своем первом, и, увы, последнем концерте. Так как концепция "true" требовала полной самоотдачи и подчинения силам Вселенского Зла, музыканты совершили коллективное самоубийство на сцене путем самосожжения вместе со зрителями, что и было блестяще осуществлено, так как в зал тайно были принесены канистры с бензином. Hи один человек, включая уборщиц туалетов, не остался в живых. АЦЦКАЯ СОТОHА - пожалуй, единственная в мире true-black-metal-группа, выполнившая свою миссию до конца.
После трагической смерти участников группы, педсовет средней школы г. Нижневерховска принял решение уничтожить отныне культовое место, где располгалась репетиционная база группы.
Осенняя демобилизация воинов Тьмы привела к вполне логичному реюниону теперь уже легендарной группы АЦЦКАЯ СОТОНА, состав которой несколько изменился. Black Raven уже больше двух лет гнил на местном кладбище. В память о верном товарище музыканты решили записать новый альбом, однако перед ними встала чисто техническая проблема, где и на чем. Если знаменитые гитара Сперматазауруса и бас Мемфиса удалось сохранить, то ударная установка и клавишные были безвозвратно уничтожены в пламени праведного гнева электросбыта города Нижневерховска.
Концепция "true & evil" звучания претерпела некоторые изменения. Во первых, музыкантам так и не удалось найти более менее рабочий магнитофон Электроника. Запись альбома происходила посредством старенькой магнитолы фирмы "Грюндик", в которой, тем не менее отсутствовал режим монозаписи. Единственный утешением стало то, что магнитола была чисто арийской и местами даже нордической сборки, что по словам Мемфиса, добавило ледяного дыхания севера на запись. Клавишные на альбоме практически не использовались. Лишь "Труготическое аутро" было записано Мемфисом посредством какого-то подозрительного аппарата фирмы "Panasaund", видимо собранным в тибетской деревушке жестянщиком Ли на коленке. Мемфис даже не удосужился купить эти клавишные, на ходу сочинил интро и исполнил его прямо в магазине "Хозтовары", где продавался сей инструмент.
Под конец записи альбома группе предложили выпустить его на настоящем мажорном лэйбле Ондырграунд Дарксайд Music (чуть меньше Nuclear Blast Records). Тщательно оценив ситуацию, музыканты смекнули, что так их первородное Зло достигнет максимального числа ушей и значительно пополнит армию Тьмы.
Диско(кассето-)графия:
"АЦЦКАЯ СОТОHА"
"Смерть Хрестианам И Праклятым Пазёрам!" - MC
"Исчо адин мертвый иврей" - MC
"Кастлявая Кросавица Смерть" - МС
"Смерть дьякону Павсикакию!!!" - МС
"Смерть ваще бля всем!!!" - МС
"Сотонинский Фекалоид" - МС
"Фошызм - эта круто!" - МС
"Жопа Хреста с ваткнутым в ниё калаваротом" - МС
"Смерть праклятым Пазёрам" - CDR
сказки
Из детства
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком,капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!