В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
Встречаются два новых русских!
Один: Угадай слово из трех букв!
Другой: А буквы какие?
Первый: Й, Х, У!
Второй: Ну знаю, ..й это!
Первый: А вот и не угадал! Это слово ЙУХ!
Второй: Что еще за ЙУХ!
Первый: Ну, бывает север, а бывает ЙУХ!
Приезжает американец в россию к своему русскому другу по переписке!
Всю ночь бухают! На утро русский в ноль, американец мало выпил и еле ходит!
Русский: Слушай, сходи, сдай бутылки за пиво, хоть апохмелимся!
Американец: Ты что? Я же по русски неумею говорить!
Русский: А прочитать сможешь?
Американец: Смогу, ну давай пиши!
Подходит американец к пивному ларьку! Дастает бумажку и читает продавцу:
У вас пыво эсть?
Продавец: Нет, пива нет!
Американец читает дальше: Блад, я так и знал!
Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!
Умер квакер и попал в Ад. На следующий день пpиползает Дьявол к Богу на каpачках и слезно так его умоляет:
- Господи, забеpи ты ентого гада к себе в Рай!!!
- Чтоооо????!!!
- Да он весь день с чейнганом бегает, всех чеpтей поpешил уже - втоpой уpовень ищет!!!
Матрицу - перезагрузка:
"Хорошего человека должно быть много"
подумал агент Смит, радостно потирая руки...
Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "
18 Мар 2004 Чт 16:59 Просто анекдоты (не про минет :) )
Приходит девушка к доктору, доктор берет ее за руки и разводит их в стороны.
Девушка: Доктор, что вы хотите сделать?
Доктор: Я хочу вас раз пять!
Девушка: Доктор, что вы имеете в виду?
Доктор: Что имею, то и введу!
16 Янв 2005 Вс 19:02 Просто анекдоты (не про минет :) )
- Выпить хочеш?
- Нет.
- А будеш?
- Буду!!!
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
в состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"
На прёме у врача:
-Больной, вы любитель выпить?
-Не-е-ет доктор, это вы любитель, а я - профессионал!
Жизнь, она как зебра:
Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, потом чрная полоса, белая полоса, потом белая полоса, потом чрная полоса, А ПОТОМ ХВОСТ И ПОЛНАЯ Ж*ПА!!!
Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.
- Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна
- Что значит для мушчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
_________________
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!