форум волчат  

Приколы - Общий трёп - бесплатно
 РегистрацияРегистрация   ВходВход 
Сделать стартовой Добавить в избранное Николай Попков Правила форума
Вход в чаты: чат волчат и чат знакомств (если нет регистрации в чатах, то пароль не нужен):
Ник в чате: Пароль:
Ник в чате: Пароль:

Cайт знакомств Holiday.Ru - 12360781 анкет:

Я ищу от до лет, из города

Реальные бесплатные знакомства в твоем городе:

Я ищу от до лет, в регионе

Рекламное агентство Реклама SU - контекстная реклама и продвижение сайтов с оплатой за результат
Форум Раскрутка сайта и форум Маркетинг и реклама. Чаты. Shot.Su - игровой сервер CSS и CS
Сонник. Анекдоты. Приметы. Aфоризмы. Тосты.

Баннерная сеть ClickHere
Приколы
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 72, 73, 74  След.
 
   Список форумов волчат -> Общий трёп
Форум Раскрутка сайтов  
Автор Сообщение
qwerty7Оффлайн
Зарегистрирован: 26.05.2007
Всего сообщений: 2780
Откуда: твоя паранойя
Пол: Мужской
21 Апр 2008 Пн 13:57   Приколы:))

Рыбка вижу всех воодушевила Smile С того, сайта, откуда это скачал, знатоки уверяли, что самка карпа (3-х лететняя) так выглядит.
Вернуться к началу
View user's profile 
qwerty7Оффлайн
Зарегистрирован: 26.05.2007
Всего сообщений: 2780
Откуда: твоя паранойя
Пол: Мужской
21 Апр 2008 Пн 14:00   Приколы:))

Отборный еврейский анекдот
(http://vlastinet)

хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— для вашего возраста результаты неплохие.
— доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— вы пьёте? курите?
— нет, я никогда не пил и не курил.
— вы едите острое и жирное мясо?
— нет, доктор, я такого не ем.
— может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. в гольф, например, играете?
— нет, я никогда не играл в гольф.
— тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— что вы, доктор!
— ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

едут в поезде рабинович и китаец. рабинович спрашивает:

— простите, вы еврей?

— нет, я китаец.

— нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— да нет, уверяю вас, я китаец!

и так два часа. наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— отвяжитесь! да, я еврей!

— ну вот, я же говорил. а, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?


— доктор, скорее приезжайте! у моей жены, кажется, будут сложные роды.

— фамилия?

— рабинович.

— всё будет нормально. маленький рабинович как-нибудь выкрутится.


— алло! отдел кадров? здравствуйте. моя фамилия — рабинович. вам нужны такие специалисты?


к барону ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. осмотрев баронессу, врач говорит:

— ну, что ж, барон, время ещё есть. мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

врач и ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— oh, mon dieu!.. oh, mon dieu!

— ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— oh, mein gott… oh, mein gott…

— ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — я вам скажу, когда придёт время.

через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— ой, вейз мир!

— вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.


из устава армии обороны израиля:

* во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!


— исаак, ты знаешь, кто по национальности мао цзе дун?

— да, ну! не может быть!

— я тебе говорю!

— никогда бы не подумал!


кто с чем приходит в гости:

француз — с любовницей. англичанин — с анекдотом. русский — с бутылкой водки. еврей — с племянником сёмой.

кто с чем уходит из гостей:

француз — с новой любовницей. англичанин — с новым анекдотом. русский — с фингалом под глазом. еврей — с кусочком торта для тёти сары.


— чем англичанин отличается от еврея?

— англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


— почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— ой, кто вам сказал такую чушь?!


— хаим, ты слышал новость?

— ну?

— в зоопарке родился слонёнок!

— а как это отразится на евреях?


еврейская семья на опере «евгений онегин». бабушка спрашивает у зятя:

— скажи, мойшенька, а онегин — еврей?

— нет, софа марковна, он русский.

проходит пять минут.

— скажи, мойшенька, дорогой, а ленский-то еврей?

— нет, софа марковна, русский.

проходит ещё пять минут.

— мойшенька, сынок, а татьяна, я вижу, еврейка?

— нет, что вы, софа марковна. она чисто русская.

проходит ещё время.

— мойша, ну, а няня татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— еврейка, еврейка…

бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— браво, няня!


еврейская мама дарит сыну два галстука. через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?


— что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.


— в чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— ротвейлер, в конце концов, отпускает.


объявление в американской газете: «мистер и миссис розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора джонатана розенблюма».


экскурсия по аду. видят, в двух котлах варятся грешники. около одного котла — ватага чертей

с вилами, а около другого — никого.

— почему вы все у одного котла?

— да тут евреи варятся. стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг

друга, один вылезет — других вытаскивает. если их не сторожить — все разбегутся!

— а почему тогда второй котел не охраняете?

— там варятся русские. отличные ребята! если один пробует удрать, другие его назад тащат:

«ты чё, лучше других быть хочешь?!»


— рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…


выперли рабиновича из партии. ночью снится ему сон: израиль объявил войну ссср и разнёс его начисто. и вот моше даян на белом коне въезжает в покорённую москву и едет по красной площади. а из спасских ворот навстречу ему на коленях выползает брежнев и всё политбюро с ключом от города. подъезжает даян к брежневу, наклоняется и говорит:

— да на фига мне ваши ключи! ну-ка, быстро восстановите рабиновича в партии!


два еврея попали на необитаемый остров. когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— а зачем три?

— как зачем?! в одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!


— какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…


— почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— потому, что он намазан маслом с двух сторон.


на железнодорожной платформе стоит бизнесмен рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. вдруг он видит своего конкурента хаймовича.

— ну вот, — думает рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «а куда вы, рабинович, едете?» и если я ему скажу, что еду в конотоп, он точно поймет, что я еду в жмеринку и испортит мне все дело!

тут как раз походит хаймович и спрашивает:

— а куда вы, рабинович, едете?

рабинович отвечает:

— таки я еду в жмеринку.

хаймович хитро прищуривается и говорит:

— послушайте, рабинович! вы говорите, что едете в жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в конотоп. но, я-то точно знаю, что вы едете в жмеринку! так зачем же вы мне врете?!


рабинович поймал золотую рыбку. обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. и так думает, и этак. и всё больше трёх желаний получается. задумался рабинович: как бы не просчитаться! и тут рыбка ему жалобно:

— слышь, рабинович!

— ну, что тебе?

— знаешь, ты лучше меня зажарь!


в ресторане сидели американец, китаец и еврей. каждому в суп попала муха. американец немедленно устроил скандал. китаец съел муху. а еврей продал свою муху китайцу.


— бабушка, а кто такой карл маркс?

— карл маркс был экономистом.

— как наш дядя изя?

— нет, наш дядя изя — старший экономист.


— сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! этот человек совсем не хочет работать головой...


— фейгин, дважды два — сколько?

— восемь!

— сколько?

— шесть!

— подумайте.

— четыре!

— отчего же вы сразу не сказали?

— папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.


— товарищ рабинович, вы любите родину?

— конечно, люблю! от всей души.

— а вы готовы отдать за неё жизнь?

— то есть?

— ну, умереть за неё вы готовы?

— вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить родину?


— призывник рабинович, где вы хотите служить?

— в генеральном штабе!

— вы что, идиот?

— а это обязательное условие?


— рабинович, вы — член партии?

— нет, я её мозг!


— абрам, где ты достал себе такой костюм?

— в париже…

— а это далеко от бердичева?

— ну, примерно, две тысячи километров будет.

— подумать только! такая глушь, а как шьют хорошо!

«одесса имеет сказать пару слов!» истории с привоза и дерибасовской


как начинается радиовещание в разных городах:

— внимание! говорит москва.

— уваха! ховорыт кыйыв.

— ахтунг! хир шприхт берлин.

— ша! одесса имеет сказать пару слов.


к одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

— извините, вы не знаете, где находится дерибасовская?

— я? это я-то не знаю, где дерибасовская?! да иди ты на… это я-то не знаю, где дерибасовская!..


— слушайте, хаим, вы не были в одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— а что это за город, одесса?

— о, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...

— а евреи там есть?

— а вы шо, глухой?

— ну, хорошо, я таки приеду в одессу. где я там буду жить?

— у мине.

— а где я вас найду?

— господи, боже-ж мой! выйдете на малую арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «ра-би-но-вич!» все окна откроются, кроме одного. это буду я, шапиро...


никсон подарил леониду ильичу брежневу кусок очень дорогой ткани. леонид ильич решил сшить из этого куска костюм. пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. тот снял мерки и покачал головой:

— у вас такая большая фигура, а кусок маленький. можем сшить только брюки.

тогда леонид ильич отправился к лучшему московскому модельеру. тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

— у вас такая фигура… этого куска хватит только на пиджак. ну, и, может быть на шорты.

леонид ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в одессе портной рабинович, который творит просто-таки чудеса. брежнев вылетает к нему. рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

возвращается брежнев через неделю и получает от рабиновича прекрассный костюм. брежнев меряет — всё подходит. доволен леонид ильич! спрашивает у портного:

— как это у вас это получилось?! лучшие столичные модельеры отказывались. говорят: «фигура»…...

— это вы там фигура, а в одессе вы — никто. вот вам еще жилет впридачу!


— сарочка! вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— ха! это я еще себя плохо чувствую!


одесса. в окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— жора! вы-таки куда?

— ой, шо вы, нет! я домой!


— что это была за станция?

— одесса.

— а почему мы так долго стояли?

— тепловоз меняли.

— меняли? а на что?

— как «на что»? на тепловоз!

— и что, поменяли?

— да!

— так на так?! не-ет, это была не одесса!


разговор в одесском трамвае:

— скажите, вы на следующей выходите?

— да.

— а впереди вас?

— да.

— а вы их спрашивали?

— да!

— и что они вам ответили?


— сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— я вас умоляю! передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу дерибасовской и ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «тук-тук», — раздаются шаги. судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

— постойте, постойте, — окликает его слепой. — скажите, что происходит? раньше вы мне подавали полтинник.

— понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

— интересное дело. он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!


у одесского портного:

— семён абрамович, бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


— мадам фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— берегу фигуру!

— ой! чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


— слушай, хаим, к нам в одессу приезжает сам эйнштейн!

— да! это что, знаменитый аптекарь?

— да нет, это знаменитый физик!

— а что он изобрёл?

— теорию относительности.

— и что, её можно мазать на хлеб?

— ну, как тебе объяснить?.. например, если ты переспишь ночь с сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. а если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— и что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в одессе?


— диночка исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— спасибо, дорогая! ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


— вы знаете, сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. он просто волшебник, сёма! я вам его очень рекомендую.

— спасибо, хаим, но как зовут вашего доктора?

— как зовут?.. хм, как зовут… э-э… как называется цветок, красный цветок с шипами?

— роза.

— да-да, вот именно, роза!.. роза, золотце, — обращается сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?


— алло! дядя шлёма, а моня здесь?

— здесь! ещё как здесь!


старая одесса.

— боже мой, кого я вижу! соломон моисеевич!

— меня зовут соломон маркович.

— вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! я вашего папу с детства знал! он был таким красивым, кудрявым!

— ничего подобного. мой папа был маленький и лысый.

— ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


в одесской школе учительница задает вопрос классу:

— дети, кто знает, что было в 1799 году? кто знает? как вам не стыдно такого не знать. в 1799 году родился великий русский поэт александр сергеевич пушкин! дети, а кто знает, что было в 1812 году?

встает изя и отвечает:

— мне кажется, в 1812 году у александра сергеевича была бармицва…


учительница:

— циля израилевна, сему надо мыть. от семы плохо пахнет!

родительница:

— марья никитична, сёму надо не нюхать. сёму надо учить!


урок русского языка в одесской школе. учитель:

— сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. берем слово «хорошо». сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» понятно? тогда возьми, моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— хужее.

— прекрасно! давай превосходную степень.

— очень плохо.

— великолепно! ну, и последняя степень?

— чтоб вы так жили!


молодой адвокат спрашивает старого:

— соломон моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора одесского морского пароходства!


— я слышала, ваша сара замуж выходит.

— да. выходит понемногу.


пошел беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «уж такие мои куры замечательные — один жир!» я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «смотри, какой жир, — чистое масло!» я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «ты посмотри, что за масло! да оно прозрачно, как вода!» э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…


урок истории в еврейской школе. учитель, закрывая правый глаз:

— дети, отгадайте загадку: кто это?

дети хором:

— моше даян, моше даян!

учитель:

— неправильно! моше даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —

моше кутузов!


отец проверяет дневник сына:

— так, физика — 2... циля, ты слышишь? физика — 2! так, математика - 2... циля, слышишь? математика — 2! так, пение — 5... циля, ты слышишь? он ещё и поёт!


хаим получил в наследство большой алмаз. пошёл хаим к ювелиру. тот внимательно осмотрел алмаз:

— это уникальный камень! он стоит бешеных денег! я не возьмусь его обрабатывать! а вдруг ошибусь?! нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

пошел хаим к другому мастеру. тот тоже испугался. тогда хаим пошел к старику кацману. тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

— моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

хаим забеспокоился:

— послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! вы разве не знаете, что это за алмаз?! его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— ша, ша, любезный! вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. а моня не знает. и он таки его сделает!


«разница колоссальная!» о чувственных наслаждениях


— рабинович! куда вы так спешите?

— в бордель!

— в шесть утра?!

— ой, хочу поскорее отделаться.


рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. его встречает раввин.

— ребе, я согрешил с чужой женой...

— отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— не могу, ребе.

— можешь и не стараться! я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника шихмана — она известная блудница.

— нет, ребе.

— нет?! так, значит, ты согрешил с дочерью портного каца?! как ты низко пал, несчастный!

— нет, ребе.

— что-о-о-о?! неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника кацмана?!

— нет, ребе.

— ах, нет?! вон отсюда, развратник! не будет тебе никакого отпущения!

рабинович выходит из синагоги довольный. столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:

— ну, как, отпустил тебе ребе грех?

— нет.

— а чего ты тогда такой довольный?

— а я таких три адреса узнал!


две одесситки выходят на балконы. их дома напротив. одна и спрашивает:

— сара, ты что, никак заболела? я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— ай, соня, перестань разговаривать, тошно послушать! если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!


у входа в синагогу табличка: «войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». ниже дописано: «я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»


— что вы себе позволяете, господин гольдберг? я не какая-нибудь продажная девка!

— а разве я говорю о деньгах?


жара. на скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— почему? я поверю.

— иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. мы познакомились. нет, ты мне не веришь…

— я тебе верю.

— так вот, она оказалась телеграфисткой. я пригласил её в ресторан. она пошла. нет, ты мне не веришь…

— я тебе верю, верю.

— мы заказали шампанское, потом коньяк. а потом она пригласила меня к себе домой. у нас с ней было четыре раза. нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— я тебе верю. я только не верю, что она была телеграфисткой.

— почему?

— потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.


местечковый раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:

— только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан, всюду грязь и бардак...

голос из зала:

— вот именно...

— что вы хотите этим сказать, господин кон?!

— просто я вспомнил, где оставил калоши.


приходит еврей к раввину:

— ребе, посоветуйте, что делать. вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали

мои золотые часы.

— собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. на заповеди «не укради» внимательно

посмотри им в глаза. вор выдаст себя.

через несколько дней еврей звонит раввину:

— ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…

— что нашелся вор?

— не совсем… я собрал всех своих гостей, начал читать им тору. и на заповеди «не

прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.


— роза моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— с удовольствием, наум лазаревич!

— тогда ровно в восемь — у вас.


еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

— скажите, где тут у вас живёт раввин?

— на липовой, дом 19.

— как?! раввин живёт напротив борделя?!

— что вы! бордель в самом конце улицы!

— ну, слава богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.


— у меня есть для вас невеста. из хорошей семьи...

— а как она выглядит?

— красавица! просто красавица!

— богата?

— за ней дают огромное приданое.

— так что, у нее нет недостатков?

— есть один, маленький: она немножко беременна.


сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. и под конец говорит:

— но есть у него один маленький недостаток: заикается.

— что, всегда?!

— упаси боже! только когда говорит.


крик с верхнего этажа борделя вниз:

— мадам зося! прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! клиент потеет и сползает!


— сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— неправда!

— да ещё и с пожарным.

— ну, это уже совсем неправда!


— рабинович! я слышал, вы стали импотентом. hу, и как вам?

— сказать честно? как гора с плеч!


ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:

— и еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.

— рэбе, а как же насчет секса?

— секс, это можно, даже нужно.

— а какой секс можно? если жена снизу, муж сверху, можно?

— можно.

— а если муж снизу, жена сверху?

— это тоже можно.

— а если стоя?

— стоя нельзя. этак вы и до танцев докатитесь!


«наш человек» и закон. будни правоохранительных органов


— рабинович дома?

— он на даче...

— как, он купил дачу?

— нет, он на даче показаний.


в аэропорту таможенник спрашивает у рабиновича:

— откуда прибыли?

— какие прибыли, что вы? одни убытки...


звонок в обхсс:

— это рабинович. скажите, который час?

— ноль часов ноль минут.

— алле, это обхсс? это рабинович. который час?

— ноль часов три минуты…

— алле, это обхсс?

— послушайте, рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.


рабиновича вызвали в обхсс.

— где вы взяли деньги на «волгу»?

— у меня был «москвич». я его продал, приодолжил и купил «волгу».

— а где вы взяли деньги на «москвич»?

— был у меня «иж», я его продал, приодолжил и купил «москвич».

— а где вы взяли деньги на «иж»?

— у меня был велосипед. я его продал, приодолжил и купил «иж».

— а где вы взяли деньги на велосипед?

— а за это я уже сидел.


с рабиновичем беседуют в обхсс:

— у вас есть дача!

— так разве это плохо?

— у вас есть машина!

— так разве это плохо?

— у вашей жены — норковая шуба!

— так разве это плохо?

— но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!

— так разве это хорошо?


приходят как-то к рабиновичу из компетентных органов с обыском. и говорят: «мы знаем, что у тебя что-то есть. сам отдашь или будем искать?». рабинович отвечает: «ищите». ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. но замечают под паркетом нечто подозрительное. следует вопрос: «сам паркет вскроешь или как?». «вскрывайте», — пожимает плечами рабинович. в считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? рабинович: «откручивайте». с огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «что там такое?» — спрашивают гэбэшники. «внизу — филармония, — говорит рабинович. — а на гайке люстра держалась».


«кто вам считает?!» о деньгах и гостеприимстве


звонок от дальнего родственника, у которого рабинович гостил на прошлой неделе:

— изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

— абрам, как вы могли такое подумать на меня! мне не надо ваших 10 рублей!

— да нет, все в порядке, изя, мы их потом нашли. но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...


яков звонит абраму:

— абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. по 100 рублей пара.

— хорошо. беру.

абрам звонит соломону:

— шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. только для тебя — по 200 рублей пара.

— хорошо, я беру.

соломон звонит моисею:

— мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— очень хорошо. можно приехать посмотреть?

моисей приезжает к соломону и рассматривает брюки:

— но у них у всех по одной штанине!

— мойше, дорогой, эти брюки не носят. их продают!


— кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… ага, гуревич — вычеркнут, рабинович — вычеркнут, коган — есть. вот видите, всё правильно: когану — сто рублей. всё в порядке, не беспокойтесь.

— да, но когда же я получу свой долг?

— не волнуйтесь, всему свой черёд.

через пару месяцев:

— кацман, наконец-то! и долго же мне ждать своих денег?!

— так, обождите секундочку… посмотрим: гуревич — вычеркнут, рабинович — вычеркнут, коган — есть. вот видите, вы — есть. у меня так и записано: когану — сто рублей! чего же вы горячитесь?

— да плевать я хотел на ваши записи, кацман! гоните деньги!

— знаете, что я вам скажу, коган? если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Вернуться к началу
View user's profile 
qwerty7Оффлайн
Зарегистрирован: 26.05.2007
Всего сообщений: 2780
Откуда: твоя паранойя
Пол: Мужской
26 Апр 2008 Сб 23:18   Приколы:))

Пристроился
http://i045.radikal.ru/0804/aa/83ae33ff58be.jpg

У-у х! Я винни-пух
http://i039.radikal.ru/0804/73/8b05a07ef6f1.jpg

Подчи ненный передъ начальствующимъ долженъ иметь видъ лихой и придурковатый
http://i003.radikal.ru/0804/97/749aa82cb625.jpg
Вернуться к началу
View user's profile 
iamyriОффлайн
Зарегистрирован: 10.01.2008
Всего сообщений: 938
Возраст: 48
Пол: Мужской
27 Апр 2008 Вс 01:44   Приколы:))

qwerty7 писал(а):

Подчиненный передъ начальствующимъ долженъ иметь видъ лихой и придурковатый

http://i003.radikal.ru/0804/97/749aa82cb625.jpg


Салтыков-Щедрин это просто здорово!!!
Всех расписал в деталях...

Cool Cool
Вернуться к началу
View user's profile 
qwerty7Оффлайн
Зарегистрирован: 26.05.2007
Всего сообщений: 2780
Откуда: твоя паранойя
Пол: Мужской
01 Май 2008 Чт 14:28   Приколы:))

Камрады, всех с праздником!

Вспомнил тоталитарное детство, как радостно шел с родителями на демонстрацию. Естественно, всех заставляли ходить насильно, под автоматными дулами, поэтому явка была близка к 100%.

И это далеко не всё!!! Не надо замалчивать правду! Сванидзе с Познером, да и Валерия Ильинична нам руки не подадут! Покровы должны быть сорваны!
А как же выборочные расстрелы демонстрантов на потеху номенклатурной элите? Насильно забираемые дети трудящихся для съедения партийными бонзами?
Похищаемые прямо из толпы девушки-комсомолки, которых потом насиловали первые секретари обкомов и горкомов?


Да, да, всё это было... Rolling Eyes Wink

Мега-бой Жириновский vs. Хазанов
Вернуться к началу
View user's profile 
Показать сообщения:   
смешные анекдоты и политика
форум женщин - женский форум
форум компьютерные игры
музыкальный форум
Бесплатные игры и чат знакомств
Сайты знакомств: Знакомство.su,
К, ML и серьезные знакомства для брака (подбор партнера по тестам).


Партнерка Яндекса

Замуж за рубеж: любовный маг, невеста



сервис ремонт фотоаппаратов

pr агентство Реклама SU, оптимизация сайтов, баннеры - баннерная сеть. Партнерские программы
Бесплатные сервисы для вас: Виртуальная клавиатура и транслит.
IP адрес - где узнать мой IP адрес? ip address

бесплатный форум


free forum