хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— для вашего возраста результаты неплохие.
— доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— вы пьёте? курите?
— нет, я никогда не пил и не курил.
— вы едите острое и жирное мясо?
— нет, доктор, я такого не ем.
— может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. в гольф, например, играете?
— нет, я никогда не играл в гольф.
— тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— что вы, доктор!
— ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
едут в поезде рабинович и китаец. рабинович спрашивает:
— простите, вы еврей?
— нет, я китаец.
— нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— да нет, уверяю вас, я китаец!
и так два часа. наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— отвяжитесь! да, я еврей!
— ну вот, я же говорил. а, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
— доктор, скорее приезжайте! у моей жены, кажется, будут сложные роды.
— фамилия?
— рабинович.
— всё будет нормально. маленький рабинович как-нибудь выкрутится.
— алло! отдел кадров? здравствуйте. моя фамилия — рабинович. вам нужны такие специалисты?
к барону ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. осмотрев баронессу, врач говорит:
— ну, что ж, барон, время ещё есть. мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
врач и ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— oh, mon dieu!.. oh, mon dieu!
— ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— oh, mein gott… oh, mein gott…
— ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — я вам скажу, когда придёт время.
через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— ой, вейз мир!
— вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
из устава армии обороны израиля:
* во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
— исаак, ты знаешь, кто по национальности мао цзе дун?
— да, ну! не может быть!
— я тебе говорю!
— никогда бы не подумал!
кто с чем приходит в гости:
француз — с любовницей. англичанин — с анекдотом. русский — с бутылкой водки. еврей — с племянником сёмой.
кто с чем уходит из гостей:
француз — с новой любовницей. англичанин — с новым анекдотом. русский — с фингалом под глазом. еврей — с кусочком торта для тёти сары.
— чем англичанин отличается от еврея?
— англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
— почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— ой, кто вам сказал такую чушь?!
— хаим, ты слышал новость?
— ну?
— в зоопарке родился слонёнок!
— а как это отразится на евреях?
еврейская семья на опере «евгений онегин». бабушка спрашивает у зятя:
— скажи, мойшенька, а онегин — еврей?
— нет, софа марковна, он русский.
проходит пять минут.
— скажи, мойшенька, дорогой, а ленский-то еврей?
— нет, софа марковна, русский.
проходит ещё пять минут.
— мойшенька, сынок, а татьяна, я вижу, еврейка?
— нет, что вы, софа марковна. она чисто русская.
проходит ещё время.
— мойша, ну, а няня татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— еврейка, еврейка…
бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— браво, няня!
еврейская мама дарит сыну два галстука. через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
— что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
— в чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— ротвейлер, в конце концов, отпускает.
объявление в американской газете: «мистер и миссис розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора джонатана розенблюма».
экскурсия по аду. видят, в двух котлах варятся грешники. около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— почему вы все у одного котла?
— да тут евреи варятся. стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. если их не сторожить — все разбегутся!
— а почему тогда второй котел не охраняете?
— там варятся русские. отличные ребята! если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«ты чё, лучше других быть хочешь?!»
— рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
выперли рабиновича из партии. ночью снится ему сон: израиль объявил войну ссср и разнёс его начисто. и вот моше даян на белом коне въезжает в покорённую москву и едет по красной площади. а из спасских ворот навстречу ему на коленях выползает брежнев и всё политбюро с ключом от города. подъезжает даян к брежневу, наклоняется и говорит:
— да на фига мне ваши ключи! ну-ка, быстро восстановите рабиновича в партии!
два еврея попали на необитаемый остров. когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— а зачем три?
— как зачем?! в одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!
— какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…
— почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— потому, что он намазан маслом с двух сторон.
на железнодорожной платформе стоит бизнесмен рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. вдруг он видит своего конкурента хаймовича.
— ну вот, — думает рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «а куда вы, рабинович, едете?» и если я ему скажу, что еду в конотоп, он точно поймет, что я еду в жмеринку и испортит мне все дело!
тут как раз походит хаймович и спрашивает:
— а куда вы, рабинович, едете?
рабинович отвечает:
— таки я еду в жмеринку.
хаймович хитро прищуривается и говорит:
— послушайте, рабинович! вы говорите, что едете в жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в конотоп. но, я-то точно знаю, что вы едете в жмеринку! так зачем же вы мне врете?!
рабинович поймал золотую рыбку. обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. и так думает, и этак. и всё больше трёх желаний получается. задумался рабинович: как бы не просчитаться! и тут рыбка ему жалобно:
— слышь, рабинович!
— ну, что тебе?
— знаешь, ты лучше меня зажарь!
в ресторане сидели американец, китаец и еврей. каждому в суп попала муха. американец немедленно устроил скандал. китаец съел муху. а еврей продал свою муху китайцу.
— бабушка, а кто такой карл маркс?
— карл маркс был экономистом.
— как наш дядя изя?
— нет, наш дядя изя — старший экономист.
— сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! этот человек совсем не хочет работать головой...
— фейгин, дважды два — сколько?
— восемь!
— сколько?
— шесть!
— подумайте.
— четыре!
— отчего же вы сразу не сказали?
— папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
— товарищ рабинович, вы любите родину?
— конечно, люблю! от всей души.
— а вы готовы отдать за неё жизнь?
— то есть?
— ну, умереть за неё вы готовы?
— вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить родину?
— призывник рабинович, где вы хотите служить?
— в генеральном штабе!
— вы что, идиот?
— а это обязательное условие?
— рабинович, вы — член партии?
— нет, я её мозг!
— абрам, где ты достал себе такой костюм?
— в париже…
— а это далеко от бердичева?
— ну, примерно, две тысячи километров будет.
— подумать только! такая глушь, а как шьют хорошо!
«одесса имеет сказать пару слов!» истории с привоза и дерибасовской
как начинается радиовещание в разных городах:
— внимание! говорит москва.
— уваха! ховорыт кыйыв.
— ахтунг! хир шприхт берлин.
— ша! одесса имеет сказать пару слов.
к одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— извините, вы не знаете, где находится дерибасовская?
— я? это я-то не знаю, где дерибасовская?! да иди ты на… это я-то не знаю, где дерибасовская!..
— слушайте, хаим, вы не были в одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— а что это за город, одесса?
— о, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— а евреи там есть?
— а вы шо, глухой?
— ну, хорошо, я таки приеду в одессу. где я там буду жить?
— у мине.
— а где я вас найду?
— господи, боже-ж мой! выйдете на малую арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «ра-би-но-вич!» все окна откроются, кроме одного. это буду я, шапиро...
никсон подарил леониду ильичу брежневу кусок очень дорогой ткани. леонид ильич решил сшить из этого куска костюм. пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. тот снял мерки и покачал головой:
— у вас такая большая фигура, а кусок маленький. можем сшить только брюки.
тогда леонид ильич отправился к лучшему московскому модельеру. тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— у вас такая фигура… этого куска хватит только на пиджак. ну, и, может быть на шорты.
леонид ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в одессе портной рабинович, который творит просто-таки чудеса. брежнев вылетает к нему. рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
возвращается брежнев через неделю и получает от рабиновича прекрассный костюм. брежнев меряет — всё подходит. доволен леонид ильич! спрашивает у портного:
— как это у вас это получилось?! лучшие столичные модельеры отказывались. говорят: «фигура»…...
— это вы там фигура, а в одессе вы — никто. вот вам еще жилет впридачу!
— сарочка! вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— ха! это я еще себя плохо чувствую!
одесса. в окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— жора! вы-таки куда?
— ой, шо вы, нет! я домой!
— что это была за станция?
— одесса.
— а почему мы так долго стояли?
— тепловоз меняли.
— меняли? а на что?
— как «на что»? на тепловоз!
— и что, поменяли?
— да!
— так на так?! не-ет, это была не одесса!
разговор в одесском трамвае:
— скажите, вы на следующей выходите?
— да.
— а впереди вас?
— да.
— а вы их спрашивали?
— да!
— и что они вам ответили?
— сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— я вас умоляю! передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу дерибасовской и ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «тук-тук», — раздаются шаги. судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— постойте, постойте, — окликает его слепой. — скажите, что происходит? раньше вы мне подавали полтинник.
— понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— интересное дело. он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
у одесского портного:
— семён абрамович, бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
— мадам фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— берегу фигуру!
— ой! чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— слушай, хаим, к нам в одессу приезжает сам эйнштейн!
— да! это что, знаменитый аптекарь?
— да нет, это знаменитый физик!
— а что он изобрёл?
— теорию относительности.
— и что, её можно мазать на хлеб?
— ну, как тебе объяснить?.. например, если ты переспишь ночь с сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. а если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— и что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в одессе?
— диночка исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— спасибо, дорогая! ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
— вы знаете, сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. он просто волшебник, сёма! я вам его очень рекомендую.
— спасибо, хаим, но как зовут вашего доктора?
— как зовут?.. хм, как зовут… э-э… как называется цветок, красный цветок с шипами?
— роза.
— да-да, вот именно, роза!.. роза, золотце, — обращается сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
— алло! дядя шлёма, а моня здесь?
— здесь! ещё как здесь!
старая одесса.
— боже мой, кого я вижу! соломон моисеевич!
— меня зовут соломон маркович.
— вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! я вашего папу с детства знал! он был таким красивым, кудрявым!
— ничего подобного. мой папа был маленький и лысый.
— ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
в одесской школе учительница задает вопрос классу:
— дети, кто знает, что было в 1799 году? кто знает? как вам не стыдно такого не знать. в 1799 году родился великий русский поэт александр сергеевич пушкин! дети, а кто знает, что было в 1812 году?
встает изя и отвечает:
— мне кажется, в 1812 году у александра сергеевича была бармицва…
учительница:
— циля израилевна, сему надо мыть. от семы плохо пахнет!
родительница:
— марья никитична, сёму надо не нюхать. сёму надо учить!
урок русского языка в одесской школе. учитель:
— сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. берем слово «хорошо». сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» понятно? тогда возьми, моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— хужее.
— прекрасно! давай превосходную степень.
— очень плохо.
— великолепно! ну, и последняя степень?
— чтоб вы так жили!
молодой адвокат спрашивает старого:
— соломон моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора одесского морского пароходства!
— я слышала, ваша сара замуж выходит.
— да. выходит понемногу.
пошел беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
— пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «уж такие мои куры замечательные — один жир!» я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «смотри, какой жир, — чистое масло!» я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «ты посмотри, что за масло! да оно прозрачно, как вода!» э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
урок истории в еврейской школе. учитель, закрывая правый глаз:
— дети, отгадайте загадку: кто это?
дети хором:
— моше даян, моше даян!
учитель:
— неправильно! моше даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
моше кутузов!
отец проверяет дневник сына:
— так, физика — 2... циля, ты слышишь? физика — 2! так, математика - 2... циля, слышишь? математика — 2! так, пение — 5... циля, ты слышишь? он ещё и поёт!
хаим получил в наследство большой алмаз. пошёл хаим к ювелиру. тот внимательно осмотрел алмаз:
— это уникальный камень! он стоит бешеных денег! я не возьмусь его обрабатывать! а вдруг ошибусь?! нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
пошел хаим к другому мастеру. тот тоже испугался. тогда хаим пошел к старику кацману. тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
хаим забеспокоился:
— послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! вы разве не знаете, что это за алмаз?! его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— ша, ша, любезный! вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. а моня не знает. и он таки его сделает!
«разница колоссальная!» о чувственных наслаждениях
— рабинович! куда вы так спешите?
— в бордель!
— в шесть утра?!
— ой, хочу поскорее отделаться.
рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. его встречает раввин.
— ребе, я согрешил с чужой женой...
— отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— не могу, ребе.
— можешь и не стараться! я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника шихмана — она известная блудница.
— нет, ребе.
— нет?! так, значит, ты согрешил с дочерью портного каца?! как ты низко пал, несчастный!
— нет, ребе.
— что-о-о-о?! неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника кацмана?!
— нет, ребе.
— ах, нет?! вон отсюда, развратник! не будет тебе никакого отпущения!
рабинович выходит из синагоги довольный. столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— нет.
— а чего ты тогда такой довольный?
— а я таких три адреса узнал!
две одесситки выходят на балконы. их дома напротив. одна и спрашивает:
— сара, ты что, никак заболела? я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— ай, соня, перестань разговаривать, тошно послушать! если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
у входа в синагогу табличка: «войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». ниже дописано: «я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
— что вы себе позволяете, господин гольдберг? я не какая-нибудь продажная девка!
— а разве я говорю о деньгах?
жара. на скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— почему? я поверю.
— иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. мы познакомились. нет, ты мне не веришь…
— я тебе верю.
— так вот, она оказалась телеграфисткой. я пригласил её в ресторан. она пошла. нет, ты мне не веришь…
— я тебе верю, верю.
— мы заказали шампанское, потом коньяк. а потом она пригласила меня к себе домой. у нас с ней было четыре раза. нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— я тебе верю. я только не верю, что она была телеграфисткой.
— почему?
— потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
местечковый раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:
— только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан, всюду грязь и бардак...
голос из зала:
— вот именно...
— что вы хотите этим сказать, господин кон?!
— просто я вспомнил, где оставил калоши.
приходит еврей к раввину:
— ребе, посоветуйте, что делать. вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали
мои золотые часы.
— собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. на заповеди «не укради» внимательно
посмотри им в глаза. вор выдаст себя.
через несколько дней еврей звонит раввину:
— ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— что нашелся вор?
— не совсем… я собрал всех своих гостей, начал читать им тору. и на заповеди «не
прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.
— роза моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— с удовольствием, наум лазаревич!
— тогда ровно в восемь — у вас.
еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
— скажите, где тут у вас живёт раввин?
— на липовой, дом 19.
— как?! раввин живёт напротив борделя?!
— что вы! бордель в самом конце улицы!
— ну, слава богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.
— у меня есть для вас невеста. из хорошей семьи...
— а как она выглядит?
— красавица! просто красавица!
— богата?
— за ней дают огромное приданое.
— так что, у нее нет недостатков?
— есть один, маленький: она немножко беременна.
сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. и под конец говорит:
— но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— что, всегда?!
— упаси боже! только когда говорит.
крик с верхнего этажа борделя вниз:
— мадам зося! прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! клиент потеет и сползает!
— сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— неправда!
— да ещё и с пожарным.
— ну, это уже совсем неправда!
— рабинович! я слышал, вы стали импотентом. hу, и как вам?
— сказать честно? как гора с плеч!
ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— и еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
— рэбе, а как же насчет секса?
— секс, это можно, даже нужно.
— а какой секс можно? если жена снизу, муж сверху, можно?
— можно.
— а если муж снизу, жена сверху?
— это тоже можно.
— а если стоя?
— стоя нельзя. этак вы и до танцев докатитесь!
«наш человек» и закон. будни правоохранительных органов
— рабинович дома?
— он на даче...
— как, он купил дачу?
— нет, он на даче показаний.
в аэропорту таможенник спрашивает у рабиновича:
— откуда прибыли?
— какие прибыли, что вы? одни убытки...
звонок в обхсс:
— это рабинович. скажите, который час?
— ноль часов ноль минут.
— алле, это обхсс? это рабинович. который час?
— ноль часов три минуты…
— алле, это обхсс?
— послушайте, рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.
рабиновича вызвали в обхсс.
— где вы взяли деньги на «волгу»?
— у меня был «москвич». я его продал, приодолжил и купил «волгу».
— а где вы взяли деньги на «москвич»?
— был у меня «иж», я его продал, приодолжил и купил «москвич».
— а где вы взяли деньги на «иж»?
— у меня был велосипед. я его продал, приодолжил и купил «иж».
— а где вы взяли деньги на велосипед?
— а за это я уже сидел.
с рабиновичем беседуют в обхсс:
— у вас есть дача!
— так разве это плохо?
— у вас есть машина!
— так разве это плохо?
— у вашей жены — норковая шуба!
— так разве это плохо?
— но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— так разве это хорошо?
приходят как-то к рабиновичу из компетентных органов с обыском. и говорят: «мы знаем, что у тебя что-то есть. сам отдашь или будем искать?». рабинович отвечает: «ищите». ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. но замечают под паркетом нечто подозрительное. следует вопрос: «сам паркет вскроешь или как?». «вскрывайте», — пожимает плечами рабинович. в считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? рабинович: «откручивайте». с огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «что там такое?» — спрашивают гэбэшники. «внизу — филармония, — говорит рабинович. — а на гайке люстра держалась».
«кто вам считает?!» о деньгах и гостеприимстве
звонок от дальнего родственника, у которого рабинович гостил на прошлой неделе:
— изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— абрам, как вы могли такое подумать на меня! мне не надо ваших 10 рублей!
— да нет, все в порядке, изя, мы их потом нашли. но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...
яков звонит абраму:
— абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. по 100 рублей пара.
— хорошо. беру.
абрам звонит соломону:
— шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. только для тебя — по 200 рублей пара.
— хорошо, я беру.
соломон звонит моисею:
— мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— очень хорошо. можно приехать посмотреть?
моисей приезжает к соломону и рассматривает брюки:
— но у них у всех по одной штанине!
— мойше, дорогой, эти брюки не носят. их продают!
— кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… ага, гуревич — вычеркнут, рабинович — вычеркнут, коган — есть. вот видите, всё правильно: когану — сто рублей. всё в порядке, не беспокойтесь.
— да, но когда же я получу свой долг?
— не волнуйтесь, всему свой черёд.
через пару месяцев:
— кацман, наконец-то! и долго же мне ждать своих денег?!
— так, обождите секундочку… посмотрим: гуревич — вычеркнут, рабинович — вычеркнут, коган — есть. вот видите, вы — есть. у меня так и записано: когану — сто рублей! чего же вы горячитесь?
— да плевать я хотел на ваши записи, кацман! гоните деньги!
— знаете, что я вам скажу, коган? если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Вспомнил тоталитарное детство, как радостно шел с родителями на демонстрацию. Естественно, всех заставляли ходить насильно, под автоматными дулами, поэтому явка была близка к 100%.
И это далеко не всё!!! Не надо замалчивать правду! Сванидзе с Познером, да и Валерия Ильинична нам руки не подадут! Покровы должны быть сорваны!
А как же выборочные расстрелы демонстрантов на потеху номенклатурной элите? Насильно забираемые дети трудящихся для съедения партийными бонзами?
Похищаемые прямо из толпы девушки-комсомолки, которых потом насиловали первые секретари обкомов и горкомов?