Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
ггыыы
Идет слон по джунгли, к нему на встречу питон и говорит:
- Хуй на голове, хуй на голове.... И так несколько раз.
Слон в ответ:
- Слышь голова на хую....)))
На вокзале стоит поезд, возле тамбура стоит проводница,
принимает пассажиров. Подходят два нарка.
Один из них:
- Меня этот поезд до Москвы довезёт?
- Нет! - ответила проводница.
Второй:
- А меня!
Филипп Киркоров приезжает в африку - давать концерт.
Занавес открываеться и в зале сидит один темнокожий.
Филипп:
-А где все?
Темнокожий:
-Ты нам не нужен,зря ты приехал!
Филлип:
- Не а как я уеду,я ведь все деньги потратил на этот приезд ини чего не осталось(т.е. денег)?
Темнокожий:
- А ты отсоси у меня и я тебе заплочу на дорогу.
- Да нее,ты что я же Ф.Киркоров.И уходит.Подумал он несколько часов задал себе вопрос :" Я в африке и никто неузнает об этом ",и пошол отсосал.
Приезжает в Россию и сразу же к проповеднику,рассказал все что там было.
Он отвечает:
-Идешь на речку(любую)и смываешь свой рот!
Он сделал что он сказал и моет рот.А сос стороны смотрят на это 2 нарика и один говорит:
-Смотри Ф. рот моет!
Второй:
-Ты когда накуриваешься то Кабзон жопу моет, то Пугачёва пизду полощит!
ггыыы
Приходит мужик в цирк и у билетерши спрашивает:
- а хде двери?
- какие двери?
- ну, двери, двери хде?
- да, вон, у тебя за спиной двери!
- да, блин, двери! двери, тлоны, тобатьки, тутлики!
ггыыы
Лампочка...
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их
количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в
номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы - бабушку, эта
бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что,
если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе
лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному
пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает:
"Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается,
а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы
были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не
будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу,
говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует -
не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают
ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?".
Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто
они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он
не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают
за хирургом. Приходит хирург, долго ругается, проводит процедуру излечения и разбивает
лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три
имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет
таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо
рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят
ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется
в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург
с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
ггыыы
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я только причесаться подошла.
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно так, что пи@дец!
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Сидят дед с бабкой за столом - едят кашу.
Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
Та: "Ай, больно - за что?"
- Не чавкай, сука!
Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
Едят - едят.....
Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
- За что?!!!!
- Сука, как вспомню, как ты чавкаешь - бесит!
Привет, я NUТS!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
Добавлено в 11:42
Едет монашка в купе, к ней подсаживают молодую красивую женшину в норковой шубке. Монашка не удержалась и спросила:
- А сколько стоит эта шуба?
- Одну ночь любви.
Тут монашка увидела у нее на пальце бриллиантовое кольцо:
- А сколько стоит этпрелестное колечко?
- Две ночи любви.
Ч/з некоторое время дама распахивает шубку, а там огромное калье:
- А сколько стоит это потрясающее калье?
- Неделю любви.
Приехала монашка к себе в монастырь, молится ночью в келье, тут стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, сестра, падре Сержио. Пришел узнать как прошла ваша поездка.
- Идите вы на#уй, падре, со своими печеньками!!!
Добавлено в 11:43
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.
Добавлено в 11:45
Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой - посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну, поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает...
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
Не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть.
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку с бедра.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.
Радостно:
- Да это же золотой "Rоllех"!!!
Первый голубой поёт:
- Нарру birthdау tо уоu... Нарру birthdау tо уоu!...
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидарасим, или расстреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Добавлено в 11:46
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё затяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Вот такая Ебанутая рыба...
Спортивные новости:
“Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча”
